смешные цитаты цитаты, афоризмы, статусы, фразы со всего мира

Обширная коллекция цитат, афоризмов, высказываний из множества источников по теме смешные цитаты от самых разных авторов. Ищете красивый афоризм для своего текста? Хотите использовать умную цитату в важном разговоре? Или просто желаете поставить красивый статус вконтакте или инстаграме? Тогда используйте наш список цитат про смешные цитаты сформированный на этой странице.

Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет , но на периферии, на местах — еще встречаются.Теги: Илья Ильф и Евгений Петров // Двенадцать стульев // Остап Бендер // смешные цитаты // женщины //

Тебе было больно, когда ты упала из рая? Потому что выглядишь так, словно приземлилась на лицо .Теги: Джимми Карр // смешные цитаты //

— Макс, у тебя есть шампунь или гель для душа ? — Значит, мыться со мной в одном душе нельзя, а одним шампунем можно? Ну да, с этого все и начинается... Сначала шампунь, потом зарплата .Теги: Корабль // Алена Громова // Максим Григорьев // смешные цитаты //

Расточительный — тот, кто обеспечивает сегодняшние потребности за счет завтрашних доходов.Теги: Амброз Бирс // Словарь Сатаны // смешные цитаты // расточительство // потребности //

— Лёнь, давай колбасу съедим! — Не дам! Если ты хочешь поймать рыбу, нужно думать о рыбе, а не о колбасе! — А чего думать о рыбе? Зачем она нам вообще нужна, эта рыба , если у нас даже костра нет ? — Вот и будем жрать сырую. Ты же суши любишь?Теги: Воронины // Костя Воронин // Леонид Воронин // смешные цитаты // рыба //

Я посмотрел на змею и проворчал, чувствуя, как нарастает головная боль: — А чего это она здесь ночью ползает, честных людей пугает? — Да она тебя больше напугалась, чем ты ее, — хохотнул Грибок. – Слышишь за-пах? Да, действительно, пахло чем-то мерзким. — Это не я, — быстро проговорил я. – Я не настолько испугался.Теги: Евгений Решетов // Грибок // смешные цитаты //

— Ребята, а во мне адреналин просто бушует! Ну, летим мы себе, вдруг двигатели БУМ, Ленни орет «прыгайте», а я «не буду»! — Да, мне понравилось тебя выпихивать наружу…Теги: Шаман Кинг (Shaman King) // Лен Тао (Рэн) // Трей Рэйсер (Хорокей Юсуи, Хоро-Хоро) // смешные цитаты //

Прокоронил шляпу-то!... Ой, тьфу ты, Господи, — прошляпил корону-то, я хочу сказать!Теги: Там, на неведомых дорожках... // Баба-Яга // смешные цитаты //

Хит-парад фраз «до» и «после» секса: После секса: « — А у тебя сигаретки не будет?» « — А ты на мне женишься?» « — Ты чё, бля, спишь?» « — Ну-у, а теперь давайте знакомиться!» « — Э-э, а чё так дорого?» « — (грубый голос) Тебе хоть понравилось, Григорий?» « — А вы точно Антонио Бандерас?» « — Будешь знать, как мои яблоки воровать!!» « — А все-таки «ака» просторная машина!» « — Все-равно я вам ничего не скажу!» « — А мой клип точно покажут по Муз-ТВ?» « — Всё, пацаны, бежим отсюда!» « — Кто здесь?!» « — Ну, ладно, ладно, ладно... давайте вашу зачётку.» « — Завтра ты первый пойдешь!» До секса: « — Ой... кажется лифт застрял...» « — Мальчик, хочешь конфетку?» « — Ой, я столько выпила и ни капельки не пьяная!» « — Здравствуйте, я Антонио Бандерас!» « — Дорогой, я ударила наш лексус...» « — Поехали на дачу к сессии готовиться!» « — Не догонишь, не догонишь...» « — Ну, Юрий Михалыч, ну, не успеваем достроить к Олимпиаде...» « — Э-э, кто мыло уронил??» « — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!»Теги: Камеди клаб // смешные цитаты //

Я как-то пробовал гномий эль. Сперва вообще думал, что они это наземникам специально наливают, в шутку. Оказалось, сами пьют.Теги: Dragon Age: Origins // Алистер // смешные цитаты //

— Выпрямители там, тумбы разные, — говорил Хлебовводов, — это нам товарищ врио все довольно хорошо объяснил. Одного он нам не объяснил: фактов он нам не объяснил. А имеется непреложный факт, что когда задаешь вопрос, то получаешь тут же ответ. В письменном виде. И даже когда не ей, а кому другому задаешь вопрос, все равно обратно же получаешь ответ. А вы говорите, товарищ врио, ничего необъясненного нет . Не сходятся у вас концы с концами. Непонятно нам, что же говорит по данному поводу наука . Наука в моем лице потеряла дар речи. Хлебовводов меня сразил, зарезал он меня, убил и в землю закопал.Теги: Аркадий Стругацкий // Борис Стругацкий // Сказка о тройке // Хлебовводов // смешные цитаты //

Вы созданы друг для друга . Ты его Джульетта, а он твой Ромео. Конечно, они оба умерли в конце... но не в этом суть !Теги: Рио (Rio) // Тукан Рафаэль // смешные цитаты // любовь //

— Ты только что призвал инопланетян обратно на Землю... Настоящих пришельцев, смертельно опасных пришельцев, пришельцев смерти, а теперь ты раздеваешься... Эми, он раздевается. — Отвернись, если это тебя смущает. — И теперь ты воруешь одежду? Эти вещи принадлежат людям, знаешь ли [к Эми] ты не собираешься отвернуться? — Не-а.Теги: Доктор Кто (Doctor Who) (2005) // Доктор // Рори Уильямс // Эми Понд // смешные цитаты //

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!Теги: Стас Янковский // смешные цитаты // безобразие //

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо , С. Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай , если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо , С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо . Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день , потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции , чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо . Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день . О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: — на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; — на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; — в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; — в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; — на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; — на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты // юмор //

И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…Теги: КВН // Вятка // Дмитрий Бушуев // смешные цитаты // взятки, коррупция //

Вот так! И запомните (надевает монокль): голова у солдата, чтобы думать , а мозги чтобы соображать. Шмульке, вы видите с какими болванами мне приходится работать.Теги: Железный Капут // Юрий Стыцковский // фон Швальцкопф XII // смешные цитаты // разум //

— Кас, это действительно ты? — Нет . Ты же... ты же мёртв. — Да, был. Но потом я выбесил древнее космическое нечто настолько, что он отправил меня назад.Теги: Сверхъестественное (Supernatural) // Кастиэль // Дин Винчестер // Сэм Винчестер // смешные цитаты //

— Это спортсмены! — Любители? — Не, профессионалы. Видишь как себя тренировками изнуряют! У них даже девиз такой есть — no pain, no gain! — Переведи! — Да перевод тупой. Просто звучит прикольно. Не по-нашему.Теги: Две сорванные башни (The Lord of the Rings: The Two Towers) // Мерин // Пипин // смешные цитаты // спорт //

— Оля, да нормальная тема. — Конечно, Катечка, тебе хорошо говорить, тебе любая тема подходит. Вот была бы тема приветствия — ничтожество , а вот и Катя! — Оля, Александр Васильевич уже стоит злой. — Слышали, Александр Васильевич, Катька говорит, что вы тут не в тему стоите.Теги: КВН // ГородЪ ПятигорскЪ // Ольга Картункова // Екатерина Утмелидзе // смешные цитаты //

— Хочу чуток один побыть, немного проветриться. Поплаваю на этой штуковине [о яхте]. Может, загляну в Италию, потом в Грецию... Иногда мужику нужно уйти в море ! — Крутой план, Форд! Оторвись! — Аривидерчи! ... — Он не знает, что это озеро? — Нет , вряд ли.Теги: Шпион (Spy) (2015) // Рик Форд // Сьюзан Купер // Нэнси Артингстэл // смешные цитаты //

Рядом с ней появились Нико и тренер Хедж, оба выглядели весьма довольными собой. Они, по-видимому, зашли в сувенирный магазинчик «Баррачины», где заменили свои грязные рваные футболки на яркие тропические. — Нико, — сказала Рейна. — Ты выглядишь... — Ни слова о рубашке, — предупредил он. — Ни единого слова.Теги: Рик Риордан // Герои Олимпа. Кровь Олимпа // Рейна // Нико // смешные цитаты //

— Do you speak English? — Нет . — Франсэ? — Нет . — Итальянский? — Нет . — Только португальский? — Да. — А я нет .Теги: Человек из Рио (L'homme de Rio) // Девушка // Адриан Дюфуке // смешные цитаты // язык //

— Откуда вам известно, что моя дочь пытается выяснить судьбу матери? Каким образом? Вы с ней говорили? — Я?! — Да-да, вы. — Нет , чтобы моя дочь слопала меня целиком, когда вернётся, да?Теги: Мятежный дух (Rebelde way) (2002) // Франко Колуччи // Соня Рэй // смешные цитаты //

— Ну, вскопали всю дорогу? — Всю. — Нашли философский камень? — Увы. — Где ж теперь искать этот камень? Мы крайне нуждаемся в золоте. — Ваше величество, остался не вскопанным только один участок. Вы знаете, что он там. — Копайте! — Ага. Но на этом участке находится ваш замок... Придётся его снести.Теги: 31 июня // король Перадора // магистр Джарви // смешные цитаты // поиск //

Хоть в жизни много всякого случается, Но при любой постигшей их невзгоде Мужчины на дороге не валяются: Их очень быстро женщины находят.Теги: Эдуард Александрович Севрус (Борохов) // смешные цитаты // мужчина и женщина //

Это как... представьте, что вы смотрели фетишистское азиатское порно, и в этот момент заходит ваша мама. В общем, так стыдно мне еще никогда не было... мне? Моему другу, эта история произошла с моим другом.Теги: Equals three =3 // Рэй Уильям Джонсон // смешные цитаты //

Мы должны накормить Минск. Хотя бы к президентским выборам. Это все-таки город-герой!Теги: Александр Григорьевич Лукашенко // смешные цитаты //

— А ведь мы можем придумать себе всякие крутые супергеройские клички! Я — Капитан Неуязвимый, Кёртис — Мистер Задом-Наперед, а ты будешь Невидимый ***юк! — А почему я Невидимый ***юк?! — Уж какой есть — смирись!Теги: Отбросы / Плохие (Misfits) // Нейтан Янг // Саймон Беллами // смешные цитаты // супер-герои //

Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист. — И что же здесь изображено? — интересуются зрители . — Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море . — И где же здесь море ? — Оно уже позади. — А где евреи ? — Они уже перешли через море . — Где же тогда египтяне? — А вот они-то скоро появятся! Ждите!Теги: Фаина Раневская // смешные цитаты //

И правда , в смысле всевозможных знаний он был похож на фаршированную колбасу или на чемодан, куда, собираясь в путь , напихали всякого тряпья сверх меры, придавили верхнюю крышку животом и с трудом заперли чемодан на ключ, но если откроешь, то всё лезет наружу.Теги: Александр Куприн // По-семейному // смешные цитаты // знание // ум, интеллект //

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.Теги: КВН // Корпус-2 (Ярославль) // смешные цитаты // травма //

Фира! Не ломайтесь, как маца на Пасху — села и кушаем.Теги: Жизнь и приключения Мишки Япончика (Однажды в Одессе) // Меер Винницкий // смешные цитаты //

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.Теги: КВН // Нарты из Абхазии // Тимур Тания // смешные цитаты //

— Ты с утра какой-то помятый. Что с тобой? — Представляешь, по пути на работу на меня налетел голубь. — Судя по следу на спине у него 47 размер обуви.Теги: Магазин комиксов // Толя // Новенький // смешные цитаты // ложь, обман //

— Приходи ко мне завтра в три. — Я не могу. — Прошу вас! — Это безнравственно. Во сколько? — Кому судить о нравственности? — Нравственность категория субъективная. — Но субъективность категория объективная. — Нормы нравственности относятся к явлениям, которые существуют только в относительном дуализме! — Но не в рамках онтологического существования. — Может, не стоит так много говорить о сексе?!Теги: Любовь и смерть (Love and Death) // смешные цитаты // секс //

Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода , в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт ! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение ... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение . Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам».Теги: Михаил Задорнов // смешные цитаты //

— А ты хорошо стреляешь из лука? — М-м? Пока никто не жаловался. — Значит, если я положу себе яблоко на голову, ты сможешь сбить его стрелой? — Учитывая, во что ты нас втянула, я бы тебе этого делать не советовал. — Какие же вы все обидчивые.Теги: Dragon Age 2 // Таллис // Себастьян Ваэль // смешные цитаты //

Люди считают, что если на экране два актера любят друг друга , это означает, что и в жизни они друг друга любят. Никто даже не задумывается, что нам просто платят за это деньги , а на съемочной площадке кто-то обязательно твердит: «Играйте старательнее, ублюдки, я вам не верю».Теги: Хавьер Бардем // смешные цитаты // чувства // актерство // кино //

— Это ад!!! — Я знаю. — Демон, ты же оттуда. Скажи, как там. — Лучше, чем в Бесскудниково. — Это да.Теги: Полицейский с Рублёвки // Гриша Измайлов // Владимир (Володя) Сергеевич Яковлев // смешные цитаты // ад //

Шерлок: Да помолчите вы все! Ни звука, ни слова , ни единого вздоха! Я думаю! Андерсен, смотри в сторону — отвлекаешь! Андерсен: Что? Мое лицо отвлекает? Лестрейд: Всем замереть и тихо. Андерсен, отвернись.Теги: Шерлок (Sherlock) // Шерлок Холмс // Лестрейд // Андерсен // смешные цитаты //

Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю...Теги: Симпсоны (The Simpsons) // Гомер Симпсон (Homer Simpson) // смешные цитаты // любовь // признание //

— Ну ты, царь-батюшка, жёсткий руководитель! — Я щас кому-то хвост накручу. И в солдатиков не дам поиграться.Теги: Иван Царевич и Серый Волк 3 // Волк // Царь // смешные цитаты //

Фильдинг говорит, что мужчина – огонь , а женщина – пучок пеньки, и князь тьмы их соединяет. Мистер Джингль знал, что для незамужних теток молодые люди то же, что для пороха – зажженный газ , и решил, не теряя времени, произвести взрыв .Теги: Чарльз Диккенс // Посмертные записки Пиквикского клуба // Мистер Джингль // смешные цитаты // женитьба //

Да... Твоя правда , зайцы, арбузы — вконец от рук отбились! Озверели! На людей кидаются! А того великана я знал, он у меня пастухом служил. Да только вот беда: на прошлой неделе пил он воду из этой чашки, поскользнулся, упал в неё и утонул! Три дня искали — не нашли. Видно в море унесло...Теги: Кто расскажет небылицу? // Царь // смешные цитаты //

София: Я гнева вашего никак не растолкую. Он в доме здесь живёт, великая напасть! Шёл в комнату, попал в другую. Фамусов: Попал или хотел попасть?Теги: Александр Сергеевич Грибоедов // Горе от ума // София Павловна // Фамусов // смешные цитаты //

— Тебя ненавидят мои родители ! — Они смирятся. Кроме твоей мамы... и папы...Теги: Девушка моего лучшего друга (My Best Friend's Girl) // Тэнк // Алексис // смешные цитаты //

— Ты знаешь, Ленка Курощупова пригласила на очередную пати. — Черт , а! Значит мне тоже придется собираться! — Не-е-ет! Она только меня пригласила. — А меня?! — А про тебя намекнула, что тебя не надо. — Как это — намекнула? — Ой, ты знаешь, тонко. Сказала: «А эту деревенщину с собой не приводи».Теги: Моя прекрасная няня // Галя // Вика Прутковская // смешные цитаты // вечеринки //

Не подходи, противная! Я чудовищно опасен! У меня чёрные кружевные трусы по карате! Бойся меня! Мой дедушка плевался ядом! Моя бабушка была психопаткой! У меня ноги по уши в крови!Теги: Дмитрий Емец // Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка // Тухломон // смешные цитаты //

О «Хозяине морей»: «И вы знаете, в конце фильма, где пишут «Ни одно животное не пострадало» должно быть написано «Кроме попугая в баре Monkey Bar», потому что в пять часов утра, я должен сказать, я был достаточно груб с ним, словесно, и я думаю, он получил эмоциональную травму».Теги: Пол Беттани // смешные цитаты // животные //

— Я замужем, Джей. — Фууу, ты ***замужем?Теги: Джей и Молчаливый Боб: Перезагрузка (Jay and Silent Bob Reboot) // смешные цитаты //

— У вас есть какие-нибудь хобби ? — Я коллекционирую споры, плесень и грибки.Теги: Охотники за привидениями (Ghostbusters) // Игон Спенглер // Джанин Мелниц // смешные цитаты // хобби //

— Что ты тут делаешь? — Ничего... — С кем ты разговаривал? — Н-ни с кем... — Ты говорил с Барри? — Кем? — Барри Аллен! Его ударила молния, он пробыл в коме девять месяцев, проснувшись, начал бегать быстрее скорости звука. Знаком такой? — Н-нет, ни разу с ним не говорил... *Крик Барри из динамика* — Циско, тут повсюду огонь ! Циско, ты ещё там?!Теги: Флэш (The Flash) // Кейтлин Сноу // Франциско Рамон (Циско) // Барри Аллен (Флэш) // смешные цитаты //

— Что с тобой произошло? — Ты со мной произошел.Теги: Гримм (Grimm) // смешные цитаты // неприятности //

— Я не хочу, чтобы Рейчел меня ненавидела. И я не знаю, что делать. — Хочешь совет? — Да, пожалуйста! — Но он тебе не понравится. — Ничего. — Ты слишком рано женился. — Это не совет! — Я предупреждал.Теги: Друзья (Friends) // Росс Геллер // Джоуи «Джо» Триббиани // смешные цитаты // советы //

— Так что сказал Шекспир? — Ааа... мда... — И не в восемнадцатом, а… в девятнадцатом?... В девятнадцатом сонете Шекспир сказал… Гуляй, Вася!Теги: В бой идут одни «старики» // Зоя Молчанова // Маша Попова // Лейтенант Александров «Кузнечик» // смешные цитаты //

«Президент Владимир Путин принял участие в торжественном открытии Крымского моста, проехав по нему во главе автоколонны. <...> Журналисты засыпали Пескова вопросами о наличии у Путина прав на вождение КамАЗа». — Во-первых, хотел бы я посмотреть на того гаишника, который остановит этот КамАЗ, во-вторых, это не Путину надо сдавать на права на управление КамАЗом, а КамАЗу надо сдавать на права , чтобы им управлял Путин !Теги: Международная пилорама // Тигран Кеосаян // смешные цитаты // Путин //

Женщина, не танцую. Женщина, я не танцую. Хватит улыбаться. Нормально с ориентацией. Женщина, не танцую. Женщина, я не танцую. Никого я не рисую. Не умею, не танцую.Теги: Стас Костюшкин // Женщина, я не танцую // смешные цитаты // танцы // мужчина и женщина //

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.Теги: КВН // Ультра // смешные цитаты //

— Ты можешь спать здесь. Я лягу у двери и никого не пущу. — Он опустился на колени у ее ног и говорил, поднимая к ней свое лицо . — И сам не войдешь? — спросила она с иронией. — Нет . Даю слово. Я ведь говорил тебе, что полюбил Ханю, только ее одну. А как теперь узнать… Лидкино лицо изменилось, застыло в злобной усмешке. — А ты напиши. Почтальон разберется. Но, чтобы ты потом не ошибался, пусть она покрасит левое ухо зеленой краской…Теги: Януш Пшимановский // Четыре танкиста и собака // Григорий Саакашвили // Лидка Вишневская // смешные цитаты //

— Знаешь, не надо было спасать меня от мужа миссис Крокет, я бы и сам справился. — Как? Стуча об его кулаки лицом снова и снова? — вот ты шутишь, а я так попробовал в колледже с Полом Эдвардсом, и кто победил? Он сломал две костяшки, а я одну скулу. Счет 2:1 в мою пользу!Теги: Клиника (Scrubs) // Доктор Джон «Джей Ди (J.D.)» Дориан // Доктор Крис Тёрк // смешные цитаты //

— Стой-стой, милок, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано... Вижу ты на ней КАК ГАВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ.Теги: Автор неизвестен // смешные цитаты //

— А! Осторожно, это Луис! — Что? — Это же Луис Винтон!Теги: Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок (The Hangover Part II) // Стюарт «Стю» Прайс // Алан Гарнер // смешные цитаты //

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.Теги: Робин Уильямс // смешные цитаты //

— Придите в себя! Вы гений! — Я знаю. Это и угнетает.Теги: Как украсть миллион (How to Steal a Million) // Николь Бонне // смешные цитаты //

— А где Костя? — Жень, надо рассуждать логически. Его здесь нет . Значит, или он уже ушел, или он ещё не приходил.Теги: Ирония судьбы. Продолжение // смешные цитаты // логика //

— Оксана, что случилось?! — Я выгнала Василия. Но ему просто идти некуда, поэтому я сама ушла.Теги: Папины дочки // Сергей Алексеевич Васнецов // Оксана // смешные цитаты //

— Тихо! Вы можете не орать? — А что такого-то? — Ну просто у Веры эти... перепады настроения. Ну, из-за гормонов. — Не понял. — А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю... затмение.Теги: Воронины // Костя Воронин // Николай Петрович Воронин // Леонид Воронин // смешные цитаты //

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море , зелёную травку и ясное небо .Теги: КВН // Сборная КПИ // смешные цитаты //

Знаешь, есть гениальный здешний путеводитель, разделенный на главки: «Как делать покупки в Бостоне», «Как посещать рестораны в Бостоне»... Так вот, раздел «Как водить машину в Бостоне» содержит единственную фразу: «В Бостоне лучше не водить»...Теги: Дина Рубина // Почерк Леонардо // смешные цитаты // дорога //

Я Джей, а это мой непетушинный дружище Молчаливый Боб.Теги: Джей и Молчаливый Боб: Перезагрузка (Jay and Silent Bob Reboot) // смешные цитаты //

— Что это? — Ничего. Это... это личное! — Личное? — Да. И я думаю очень важно, что мы уважаем границы друг друга . — Сегодня утром ты вошел в ванную и сел на унитаз, когда я брила ноги . У нас нет никаких границ, поверь мне!Теги: Отчаянные домохозяйки (Desperate Housewives) // Линетт Скаво // Том Скаво // смешные цитаты // границы //

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.Теги: КВН // Фулл Хаус // смешные цитаты // футбол // кафе //

— Надеюсь, вы не едите слишком много. — Зря надеетесь.Теги: Мятежный дух (Rebelde way) (2002) // Соня Рэй // Мария-Хесус Аккарди // смешные цитаты //

— Правда ? И как же зовут твоих котов? — Смерть , Голод , Мор, Война и Мистер Усатик. — Ты назвал их именами всадников Апокал... Погоди, а при чем тут Мистер Усатик? — Ну так всадников-то было всего четыре.Теги: Райчел Мид // Черный лебедь. Дитя бури // Эжени Маркхэм // Кийо // смешные цитаты //

— Ты где так водить научился? — Я в ГТА рубился. [после взрыва] — Кто-то тут точно в ГТА рубился.Теги: Копы в глубоком запасе (The Other Guys) // Терри Хойтц // Аллен Гэмбл // Роджер Уэсли // смешные цитаты //

— Привет, Бэтмен! Поймай своего злейшего врага! — Супермен — мой злейший враг. — Так он вовсе не злой! — Ну, что ж... В таком случае, злодея пока нет . Я просто сражаюсь с несколькими людьми. Люблю сражаться.Теги: Лего фильм. Бэтмен (The LEGO Batman Movie) // Джокер (Joker) // Брюс Уэйн (Бэтмен) // смешные цитаты // враги, вражда //

— Ты будешь мне помогать? Надо стереть кровь , перепрятать колдовскую книгу и мои платья. — Платья-то зачем? — Ненавижу, когда мою одежду носит кто-то другой. Ты куда? — Прятать свои трубки! Я тоже, если хочешь знать, брезгливый.Теги: Виктория Килеева // Скажи мяу, ведьма, или Дом проклятых кошек // Лара Лихт // Андреас // смешные цитаты //

— Все это не имеет смысла, потому что он все равно победит, потому что он удав, а я кролик. — Ты знаешь, что это не так. И не нужно забывать о... — Нас! — Вот именно. Союз адвоката, жены и пятого размера не оставит ему ни единого шанса.Теги: Другая женщина (The Other Woman) // Кейт Кинг // Карли Уиттен // Эмбер // смешные цитаты //

— Ириночка! Это я к тебе бегу... Я к тебе с новым свежим вопросом. Не сильно отвлекаю? А можно еще вопрос? — Угу. — Скажи, отец твоего ребенка... он очень черный? — Как ты мне надоел, а... — Мне просто интересно, он был как горький шоколад или как квадрат Малевича, или, может быть, как рентгеновский снимок...Теги: Корабль // Петр Зацепа // Ирина Зябликова // смешные цитаты //

Госпиталь когда-нибудь возведёт тебе памятник. Ну, такой, с надписью «Пни меня» на спине.Теги: Доктор Хаус (House M.D.) // Доктор Грегори Хаус // смешные цитаты // памятники //

Прапорщик Фармен! Арестуйте милую, весёлую девушку с хорошей фигурой и познакомьте её с нашим лейтенантом!Теги: Стальной алхимик (Fullmetal Alchemist) // Рой Мустанг // смешные цитаты //

Брат за брата — подтирает свято.Теги: Бруклин 9-9 (Brooklyn Nine-Nine) // смешные цитаты //

— Выговорилась? — Да. — Поможешь? — Нет .Теги: Зачарованные (Charmed) // Фиби Холливелл // Крис Перри Холливелл // смешные цитаты // разговор, беседа //

— Скорее, скорее, кончайте с ним. Я научу вас, как это делается!... Ой, чем это он меня? Уволю всех. — Кто ударил шефа? Грубияны!Теги: Приключения Электроника // Стамп // Люг // смешные цитаты //

— Всегда думал, что буду заниматься чем-то хуже, чем это. — Мы копаем отхожие ямы на краю мира. Что может быть хуже? — У тебя не хватает воображения.Теги: Игра престолов (Game of Thrones) // Сэмвелл Тарли // Эддисон Толлетт // смешные цитаты // воображение //

— Почему ты отказался от должности? — Ты сказал, там одна бюрократия , я не хочу быть несчастным. — Тебе же это нравится. — Меня будут ненавидеть. — Тебя и так все ненавидят. Знаешь, почему ты отказался? Потому что ты маленькая испуганная киска. — Что-что? — Что, плохо слышишь? Ушки у киски маленькие. — Боб, не наглей. — Ну извини, может у тебя настроение поднимется, если ты моток погоняешь. А, киска?Теги: Клиника (Scrubs) // Доктор Перри Кокс // Доктор Боб Келсо // смешные цитаты //

В царской России можно было поменять фамилию только с разрешения царя. Однажды к Александру Третьему с просьбой переменить фамилию обратился купец с фамилией Семижопкин... А Александр Третий написал на прошении: «Сбавить две». И купец стал Пятижопкиным.Теги: Елена Колина // Дневник измены // Максим // смешные цитаты // цари //

— Если лесоруб с щупальцами вместо рук нападёт на акулу, которая ездит на одноколёсном велосипеде, кто победит? — Хм. А какого цвета велосипед?Теги: Fallout Shelter // смешные цитаты // абсурд //

Девушка, дайте мне, пожалуйста, пачку кострацептивов.Теги: Пёс // Игорь Гнездилов // смешные цитаты //

Все расфуфырились — воскресенье !Теги: Джером Дэвид Сэлинджер // Над пропастью во ржи // Холден Колфилд // смешные цитаты //

Ну вот, нас сейчас всех убьют, а я аниме посмотреть планировал.Теги: Актёры города Мэкаку (Mekakucity Actors) // смешные цитаты // аниме //

— Пошевеливайся, старый! Марфушеньку — душеньку комарики кусают, спать — почивать мешают. — Так ведь я... — Тссс... — Молчу… молчу…Теги: Морозко // мачеха Настеньки // отец Настеньки // смешные цитаты //

Одно из двух — или пациент жив, или он умер. Если он жив — он останется жив или он не останется жив. Если он мертв — его можно оживить или нельзя оживить.Теги: Алексей Николаевич Толстой // Золотой ключик или приключения Буратино // Народный лекарь Богомол // смешные цитаты // жизнь //

— Коленька, а может, мы с тобой тоже на массаж походим? — Ну, Галь, нахрена деньги тратить? Ты мне и так каждый день мозги массируешь!Теги: Воронины // Николай Петрович Воронин // Галина Ивановна Воронина // смешные цитаты // массаж //

Ломан, Харли, Тесс, Туфо, убедитесь, что ваши близкие в безопасности. Эспада... не забудь покормить кота.Теги: Оттенки синего (Shades of Blue) // Мэтт «Воз» Возняк // смешные цитаты // семья // безопасность //

— Амелина, ты чего? — А, потеряла... — Что потеряла? — Юбку?! — Ха-ха-ха! — Мне кажется, или это сексуальное домогательство? — Сексуальное домогательство — это то, в чём ты ходишь! — А мне нравится! — А ты думаешь мне не нравится?Теги: След // Оксана Амелина // Борис Селиванов // Иван Тихонов // смешные цитаты //

Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда «Ред Сокс» всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой, нет , опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи!Теги: Клиника (Scrubs) // Доктор Перри Кокс // смешные цитаты //

— Шелдон, я жду нормальных извинений. — Мне жаль, что ты не смогла... — Нет — Мне жаль, что моя гениальность ... — Нет . — Мне жаль, что мыло было... — Шелдон! — Хорошо , извини.Теги: Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) // смешные цитаты // извинения //

Очнулся он тут же, на поле. Дождь лил в лицо , кто-то склонился над ним, одарив ослепительной улыбкой. — Это вы? Уйдите, пожалуйста.Теги: Джоан Кэтлин Роулинг // Гарри Поттер и Тайная комната // Гарри Поттер // смешные цитаты //