Цитаты, афоризмы и статусы на тему «Вика Прутковская»

— Очень гигиенично: плюнуть на салфетку и втирать это человеку в лицо .
— А что такое? Я зубы чистила...

— Ксюнечка, может, мармеладушку?
— Воды, а лучше яду.

— Виктория, я хотел бы помочь Антону провести медовый месяц.
— Вы что думаете, он сам не справится?

— Ксюша, если ты будешь есть столько сладкого, у тебя все зубы выпадут!
— Ну и пусть! Это закон природы! Дети до семи лет должны есть больше сладостей, чтобы у них молочные зубы выпадали и вырастали новые и красивые!

— Ты помнишь, когда вы с отцом в Питер уезжали?
— А как же ж!
— Так Антон тогда ко мне пришел...
— Так?
— ... Ну, а я ему тогда так строго сказала: «Ну-ка, пшел вон отсюда! Мне родители не разрешают водить к себе парней!», да...
— Ну не дура?

— ... Короче, нам было 15 лет и мы были полные дуры .
— А че это, были?... То есть, почему дурами?

— Виктория, я скажу вам по секрету...
— Константин, кто будет подслушивать, когда мы с вами оба здесь?

— Вот как ты поняла, что ты любишь отца?
— Я? Вот я когда смотрела в его голубые-голубые глаза ...
— Мама, у папы карие глаза ...
— Да? А, ну, значит, это был не он...

— Это что такое? Письмо... Интересно, кому?
— Премьер-министру!
— А почему ты ему по е-мейлу не пошлёшь?
— В Кремле должны знать мой почерк. И потом как я по е-мейлу отправлю 200 рублей?..
— Ксюшенька, премьеру, конечно, нужна помощь , но я думаю, что 200 рублей не спасут бюджет страны.
— Какой бюджет? Я что, дура? Это всё на выплату внешнего долга!
— Тогда возьми ещё и вот это [протягивает монеты]. На развитие российского спорта!
— Денис, если ты такой умный , возьми и помоги Ксюшке!
— Ну уж нет ! Вы хотите, чтобы получилось так же, как с Дедом Морозом? Я всю жизнь писал ему письма , и вдруг выясняется, что его не существует.

— Итак, чем могу быть полезен?
— Дело в том, что у моей мамы пунктик выдать меня замуж.
— Дело в том, что у моей дочери пунктик: она думает, что у меня пунктик.
— Дело в том, что они притащили меня сюда, а как вернуться домой, я не помню.

— Что ты такой добрый с утра пораньше? Убил уже кого-то?
— Ну почему все ждут от меня самого худшего?
— Ждут от тебя самого лучшего! Готовятся только к худшему...

— Если б ты знал наших пацанов, которые были у нас в классе. Это была шпана! Проходу никому не давали!
— Не говори, хуже не бывает!
— Да, хуже не бывает. Однако ж всех разобрали...

— Помогите мне выбрать подарок для Жанны к церемонии!
— Боже мой... А что хоть примерно ей купить?
— Не знаю! Ну что-нибудь дорогое и соответствующее её наклонностям!
— Тогда купите ей ликероводочный завод!

— Не нервничайте. Лучше выпейте вина , это успокаивает!
— Меня — нет ! Меня — наоборот!
— Ну что же вам успокаивает нервы ?
— Волосы .
— Вы что, рвёте на себе волосы ?
— Не на себе... Делаю другим причёски. Эффект тот же.

— Мама, я выхожу замуж. Он француз.
— А я думала, ты будешь поощрять отечественного производителя.

— Когда я была на Елисейских полях…
— Это когда ж ты там была?
— В техникуме когда училась. Нас в колхоз посылали, в Елисеево.

— Какой прекрасный день ! Какая замечательная погода !
— Ооо... Ты откуда такая счастливая?
— Из больницы. Мне делали операцию, и наркоз ещё не прошел. Когда он пройдет, я снова скажу, что жизнь отстой.

— Вика, что вы делаете с французским коллекционным вином?
— Глинтвейн! Ещё бы парочку бутылок молдавского туда, корицы, перцу... чтобы пробрало всех!
— Вика, делать из французского коллекционного вина глинтвейн — это всё равно что заставлять Паваротти петь песенки «Ласкового мая».

Когда тебе будет 20, мне будет 40. Когда тебе будет 30, мне будет 40. Ну а когда тебе будет 40, ты наконец поймешь, почему мне до сих пор 40...

— Ты знаешь, Ленка Курощупова пригласила на очередную пати.
— Черт , а! Значит мне тоже придется собираться!
— Не-е-ет! Она только меня пригласила.
— А меня?!
— А про тебя намекнула, что тебя не надо.
— Как это — намекнула?
— Ой, ты знаешь, тонко. Сказала: «А эту деревенщину с собой не приводи».