Цитаты, афоризмы и статусы на тему «белье»

— Больше не буду считать мир моды легкомысленным. Покров вроде бы безобиден, но кто знает, что скрывается под ним.
— Обычное белье.
— Что тоже не менее опасно.

Когда мужчина раздевается, то в какой-то момент обязательно выглядит глуповато, и ничто в мире тогда не в силах превратить его в романтическую фигуру. Это момент, когда он стоит в нижнем белье и носках.

Я была первой женщиной, которая подожгла свой лифчик, — пожарной бригаде понадобилось четыре дня, чтобы потушить его.

— Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах.
— Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

Нельзя покупать нижнее белье только когда хочешь трахаться!

— Для кого выбираем?
— Для жены .
— Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день ?
— Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день . Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.

Мужику, чтобы зайти в «Викториа'c Сикрет», нужен повод. <...> Все мужики втайне хотят зайти в «Викториа'c Сикрет». Идёшь мимо по торговому центру и говоришь себе: «Однажды...» Однажды будет повод. Все ведь держали в руках каталог. Его даже не нужно искать. Он сам приходит по рассылке. Ты такой: «Что тут у нас?... Смотрю, тут интересные статьи. Если б я был холостой, я бы мог безуспешно подкатить к любой из них». Мы, мужики, тупые, и когда видим магазин «Викториа'c Сикрет», то думаем: «Может, там все эти модели и живут? Расхаживают там в ангельских крылышках. У них сейчас, наверное, в самом разгаре бой подушками! Вот бы мне реальный повод туда зайти, было бы шикарно!»

— Мне нужна ваша помощь .
— Вам отблагодарить или искупить вину?
— Сделать сюрприз.
— Я знаю, что вам подойдёт.
— О... Это как-то откровенно, вызывающе, вульгарно... То, что мне нужно! Беру!

Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.

— Если русские хотят, чтобы мы [американцы] считали их цивилизованными людьми, почему они не говорят на цивилизованном языке?

— У меня случится прострел в плече, если вы и дальше будете орошать его слезами.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Расстегивание бюстгальтера сжигает 67 калорий, и все 753 калории, если девушка сопротивляется.

Планируешь трахаться, покупаешь кружевные трусики.

Девушка в открытом купальнике — одета. Девушка в закрытом нижнем белье — раздета. Объяснить это нельзя — только запомнить.

Чуть не забыл свой багаж! Кто знает, вдруг у них в будущем не будет хлопковых трусов, а на синтетику у меня аллергия.

— Привет, что у тебя?
— Хочу встретиться, давай встретимся на обеде. Какого цвета у тебя трусики?
— Не знаю, я дальтоник.

Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.

— Здесь стало намного холоднее...
— А на мне тёплое нижнее бельё!
— Информация , в которой мы не нуждались.

И всегда, всегда носи свежее нижнее бельё, потому что невозможно заранее предсказать, когда тебя затопчет взбесившаяся лошадь, зато, если люди потом подберут твое бездыханное тело и увидят, что на тебе несвежее исподнее, ты просто помрешь со стыда.