смешные цитаты цитаты, афоризмы, статусы, фразы со всего мира

Обширная коллекция цитат, афоризмов, высказываний из множества источников по теме смешные цитаты от самых разных авторов. Ищете красивый афоризм для своего текста? Хотите использовать умную цитату в важном разговоре? Или просто желаете поставить красивый статус вконтакте или инстаграме? Тогда используйте наш список цитат про смешные цитаты сформированный на этой странице.

Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.Теги: Футурама: Зверь с миллиардом спин (Futurama: The Beast with a Billion Backs) // Бендер // смешные цитаты //

А иногда она встаёт с хвоста на голову. Но это происходит только тогда, когда мимо проплывают два осьминога, танцующих танго.Теги: Русалочка (The Little Mermaid) // Краб Себастьян // смешные цитаты //

Назло бабу́шке — отморозим ягоду́шки!Теги: Вечер с Владимиром Соловьёвым // Владимир Рудольфович Соловьев // смешные цитаты //

Привет, мне сказали, что Гитлер, то есть Марсель, хочет меня видеть.Теги: Мятежный дух (Rebelde way) (2002) // Марисса Пиа Спиритто // смешные цитаты //

— Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем! — Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!Теги: Симпсоны (The Simpsons) // Гомер Симпсон (Homer Simpson) // Барт Симпсон (Bart Simpson) // смешные цитаты // работа //

[Гомер и Лиза переходят дорогу в Торонто]: — Папа! Не иди на красный! — Пустяки, у них тут бесплатная медицина ... [сбивает машина] Я богат!!!Теги: Симпсоны (The Simpsons) // Гомер Симпсон (Homer Simpson) // Лиза Симпсон (Lisa Simpson) // смешные цитаты //

— Доволен? Ты достал большого парня сверху. — Да уж, я уверен, Бога волнует то, что я... — (голос сверху) Выразитесь так ещё раз, молодой человек , я отключу вам воду! — Это мой домовладелец вообще-то. Он живет надо мной.Теги: Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother) // Тед Мосби // Лили Олдрин // смешные цитаты //

— Первое правило безопасности в автобусе: «Не забудьте пристегнуть ремни безопасности». — В автобусе нет ремней безопасности! — Что же защитит вас в случае аварии? — Железный поручень на уровне зубов!..Теги: Симпсоны (The Simpsons) // Отто Манн // смешные цитаты //

Ой, дамы и господа, мы ж с вами не попрощавши… Ой, что это с вами случивши? Что-то вы в лице переменивши? Вы никак заболевши…Теги: Волшебная сила // артист и бывший ученик Елены Сергеевны // смешные цитаты // эмоции // прощание //

Я работаю воспитателем в частном детском саду. <...> Частный детский сад — это такой садик, где стоимость месячного абонемента за одного ребёнка покрывает мою месячную зарплату. <...> И в частном детском садике надо гораздо серьёзнее относиться к тому, что тебе говорят дети . Ко мне недавно подходит девочка и говорит: «Ты будешь моим мужем!» Я говорю: «Как скажешь». Потому что тут реально не мне решать, у неё отец прокурор области. И если он скажет, то я женюсь, да и она симпотная. Вы скажете, что это резкое высказывание про четырёхлетнюю девочку, но вы мне ничего не сделаете. У меня будущий тесть прокурор области.Теги: Открытый микрофон // Дмитрий Ехилевский // смешные цитаты //

то, что было вчера и по пьяни, было вчера и по пьяни!!!Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты //

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты // здоровье // диета //

Скажите, а вы случайно не новый нудист-уборщик, которого мы наняли?Теги: Чёрная лагуна (El internado) // Хасинта Гарсиа // смешные цитаты //

Урок закончен, а вас я поздравляю: вы стали старше на целых 50 минут!Теги: Третья Планета от Солнца (3rd Rock from the Sun) // Доктор Соломон (Dr. Dick Solomon) // смешные цитаты // возраст // урок //

They want you as a new recruit But, but but I'm afraid of water ! Hey, hey look, men , I get seasick even watchin' it on TV!Теги: Village People // In the Navy // смешные цитаты // вода //

— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала...Теги: Сплетница (Gossip Girl) // Руфус Хамфри (Rufus Humphrey) // смешные цитаты // секс // поколения //

— Моё терпение лопнуло! Я же говорил тебе, чтобы ты вёл себя тихо! Ты погубишь мой отель, если все узнают, кто ты. — Может, вас просто бесит, что народ наконец-то развеселился? — Что такое? Это, по-твоему, веселье ?! Бессмысленная беготня, прыжки, плавание без воды... Это позорище! — Вы хоть раз веселье видели? — Я его изобрёл! — Удивляюсь, как Ваша Бессмертность от тоски не сдохла...Теги: Монстры на каникулах (Hotel Transylvania) // Граф Дракула (Count Dracula) // Джонатан // смешные цитаты // веселье //

— Я хочу поселиться в том отеле, который здесь изображен! — Вы будете потрясены — это и есть тот отель!Теги: Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических (The Best Exotic Marigold Hotel) // Суни Капур (Sonny Kapoor) // Джин Эйнсли // смешные цитаты //

— Бабушка , а бабушка , почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, — отвечает Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше.Теги: Бригада // Виктор Пчелкин («Пчёла») // смешные цитаты // анекдот //

— Почему мы падаем в танке? — Потому что самолет взорвался. — Что-что?! Когда? — Недавно. Дроны подстрелили. — Какие дроны? — Те же самые, что снова хотят убить нас. — Это ты виноват, Ганнибал! — Не волнуйся, мы не летим. — Потому что мы падаем! Я знаю!Теги: Команда «А» (The A-Team) // Мердок // Боско // Ганнибал Смит // смешные цитаты //

Узнать бы, кто издает бюллетень, принтер бы в глотку засунула!Теги: Мятежный дух (Rebelde way) (2002) // Виктория Пас (Вико) // смешные цитаты //

— Эй, не хочешь почитать? Я всегда так делаю, когда волнуюсь. — «Удивительная математика квантовой физики»? Только не это. Ничего, я дождусь, пока по ней снимут кино .Теги: Мыслить как преступник (Criminal minds) // смешные цитаты // чтение // книги, литература //

« Имидж – ничто , жажда – все!» – оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты // имидж // оправдание // жажда //

— Остался один час до конца отсчета, и я влеплю тебе пощечину. — Я не боюсь. — Тогда почему у тебя правая щека дергается? Может быть потому, что будущий я влепил пощечину будущему тебе так сильно, что это отдается обратно в настоящее , сотрясая пощечино-временной континуум? — Пожалуйста, не бей меня!Теги: Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother) // Барни Стинсон // Маршалл Эриксон // смешные цитаты //

Как думаешь Pudge обидится, если мы его порежем на ингредиенты?Теги: Dota 2 // Alchemist // смешные цитаты // обида //

Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред . Но как рассказывает!..Теги: День радио // Лёша // смешные цитаты // история // бред //

— Кума! Слышала последнее известiе: Вакула-кузнец утопился... Полностью! — Шо?! Шо ты брешишь, кума..?!! Шо ты брешишь! Я сама видела, шо повесился он! — Чем ты видела?! Успокойся! Я тебе объясняю, шо он с моста прыгнул в прорубь, и утопился! ... Аж булькнуло!Теги: Вечера на хуторе близ Диканьки (2001) // Верка Сердючка (самогонщица) // кума // смешные цитаты // слухи, сплетни //

Мне 24 года, я не служил в армии и не собираюсь, но все мои друзья уже отслужили. Я слышу от них всех одну и ту же историю. Они приходят с армии, я спрашиваю: — Че, братан, как отслужил? — Я вообще четко служил, я лохов дрочил! Я за тряпку не брался, они там все у меня шныряли! Все они говорят одно и то же. У меня один вопрос — где живут все лохи, которых унижали в армии? Где этот город ? У меня нет ни одного знакомого, который на вопрос «Ну че, братан, как отслужил?» сказал бы «Да че-то *** его знает, чмо я».Теги: Стендап от Paramount Comedy // Сергей Орлов // смешные цитаты // служба // армия //

Алё, милиция ? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… А я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал!... Я непьющий… С кинжалом! Холодное оружие… Даю честное благородное слово… Жду.Теги: Иван Васильевич меняет профессию // Антон Семёнович Шпак // смешные цитаты //

У тебя хоть один парень кричал «Пятьдесят!» при оргазме?Теги: А вот и Полли (Along Came Polly) // Лиза Крамер // смешные цитаты // оргазм // измена //

Ты мне нужна. Пожалуйста, не уходи. Какая ещё проститутка настроит мне пианино?Теги: Доктор Хаус (House M.D.) // Доктор Грегори Хаус // смешные цитаты // расставание //

— Как вы сюда попали? — Поверьте, полковник, вы мне не поверите.Теги: Звёздный путь: Оригинальный сериал (Star Trek: The Original Series) // Джеймс Тиберий Кирк // смешные цитаты //

Ку-ку, мой мальчик!Теги: Карлсон вернулся // Фрекен Бок // смешные цитаты //

— Пей! — Я пью. Но это же не состязание. — Боишься проиграть?Теги: Mass Effect 3 // Грюнт // Урднот Рекс // смешные цитаты //

Когда Малиновский думает о женщинах — мозги в этом процессе не участвуют.Теги: Не родись красивой // Андрей Жданов // смешные цитаты //

Дудь: Томск – молодой город , тут тебе бьют татухи, тут варят крафтовое пиво ! Щербаков: Тут бьют татухи, тут ***aло – очень удобно, всё в пешей доступности.Теги: Что было дальше? // Юрий Дудь // Алексей Щербаков // смешные цитаты // татуировки //

За кого меня принимают в этой го-сти-ни-це?! За дурачка?! За дурачка!Теги: Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: Собака Баскервилей // Генри Баскервиль // смешные цитаты //

— Это самый дорогой в мире тамада! Самый-самый-самый дорогой, что есть – это он. Этот чуть дороже.Теги: КВН // Нарты из Абхазии // Тимур Тания // смешные цитаты // тосты //

Молодая была уже не молода.Теги: 12 стульев (1976) // Авторский текст за кадром // смешные цитаты // молодость, юность // невесты //

— Семёнов, ты идиот? — Я что, похож на идиота? — Похож.Теги: Особенности национальной рыбалки // Прокурор Василий // Сергей Семёнов // смешные цитаты // идиоты //

Как-то засмотрелся на нее, пока она шла мимо, и вырвал пациенту здоровый зуб вместо больного.Теги: Малена (Malèna) // смешные цитаты // красота // работа //

— Кстати о свадьбе. Я подарил вам шикарную кофеварку. Разу уж, как я понимаю, свадьбы не предвидится... — Да-да, я её верну. — Отлично. — ... — Так, минутку, у нас была только одна кофеварка от моего брата Барри. — Ну, попытка почти удалась.Теги: Клиника (Scrubs) // Доктор Боб Келсо // Доктор Эллиот Рид // смешные цитаты //

— У вас глаза красные. плакали? — а у вас зрачки широкие. какали?Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты //

Если б ты, Михалыч, был просто змея — тогда еще ничего, ну, змея как змея . Но ты же черная мамба, есть такая южноафриканская змея — черная мамба! — от ее укуса человек издыхает за 30 секунд до ее укуса!Теги: Венедикт Васильевич Ерофеев // Вальпургиева ночь, или Шаги Командора // Прохоров // смешные цитаты // змея //

— Он казался простуженным, а потом ему стало плохо . — Не простуженный, а обдолбанный.Теги: Мятежный дух (Rebelde way) (2002) // Сантьяго Мансилья // Мия Колуччи // смешные цитаты //

— Будешь участвовать в следующем конкурсе «Кто гей». — Ещё и выиграю тебе назло!Теги: Импровизация // Павел Воля // Арсений Попов // смешные цитаты //

— Чистили мы как-то хату на пару с друганом, так он словил пулю в рожу! — Он шутит, да? — Если в голову, то все. — Если в голову, то все, а если в рожу, она одну щеку прострелит и вылетит из другой! Ну и что ты тогда сделаешь, ссыкло?! — Умру. Я точно умру.Теги: Как украсть небоскрёб (Tower Heist) // Дарнел Слайд // мистер Фицхью // Джош Ковакс // смешные цитаты //

Я к этому готов. Будь хорошим, Морти, будь лучше, чем я... ЁПТ, ВТОРОЙ ОШЕЙНИК! Я еще не готов! Я еще не готов! Господи боже, позволь мне жить ! Господи, вот он! Я должен его починить! Господь всемогущий! Прошу, боже, услышь мои молитвы!... Да! Пошел нахер, бог ! Не сегодня, сучара!Теги: Рик и Морти (Rick and Morty) // Рик Санчез // смешные цитаты // Бог //

— Если ты ее хочешь, пригласи на свидание . — Да ты что! Она же не шалава из пивной, а шалава, на которую я работаю!Теги: Доктор Хаус (House M.D.) // Доктор Джеймс Уилсон (Dr. James Wilson) // Доктор Грегори Хаус // смешные цитаты // отношения //

Пытаться изменить Пабло всё равно, что растопить ледник с помощью спички.Теги: Мятежный дух (Rebelde way) (2002) // Марисса Пиа Спиритто // смешные цитаты //

Кажется, Вы похудели! Это из-за новой формы или Вы продали душу?Теги: Клиника (Scrubs) // Доктор Перри Кокс // смешные цитаты //

— Чувак, ты несёшь полную чушь ! — Нет , чушь — это то, что напишут на твоей могиле, а я говорю дело!Теги: Гладиаторы Рима (Gladiatorial di Roma) // Друг // Тим // смешные цитаты // чушь //

— Я хочу увидеть мир! — Хе-хе. А мир тебя — нет !Теги: The Whispered World (Ускользающий мир) // смешные цитаты // мир, мироздание //

— У меня идея. Заходи ко мне на завтрак , я сделаю апельсиновый сок, заварю кофе и мы обсудим это, как взрослые люди . — Ты гостеприимный. — Знаешь где я живу? — Нет . — Тогда пошел на хрен!Теги: Слоеный торт (Layer Cake) // XXXX // Драган (Dragan) // смешные цитаты // гостеприимство //

— Пацан, у тебя какое-то говно под носом. — Сэр, это моё лицо !Теги: Южный парк (South Park) // Инструктор // Леопольд Стотч (Баттерс) // смешные цитаты //

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому. 2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык , ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю. 3. Халява — это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность. 4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно — политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса. 5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу — словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала. 6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: «Девушка!» 7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей. 8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют. 9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры «за жизнь ». 10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема. 11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь , о которой у себя на родине они могут только мечтать. 12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку. 13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы. 14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда . Ничего. 15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама — русский ничего не заметит. 16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, «мужчина» или «женщина». 17. «извините, что обращаюсь к вам» при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте. 18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет «пожалуйста» и «заранее спасибо ». 19. В России любой вопрос или проблему можно решить»по блату», договорённости. 20. Русскую поговорку « наглость — второе счастье » невозможно адекватно перевести на другой язык . Просто не поймут. 21. Русские пьют много водки. И это не миф . 22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь , ходя по улицам. Серьезно. 23. Невыносимый холод в России — это миф . Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате. 24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России — сопротивляться ему 25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя — чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: «Я был в России. Там нет медведей». Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным. 26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда. 27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: «Где болит?» Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются. 28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка — русские относятся к этим ритуалам без фанатизма. 29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, — например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки. 30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них. 32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)», а второй пишет, «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))», то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого. 33. Московский метрополитен — лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны! 34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро , даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле. 35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из «капиталистических стран» до сих пор пользуются в России. 36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что — нибудь отметить — будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной — обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость , продемонстрировать всю широту русской души. 37. «Печка» — одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице — минус 30, и печка — единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать. 38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве. 39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы. 40. Не пьющий русский — выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс . 41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское , сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня. 42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет . 43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC. 44. Русские обожают вешать ковры на стены . 45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. «Фальшивая, неискренняя» американская улыбка бесит русских. 46. Борщ, голубцы и вареники — на самом деле не русские исконные блюда, а украинские. 47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире. 48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили . 49. Россия — единственная страна , кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни. 50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).Теги: смешные цитаты // человек, люди //

— Везет тебе на твоем филологическом. Как бы ты сильно не косячил, тебя и не думают отчислять. — Глупости , на филфаке сложно как и везде. — Да тебе же вообще все прощают. Ты можешь завалить сессию, убить короля, трахнуть сестру, потом одеть ее платье , чтобы она трахнула тебя. — Так, следи за языком. Не одеть, а надеть!Теги: TheNafig // смешные цитаты // филология // инцест // грамотность //

May be yes, may be not, а мне пофик я енот!Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты //

Светлов сделал подборку переводов молдавских поэтов для кишиневского издательства. С гонораром случилась большая задержка. Устав ждать, Михаил Аркадьевич послал в издательство угрожающую телеграмму: «В случае невыплаты денег в ближайшее время я переведу ваших поэтов обратно на молдавский». Гонорар прислали на следующий день телеграфом.Теги: Михаил Светлов // смешные цитаты // перевод, переводчики //

У вас морщины ? Ломкие волосы ? Сухая кожа ? Кривые ноги ? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты //

— Да что вы за люди такие? Ничего вам поручить нельзя! Вот берите пример с Семёна Павловича! — Так он же умер! — Зато не пьёт.Теги: КВН // Сборная сельскохозяйственной академии // смешные цитаты // смерть // пьянство //

– А если мы заперты здесь навсегда? Я никогда не пересплю с Милой Кунис! – По-моему, переспать вам мешает не только купол.Теги: Под куполом (Under the Dome) // смешные цитаты // секс //

– Добрый день , леди ! Сегодня вы просто прекрасны! – начал атаку светловолосый красавчик. Блин, у них что, один текст на всех? Пожалуй, стоит внести туда некоторое разнообразие . – Значит, вчера мы были далеко не прекрасны? – обиженно надула я губки.Теги: Лейна // Елена Петрова // Эльф // смешные цитаты // женщины //

Ноги ! Я же… Я ведь… Я велел ему не лапать! Я велел или не велел?!Теги: Мадагаскар (Madagascar) // Джулиан // смешные цитаты //

Причина нашей популярности, дорогуша? Ну естественно, моё несравненное обаяние .Теги: Фредди Меркьюри // смешные цитаты // обаяние // самооценка //

— Миссис Сэвидж, нельзя ли у Вас узнать, почему Вы ходите только по краю ковра? — Видите ли, потому, что ковёр... ковёр — он протёрт только посередине, а я считаю, что его нужно равномерно вытаптывать во всех местах.Теги: Странная миссис Сэвидж // Ганнибал // Миссис Сэвидж // смешные цитаты // ковер //

— Мессия, мессия! — Да никакой я не мессия! — Только подлинный мессия отрицает, что он — мессия! — Да что вы мне мозги пудрите! Ладно, тогда я — мессия! — Мессия! Мессия! Он сам сказал, что он — мессия! — Хорошо , а теперь отвалите от меня! — А каким путем прикажешь нам это сделать, Господи?Теги: Житие Брайана по Монти Пайтону (Monty Python’s Life of Brian) // смешные цитаты // абсурд //

Стер свои глупости до самой задницы, а кроме задницы ничего и не было.Теги: Евгений Витальевич Антонюк // смешные цитаты // ошибки // критика //

Ведешь себя как джентльмен, но общаешься как обычный грубиян!Теги: Доктор Стоун (Dr. Stone) // Кохаку // смешные цитаты // джентльмены // поведение //

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец , умеет задерживать дыхание на 6 часов.Теги: КВН // ПэПэ (Гомель) // смешные цитаты // дети // одежда //

— Дин. — Кас? Мы считали тебя мертвым... Чувак, ты где? — В больнице... — Ты в порядке? — Нет . Только что очнулся, чем весьма удивил врачей, они считали мой мозг мертвым.Теги: Сверхъестественное (Supernatural) // Дин Винчестер // Кастиэль // смешные цитаты // смерть //

— Вы супруги ? — Нет . — Я бы на вашем месте подумал!Теги: Святой дозор (Miracles) // смешные цитаты // брак //

Если верить Фрейду, мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Тогда где всё ещё ходит Джонни Депп?Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты //

— Это что? — Гусь! — Правда ? А я думал, что верблюд. — Но у нас же сегодня банкет. — И что? Он приглашён? Зачем мне на кухне живой гусь? — Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.Теги: Кухня // Лев Семёнович Соловьёв // Виктор Петрович Баринов // смешные цитаты //

— Ты Вероника Марс? — Иногда. — Могла бы найти мою собаку? — Она тебе изменяла? — Что?.. — Тогда нет , не моя специальность.Теги: Вероника Марс (Veronica Mars) // Вероника Марс // смешные цитаты //

Привет, это твоя соседка-шлюха. Не одолжишь стакан презервативов?Теги: Отчаянные домохозяйки (Desperate Housewives) // Идди Брит // смешные цитаты //

Извините. Моя богиня немножко идиот.Теги: Бездомный Бог (Noragami) // Дайкоку // смешные цитаты //

— Вы живёте в плохом районе? — Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно , прищемляю кому-нибудь пальцы.Теги: Крестный отец (The Godfather) // смешные цитаты // улица //

— Что у нас тут? Журналы, пончики... Презервативы? — Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю... — И презервативы нам в этом помогут? (— ... когда Росс вовремя свадьбы сказал Рейчел, я понял, что это может повториться и сделал запасы. — Шоколадки, кроссворды. — Каламбуры... моё! — Презервативы? — Неизвестно, сколько мы здесь просидим, возможно, нам заново предстоит населить Землю. — С помощью презервативов?!)Теги: Друзья (Friends) // Моника Геллер // Джоуи «Джо» Триббиани // Чендлер Бинг // смешные цитаты //

— Делай как я: домашнюю работу можно сварганить в последний момент! — Курц! Ты не написал свои отчёты. — Ты имеешь в виду, на этой неделе? — И на прошлой тоже!Теги: Стальная тревога! Новый рейд (Full Metal Panic! The Second Raid) // Курц Вебер // Мелисса Мао // смешные цитаты // отчет //

— Солдат. — Смирно! — Где командир роты? Я спрашиваю, где командир роты?! — А не... к нам такие не заходят... — Чего-о? — ...Теги: Солдаты // Иван Вакутагин // Павел Терентьевич Бородин // смешные цитаты // командир //

Закрой рот , а то муха залетит.Теги: Мятежный дух (Rebelde way) (2002) // Соня Рэй // смешные цитаты //

– Форме сегодня придается большое… – …содержание.Теги: Чародеи // Аполлон Митрофанович Сатанеев // Юлий Цезаревич Камнеедов // смешные цитаты // форма //

Запомните! Север там где мох на деревьях... чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.Теги: Карибский кризис 2: Человек-Осьминог (Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest) // мистер глист // смешные цитаты //

— Помню, в детстве у меня тоже была такая девчонка. Она всегда меня доставала. Куда бы я ни пошел, она вечно вытворяла всякие гадости. И тогда я пошел спросить совета у отца. — И что он сказал, дедушка? — Никогда не ешь малину! Он всегда мне это говорил.Теги: Эй, Арнольд! (Hey Arnold!) // Дедушка Фил // смешные цитаты //

— Я хочу спать, я хочу есть, я хочу в ванную. Мне нужно сделать маникюр, мне нужно встретиться с моим психоаналитиком! — Эх, пивка бы сейчас...Теги: Птичка на проводе (Bird on a Wire) // Рик Джармин (Rick Jarmin) // Мэрриэн Грэйвс (Marianne Graves) // смешные цитаты //

— Стоп, стоп, стоп! Слушай, мокрый нос, ты что творишь? Кто разрешил тебе разбирать мой корабль без моего ведома? Вот это вот что? — Не трогать, это бомба. — То есть — бомба?! И она валяется под ногами?! — Могу положить в коробку! — В какую коробку? — В эту, например!Теги: Стражи галактики (Guardians of the Galaxy) // Ракета (Rocket) // Питер Квилл (Peter Quill) // смешные цитаты //

На возражение о том, что трудно сказать, где кончается свобода и начинается преступление , в принципе отвечает известная история о хулигане, утверждавшем, что, будучи свободным гражданином, он может двигать кулаком в любом направлении, на что судья мудро ответил: « Свобода движений Вашего кулака ограничена положением носа Вашего соседа».Теги: Карл Поппер // смешные цитаты // преступники и преступность // свобода //

— Стойте, кажется, я вижу трещину! — Это его задница , леди .Теги: Сердцеедки (Heartbreakers) // Макс Коннерс // смешные цитаты //

— Почему ты переключил её на вчерашний день ? — Потому что, я хочу вернуться назад и не покупать машину времени... — Но ты не можешь, если ты это сделаешь, то ты не сможешь пользоваться ей в настоящем, чтобы путешествовать в прошлое и остановить себя от её покупки . Следовательно ты всё ещё её обладатель. Это классическая ошибка путешествий во времени. — Могу ли я вернуться в прошлое , чтобы предотвратить все эти объяснения? — Тот же самый парадокс . Если ты вернёшься назад во времени и, скажем, дашь мне по башке, то не будет разговора, раздражающего тебя и мотивирующего тебя на то, чтобы дать мне по башке... — А что, если дать тебе по башке прямо сейчас? — Это не изменит прошлое ... — Зато это сделает настоящее немного приятнее... — Секунду. А ты не хотел бы поговорить о том, что тебя беспокоит? — Возможно... Я не знаю... — Ой! Класс! Я сегодня прям отжигаю!Теги: Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) // Шелдон Купер // Леонард Хофстедер // смешные цитаты //

— Я, то есть он, использовал моё тело , чтобы Иноуэ и эту дуру Тацуки по... пу.. — Кажется, он их поцеловал. — Ааааааа! Не произноси этого вслух! Какой позор ! — Поцелуй — это что-то вроде приветствия. Ничего особенного... В книжке, которую я тут прочитала, и похлеще штуки вытворяли!Теги: Блич (Bleach) // Рукия Кучики // Ичиго Куросаки // смешные цитаты // любовь //

— Отвечай быстрей. — Не знаю. — Отвечай умней.Теги: Друзья (Friends) // Росс Геллер // Чендлер Бинг // смешные цитаты // ответы //

Я заскочил в самолет потому что замерз.Теги: Детектив Конан (Detective Conan) // Эдогова Конан (Кудо Синити) // смешные цитаты //

Я целыми днями лежу на боку, Съедаю в минуту по окороку, Пятнадцать батонов, пятьдесят куличей И сотню зажаренных толстых грачей, Селедку под шубой, картошку с ботвой, Засаленный город , сегодня я твой! К друзьям поднимаюсь — ступеньки трещат. Мне все очень рады и все мне кричат: Эй, толстый!Теги: Уматурман // Эй, толстый! // смешные цитаты // полнота, лишний вес // еда, пища //

— Ты никак на обеих жениться хочешь? — Вот вы меня всегда останавливаете, маменька, даже помечтать не даёте!Теги: Свадьба Бальзаминова // Павла Петровна Бальзаминова // Михайло Бальзаминов // смешные цитаты // мечта //

Есть вещи , — чопорно произнес я, — которых совершенно немыслимо требовать от мужчины . Покушаться на жизнь царствующей особы — да. Изображать журналиста воскресной газеты — нет .Теги: Кирил Бонфильоли // После вас с пистолетом // смешные цитаты //

Был я как-то загонщиком на облавной охоте,  — переключился Илья с патетического тона на повествовательный.  — Иду себе на лыжах, в колотушку стучу, покрикиваю… И вдруг прямо на меня выскакивает кабанище! Здоровенный, чуть не с корову величиной! Что делать? Бежать — догонит, борониться — с моим-то копьецом против этакого зверюги? Вот ты, Михайла, когда-нибудь пробовал на лыжах на дерево залезть? Нет ? И я не пробовал, но получилось с первого раза! Фьюить, и там! А почему? Потому, что НАДО было!Теги: Евгений Красницкий // Сотник. Не по чину // Илья Фомич // смешные цитаты // нужда //

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»Теги: КВН // КРАЕведы // смешные цитаты //

— Склеп, у тебя язык без костей! — А у тебя что, с костями? Интересная анатомическая подробность. Больше никаких признаний сделать не хочешь?Теги: Дмитрий Емец // Таня Гроттер и перстень с жемчужиной // Гробыня Склепова // Таня // смешные цитаты //

— Получил я твою фотку, спасибо . А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? — Справа — это я!!!Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты //