Цитаты на тему «» — страница 160

Ну вот и он – больной зуб!

— Тэд, расскажи о нашем правиле...
— На слишком много «ха-ха», будет слишком много «бо-бо»...
— Да не это!
— Зато правило про «ха-ха» очень жизненное...

Какую лошадь портит, бюрократ! Прямо скучно смотреть!

— Слушай, выше нос!
— Ты сейчас ударил меня, чтобы подбодрить?
— Рыцарям это помогает.
— Но они же толстые.
— Я тоже рыцарь.

— Если ты бог , расскажи обо мне.
— Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга.
— ***нчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил.
— (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.)
— Мда... вот почему я не люблю подобные вещи ... давятся ВСЕ.
— (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»?
- Для меня это не составит труда, но... нет . Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса .
— (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите.
— (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо . Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание .) Вода ?
— (С опаской.) Само собой.
— Отлично. Теперь отведай снова.
— (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО ! Ты превратил воду в вино ?! Боже мой!
— (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

— Я люблю её.
— Полюбил после одной ночи?
— Она гимнастка.

Скоро государства сменятся фирмами. И мы перестанем быть гражданами той или иной страны, мы будем жить в торговых марках – Майкрософтии или Макдоналдии – и зваться келвинкляйнитянами или ивсенлоранцами.

Как избавиться от ненужных звонков?
Берешь трубку и шепотом говоришь «Я ТЕБЕ ПЕРЕЗВОНЮ ТУТ МЕНТЫ» Хотя так и накаркать можно, ну его ***.

— Ты злишься на меня, Лила?
— Я не могу злиться. Ведь во мне столько болеутоляющего.

— Прости... но мы, близнецы , такие ветреные...
— А мы, козероги, такие боксеры!

— Выговорилась?
— Да.
— Поможешь?
— Нет .

Вот она , ирония судьбы: ослепнуть и целую жизнь прожить зрячим на все сто.

— Затрас, когда ты встретишь меня в прошлом, ты не должен говорить ничего, что может изменить будущее . Ты понимаешь?
— Да, да, Затрас понимает. ... нет , Затрас не понимает. Но сделает. Затрас хорош в делании, не в понимании.

— Сеня, ты что, ждешь пока волшебные гномы сюда насыпят корицу?
— Ну, шеф, да просто тут...
— «Просто тут, просто тут...», сам ты простотут! Калека...

И еще посылаю Вам один из моих ранних живописных шедевров. Внимательный анализ полотна дает возможность обнаружить: с одной стороны — явное влияние мастеров голландской школы; с другой стороны — заметна мощная социальная тенденциозность, свойственная передвижникам и гениальному Гойе. Подлинник хранится в Третьяковке, посылаю Вам репродукцию. Я назвал мою картину — «Гадюка на цыпочках».*
* Рядом с этим предложением нарисована длинная вертикальная черта.

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба , самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

— Круговорот Полежайкиных в природе.
— Да, я себе Апокалипсис по-другому представляла!

— Единственный путь отступления — через окно !
— Еще чего! Я же замерзну! Тем более без французских термоносков!

Табличка на входе в ад: « Просьба со всеми претензиями и жалобами идти не к черту, а к чертовой матери!»

Хит-парад фраз, после которых сразу можно получить по морде:
« — Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти.»
« — Э-э! А чё флаер то не берем, козел?»
« — Здравствуйте! Это операция «Тайд или кипячение»
« — Слышь, ты сначала ездить научись, а потом мерседес с мигалками покупай. Гг»
« — Дорогая! Если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать!»
« — Чёто поминки какие-то скучные сегодня...»
« — Я сейчас такому челу позвоню, что ты меня, амбал волосатый, не только в клуб пустишь, но и ноги целовать бу...»