Цитаты на тему «» — страница 3

— Черт , началось...
— Спасибо , Кэп!
— Можно и не грубить.
— Что же ты предлагаешь?
— Предлагаю принять обширную дозу алкоголя и ждать, пока все это закончится.
(— Что будем делать?
— Предлагаю употребить огромное количество алкоголя. И ждать неизбежного конца.
— Спасибо, алконавт, подбодрил.)

Если диск — это знак любви , то этот CD — брачное предложение .

— Примите слово Божье...
— Спасибо , я себе уже Корана прикупил.

Три дня печи не топил,
Много сору накопил.
Ложки вымыл,
Во щи вылил!

Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

Только я свои локаторы настроила, как пришли враги и стали мешать.

Я набрала морковки. Приготовлю ореховый суп.

— А как же ты догадался, что мы — это не мы?
— Да у них козёл разговаривал.
— Нет , позвольте, позвольте! Это что же значит? Если честный козёл решил немного поговорить, то его уже обзывают пиратом! Это меня оскорбляет!
— Как, вы тоже умеете?
— Я единственный в мире говорящий козёл!
— К сожалению, уже не единственный.

Черный кот при виде жены встрепенулся, сделав шаг вперед.
«М-мыф! — прищурила глаза Варежка. — Явился-таки!»
«М-мыр-р… Дела , знаешь ли… дела !»
«Ми-й-йа! Вечно у тебя какие-то дела , а обо мне ты подумал?»
«Ур-р… Да, дорогая!»
«Пыф-ф-ф-р-р… У вас, мужчин, вечно отговорки!»
«М-м-мур… Ну кошечка моя, не сердись! — Зверь полез обнюхиваться с подругой. — Я действительно был занят…»
«У-йя-а-а-у… — Та замахнулась лапой. — Только попробуй сунься!»
Драки, однако, не получилось — в этот самый миг откуда-то выкатился крошечный черный котенок с белым пятном на морде. С разбегу выскочив на середину комнаты, он слишком поздно заметил незнакомого кота, подпрыгнул, распушившись в черный мячик, и с шипением упрыгал в обратном направлении.
Зверь застыл памятником самому себе. Варежка же одарила супруга томным взглядом и, еще пару раз дернув хвостом, удалилась вслед за котенком важной походкой вдовствующей королевы .
<...> Привлеченная голосами, к нам соизволила выйти Варежка. Как и вчера, остановилась на пороге кладовки, муркнула и… вслед за нею, толкаясь и перепрыгивая друг через друга , выскочили шесть котят — все разной масти. Зверь, вскочивший было навстречу семейству, попятился, прижимая уши и поджав хвост: «Их же вчера было… один!»

— У них там секретный клуб.
— А секрет в чём? В том, что они все идиоты ?

— Кошмар какой, что за запах ?
— Желудок подвёл меня.
— Это я понял. Что с тобой?
— Это моя диета .
— Что же ты ел?
— Хэд энд шолдерс... зубную пасту, дерьмо ... большие куски дерьма.
— Это несбалансированная диета , нужно разнообразить её.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

— В жопу выдох...
— В жопу выход ?... В жопу дышать не надо!

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!

Я за результатами эсперктизы.

— Осталось найти де ла Круса!
— Да, в чём дело? Эм, а откуда я вас...
[снимает сапог и бьёт им Эрнесто] — Это за то, что убил любовь всей моей жизни !
— Это она обо мне! Я любовь твоей жизни ?
— Не знаю, я всё ещё злюсь!
— Так он...
[бьёт второй раз] — А это за то, что чуть не убил моего праправнука!
— А это она обо мне!

Ты замужем. Он натурал. Ты замужем. Он натурал.

Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
— На, забирай.
— Она моя-а-а-а! — завыли в пещере. — Я её нашел!!!
— Молчи, змееныш! — грозно рявкнул дракон через плечо. — Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
— Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!

Ах, какая мука воспитывать!

Очиститель генов — на сто процентов удаляет даже самое сильное загрязнение: жир, горчицу и даже ДНК ящерицы!