Цитаты, афоризмы и статусы на тему «Доктор Крис Тёрк»

— Я самый умный и опытный хирург в клинике.
— Да? Вы застряли в автомате.
— ... Я заплатил за шоколадку, я получу шоколадку!

Милая! Ты должна понять. Мужчина готов переспать с любой симпатичной женщиной, что бы он к ней не чувствовал. Если бы Тайра Бэнкс переехала мою маму на машине и потом предложила заняться с ней сексом, то я бы вызывал скорую уже голым.

— Знаешь, не надо было спасать меня от мужа миссис Крокет, я бы и сам справился.
— Как? Стуча об его кулаки лицом снова и снова?
— вот ты шутишь, а я так попробовал в колледже с Полом Эдвардсом, и кто победил? Он сломал две костяшки, а я одну скулу. Счет 2:1 в мою пользу!

Альф! Каждое его слово — истина в последней инстанции!

— А я вам доверял.
— Не самое мудрое твое решение .

— Как часто вы занимаетесь сексом?
— Сегодня два раза.
— Вообще-то трижды... Последний раз ты спал.
— Так это было на самом деле? А я-то подумал, странно, ты мне снишься в эротическом сне.
— Я не разрешаю ему видеть меня в эротических снах. Там все слишком странно.
— Цирк Дю Солей отдыхает. Однажды она приснилась мне без кожи...

Хочу предупредить: мне уже случалось убивать... Правда , это было во время операции. Но чтобы надрать задницу, мне не нужна анестезия.

— Боже, он такой печальный...
— Мне хочется его обнять как большого голубого ребенка.
— Невероятно! Всего час назад вы его ненавидели!
— Час назад он не был нашим новым голубым другом.

— Я девственница.
— Вы беременны.
— Чёрт, опять!

— Тебе уже тридцать лет, а ты ещё не сделал ничего из нашего списка «что мужчина должен сделать до тридцати лет», ты даже не спал голым в гамаке!
— Ну... я боюсь стрекоз!

— У твоего ребенка хвост.
— Ну говорил же ей не сидеть перед микроволновкой.

— Дорогая, если меня уволят, тебе придется ужать расходы .
— Я живу в крохотной квартирке с мужем, его другом и чучелом собаки , куда ещё ужиматься?

Я вот-вот воткну скальпель в живот человеку в полном сознании, но ты права , да, то, что я тебе соврал гораздо важнее!

— Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.
— Ну, если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!
— Спасибо за самоотверженность…
— Я же люблю тебя.

Одна маленькая ошибка не перечеркнёт всё хорошее .

— Спасибо тебе, СШМ.
— Что такое СШМ?
— Супер Шоколадный Мишка.
— Мне нравится.
— А я и не сомневался.

— Ребята, мы должны помочь Элиот.
— Она же сказала, что не хочет, чтобы ей помогали.
— А если бы Джей-Ди тонул и сказал бы тебе, что не хочет, чтобы ты его спасал, ты что, не спас бы?
— Ну это от многого зависит. Может, в бассейне симпатичные цыпочки, и он хочет чтобы одна из них спасла его.
— Допустим, в нем нет женщин.
— В бассейне всегда есть женщины .
— Отлично, он в пруду!
— Я не буду плавать в пруду никогда ! Там змей много.
— В нашем бассейне по вторникам мужской день , можно там поплавать.
— Ты бывал там в мужской день? Нет уж, извините.
— Ладно, хорошо ! Допустим, тонет Тёрк.
— Ну конечно! Как черный — так значит сразу и плавать не умеет!
— А че он полез туда вообще?
— О боже. Да я лучше пойду играть в прыткие шары, чем буду объяснять очевидное двум идиотам.

— Посмотри, дети играют с хомячком из задницы того мёртвого парня...
— Какая мерзость!

Чёрт, что я сделал не так? Преподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

— Я бы хотела, чтобы операцию мне делали под гипнозом.
— А я бы хотел переспать с Бейонсе Ноуз, а не со своей женой, но этого тоже не будет.