Цитаты на тему «» — страница 161

Самые богатые люди обычно болваны. Один такой как-то спросил меня: «Раз вы такой умный , что же вы не разбогатели». Я ответил: «Раз вы такой богатый, что же вы не поумнели?».

— Итак, я представитель ИПП: Института Передовой Психологии. Начиная с 1769 года в нашем заведении было вылечено около двух миллионов пациентов. Позвольте мне привести наугад несколько случаев преодоленной застенчивости. Стендаль, который даже не мог поздороваться со своей квартирной хозяйкой, спустя полгода пишет «Красное и...»
— «Черное».
— Браво, хотя эти два цвета плохо сочетаются. Робеспьер в 1788-м году не смеет пригласить на менуэт свою кузину Мари Лор. А в 1790-м учиняет террор и отправляет на гильотину сто двадцать тысяч человек . Наполеон Бонапарт, находившейся под каблуком у своей матери, мы все через это прошли, после нескольких лет тренировок проходит огнем и мечем по Европе, бац-бац. И вот уже ближе к нам, месье, скромный маляр, не смеет попросить прибавки к жалованию у своего подрядчика. Но вылечившись, устраивает самый большой в истории человечества геноцид и увековечивает себя под именем Адольфа Гитлера. И уж совсем недавний случай — Рауль Бе, инженер из Монтеморсана, в течение многих лет страдавший от вынужденного безбрачия и узнает огни рампы, став ведущим ревью «Альказар».
— Инженер ?
— Я уж не говорю Кюньо, Флемминге, Ландрю, Павле VI и Эдди Меркси.

— Юнкайцы — гордый народ . Они не согнутся.
— А что обычно бывает с тем, что не гнется?

Встречается такая любовь , что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Предположительно это был последний писк для тех, кого заботили последние писки.

Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине. Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости . И я ему даже «Здравствуй, Женя!» не сказал, когда вошёл, сразу говорю: «Ты знаешь, что я видел только что по дороге к тебе? Косметический салон «Переделкино», где делают пластику лица»...

Когда женщина вместо вереницы восхищенных эпитетов слышит пару сухих односложных «комплиментов», то воспринимает их как высшую степень неуважения.

В конторе один мужик, и тот теперь баба!

— Ум-м, знаешь… Я правда не ненавижу кошек.
— А? Да, честно говоря, мне без разницы. Юкиносита, к примеру, собак ненавидит. А я не люблю жуков. И людей тоже, если уж на то пошло.

— Я тут кое-что придумал.
— О! Голова не заболела?

После того как мы украли нужную нам землю, что кстати сделали и все остальные страны, мы вывесили заповедь: «Не кради».

Всякий, кто употребляет выражение: «легче, чем отнять конфету у ребенка», никогда не пробовал отнять конфету у ребенка.

Пыль следила за квартирой, покуда не заскучала настолько, что принялась размножаться.

— Я хочу пригласить вас на ужин .
— Боюсь, это невозможно.
— У вас другие планы ?
— Я замужняя дама.
— А замужним дама не полагается есть?

— Тогда я еще приду позже.
— Все хорошо , вас тут никто не ждет.

— Это Хонда. Он со мной. Я подумал, придётся сдерживать толпу.
— Мистер Монк, это не настоящий полицейский, а стриптизёр.
— Я так не думаю.
— Вы видели его жетон? Там написано «Офицер удовольствия».
— Да?
— Монк, у него из-за пояса доллары торчат.
— Я думал, он просто потерял бумажник...

Обычно мы становимся идиотами по очереди, это очень удобно. Но уж когда оба сразу – всему конец , жизнь рушится, и мы внезапно оказываемся ночью на улице.

Боже мой! В классах сидят не ученики, а самые настоящие обезьяны. Дарвин был наивным мечтателем, я вас уверяю. Какая там эволюция , помилуйте! На одного здравомыслящего у меня целых девять орангутанов.

Мужчины в книгах вообще интересней, чем в обычной жизни .

— Илона! — смешливо фыркнул похититель. — Будь серьезной! От этого зависит твоя жизнь .
— Пра-авда? — доверчиво захлопала я ресницами. — Не от уровня сахара в крови или холестерина? Не от уличных ДТП и местного бандитиз… травматизма? А от серьезности? Дык я серьезнее мумии фараона Тутанхамона!