Цитаты на тему «» — страница 72

Жду ответа, как Тютчев Фета.

— Вы мне уже нравитесь, мистер Хряк.
— Вы заносчивый придурок. Ох, черт подери! Простите, мисс Клейторн.
— Нет , вы правы: он идиот. *смеется*

Мужчины бывают трёх типов: первый — подойти и поцеловать, второй — обнять и заплакать, а третий — отойти и поржать.

— Ты обещал не рассказывать!
— А Гитлер обещал не вторгаться в Чехословакию. Добро пожаловать в реальный мир, Джереми.

Уважаемый! Не в падлу, подойдите, пожалуйста.

— Так, Воронцов, колись, с кем ты там целовался! Говори правду!
— Ну как тебе это объяснить... это Веник...
— Да, Воронцов, действительно, как бы тебе это объяснить...
— Я попросил его, чтобы тебя проверить.
— Ну ты дебил! Чтобы проверить меня, целоваться с Веником? Ты бы еще к Полежайкину пошел, великий проверяка!
— А как бы я еще узнал, как ты ко мне относишься?
— Ну что за мужики пошли... А что, просто спросить нельзя?

Йод имеет очень большое воспитательное значение .

— Хотите узнать потрясающий факт про Оливера? — спросил Блюц.
— Он питается воздухом? — с надеждой спросил я. — Мы готовили на восьмерых.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство , если бы ты меня об этом не предупредил?

— Сыра хочешь?
— Ха! Спрашиваешь!
— Или котлету?
— Или котлету!
— А чего больше?
— А всего побольше. Побольше сыра и котлет побольше.

На свете жил сеньор нестарый,
Хотя уже немолодой.
Любил он с грешною гитарой
Бродить под грешною луной.
Трам-пам-тара-дара-дам,
Трам-пам-пам-пам-пам,
Трам-трам-трам-пам-пам,
Пам-пам-пам.
А сколько лет сеньору было,
Пожалуй, сам сеньор не знал,
И сколько дам его любили,
Уже давно он не считал.

— Артур стал ослом?
— У него длинные уши, как у осла. И его голос ... он кричит.
— По-ослиному?
— Это не смешно , Мерлин.
— Нет-нет, конечно, нет . Артур с ослиными ушами, что в этом смешного?... Ахахах!

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет ! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

— Где ты ночевал, чатия Сенусерт?  — поинтересовался Битали.
— Не задавай глупых вопросов, дружище,  — ответил недоморф.  — И тогда ты не получишь веслом по голове.

— Тебе нужна фишка.
— У меня есть фишка.
— Какая?
— Бухло!

— Я тебе сейчас все объясню.
— Не надо, а то я ещё пойму.

Человек заходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоит Барби-дачница?
Ему говорят:
— 35 евро.
— А Барби, которая едет на бал?.
— 37 евро.
Покупатель показывает на Барби, которая стоит 199 евро, и спрашивает, что в этой кукле такого особенного. Продавец отвечает:
— Это Барби в разводе...
— Почему она дороже, чем остальные? — спрашивает клиент .
— Потому что к разведенной Барби прилагается машина Кена, дом Кена, бассейн Кена и так далее.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 25 разных вариантов его имени...

– Стенает он тут. Вот, даже лошадь шарахнулась!
– Это не лошадь, а мой боевой конь! И он от меня не шарахается. Бред , иди сюда!
– У кого бред ?!
– Он – мой, значит, у меня.
– Я так и знала. Только у тебя уже не бред , а самые настоящие глюки!
– У меня нет… нет никакого бреда! Бред – это он! Это имя моего коня! И глюков у меня нет , я недавно мылся.

— Зачем ты поджег дом ?
— А тебя е*ет?!