Цитаты на тему «» — страница 44

Снимай лапсердак. Поносил — дай другому поносить.

— Кхм. Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди , прочитав это?..
— Интеллигентные люди , между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!

— Твои родители такие старые?
— Они не просто старые, они древние.
— Твоя мама плохо себя чувствует?
— Да, она больная на всю голову.

Ну, попробуй объясни родителям,
Что поскольку мальчик ты стеснительный
И не любишь привлекать внимание ,
Отличаясь чем-нибудь от сверстников.
То тебе, естественно, приходится
Покрывать себя татуировками,
В нос кольцо вставлять и красить — волосы
То зелёной краской, то малиновой.

— Арагами-и-и! Выходите, будем драться!
— Кота, вряд ли это сработает. Арагами не домашние животные , по первому зову не прибегут.

Долбанная сессия... После 2й бессонной ночи пошла делать чай . Открыла сахарницу, бросила туда пакетик, залила водой, закрыла крышку. Жду...

– Хей, Андреа!
Из кухонной двери высунулась улыбающаяся сестра.
– Хей! – отозвалась она . – Ты голодная?
– Жутко.
– Я приготовила пасту; надеюсь, ты чувствуешь себя итальянкой, – сказала Андреа и исчезла в кухне.
Зои хотелось ответить что-нибудь забавное. Она попыталась оформить остроумный ответ: «Само собой, если на кухне меня будет ждать сексуальный итальянец». Но даже на её вкус шутка вышла совсем не смешная. Как и большинство шуток Зои, эта безвременно скончалась, не дойдя до рта. Остроумие посещало в основном других людей, а если это вдруг случалось у Зои, то с опозданием часа на три.

— Где наши, президент ?
— В Кремле.

— Чет ты много говоришь.
— Да я твой пьяный базар повторяю.
— А, точно.

Значит так, больше этого клоуна [Михаила Джековича] в моём отеле не будет! Как там у вас говорят? «На чужой каравай... Иди нахрен — не мешай!»

— Вы, что, идёте в кино без меня?! Друзья ещё называются!
— Женя, я открою тебе страшную тайну: мы не друзья , мы — сёстры!

— Это мои часы ! Я украл их у дяди!

— Вы администратор отеля?
— Да.
— Крепитесь, они хотят тут всё взорвать. У них 30 кг тротила. Мы побежали за сапёрами.

Самокат — странное средство передвижения. Самокат — это трансгендер в мире транспорта. <...> Это скейт, который не ощущает себя скейтом и поэтому пришил себе руль. Я сам хочу купить себе самокат очень сильно, но проблема в том, что меня смущает то, что с самоката не упадёшь брутально. Просто упадёшь на бок и всё. Знаете, когда люди падают с мотоцикла, все такие: «Уф...» То есть и сожаление , и восхищение . Как упасть брутально с самоката? Разве что с моста. Больше никак.

— Почему вы так недоверчивы?
— Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Кать, послушай, тут такое дело... Коля подрался. Ну да, ну я как чувствовала — недаром мне Чубайс приснился.

Вот смотрит… Вы на мне дыру протрете!

Если бы лень меняли в обменниках на деньги , я бы свою не поменял — мне лень .

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара . А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо ,  — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето , всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. <...> Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм . С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе.