Цитаты на тему «» — страница 126

— Как поживают самые красивые женщины на Манхэттене?
— Увидим — спросим!

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
— Я?!

Это было бы так грустно, если бы не было так смешно .

Помните, недавно в WhatsUp появилось сообщение: «Отныне все ваши сообщения зашифрованы и их никто не может взломать»? Просто я подумал: так и было? Нам казалось, так должно было быть изначально. Это то же самое, если ты устроил ребёнка в детский садик, а через три года тебе говорят: «Уважаемые родители , у нас небольшое нововведение. Отныне мы больше не фоткаем письки ваших детей».

— Будешь делать уборку в столовой и сортире!
— А между ними есть разница ?

Соловей-Разбойник главный им устроил буйный пир,
А от них был Змей трехглавый и слуга его — Вампир.
Пили зелье в черепах, ели бульники,
Танцевали на гробах, богохульники!
Страшно, аж жуть!
Змей Горыныч взмыл на древо, ну раскачивать его:
— Выводи, Разбойник, девок, пусть покажут кой-чего!
Пусть нам лешие попляшут, попоют,
А не то, я, матерь вашу, всех сгною! -
Страшно, аж жуть!
Соловей-Разбойник тоже был не только лыком шит.
Гикнул, свистнул, крикнул: — Рожа, гад заморский, паразит!
Убирайся без боя, уматывай!
И Вампира с собою прихватывай! -
Страшно, аж жуть!
Все взревели, как медведи: — Натерпелись, столько лет!
Ведьмы мы или не ведьмы ? Патриотки или нет ?!
Налил бельма, ишь ты, клещ, отоварился!
А еще на наших женщин позарился!-
Страшно, аж жуть!

Его заколол штыком поляк, не желавший воевать по соображениям морали.

А Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.

— Райан спросил, почему в гостиной все еще нет стены .
— Ее нет , потому что...
— Потому что этот гений неправильно прочел чертеж и заказал балку не той длины, а потом надеялся, что мы не заметим, и подсовывал нам бесконечные счета.
— Я делаю слишком много...
— Ты пьешь наш кофе и лопаешь булки!

Это только начало нашего триумфального шествия ногами вперёд !

Ноу Йоу всегда слушал внимательно. Так внимательно, что совершенно выбивал учителей из колеи: у них неизменно возникало подозрение, будто он хочет их на чем-то подловить.

Я не иду с вами, — сказало время , — я ухожу от вас.

Ты совершенно не заботишься о себе! Когда ты последний раз бегал по утрам и сколько Твиксов ты съел сегодня?!

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Миссис Уинслоу Доббс прочитала главу из собственной автобиографии под названием «История жизни и любви Делии Доббс». Все слушали внимательно — но после молчали. Кроме мистера Уинслоу. Он хочет развода.

Убери свою бандуру или я сейчас линзы выкручу и тебе в одно место вкручу.

– Это вы. Черт бы побрал эту пиццу. Я должна была догадаться. Где курьер? Вы его закопали в саду?
Рик ухмыльнулся.
– Нет , спустил вниз по реке. Тут недалеко есть обрывчик, вполне подходящее место . Джеки, вы только не пугайтесь…
Зеленые глаза немедленно заледенели.
– Пардон, но я не Джеки. Я – Джемайма.
– Ага. А я – Эбенезер Килкаутер.
Она прыснула, не удержалась.
– Врете! Таких имен не бывает.
– Ого какие бывают, вы просто не знаете, какая у ирландцев тяга к красоте. Эбенезер – это так, для простолюдинов. Кстати, Джемайма – так себе погонялово.

— Разобралось?
— Она нашла Троян с дистанционным доступом и поражённую точку. А сейчас чит-протокол, чтобы в сайт внести гипертекст с информацией в подписи, а потом.… Спасибо , капитан.
— Ты хоть что-то понял?
— Только про капитана.

— Ксюша, если ты будешь есть столько сладкого, у тебя все зубы выпадут!
— Ну и пусть! Это закон природы! Дети до семи лет должны есть больше сладостей, чтобы у них молочные зубы выпадали и вырастали новые и красивые!

Слушай, мы оба мужики! Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но всё же...