Цитаты на тему «» — страница 49

— Да ладно, я более страстен со своей двоюродной бабушкой!
— С Мейбел? Дай пять!

— Я не тебе не доверяю.
— Тогда кому ты не доверяешь, мам, миру? Ты не доверяешь миру? Или Нью-Йорку, потому что это страшный город ?
— А вы в Москве бывали?

— Пиво употребляете?
— Если жарко...
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!

— Я бы хотел обсудить с тобой пару... небольших изменений в политике нашего клуба.
— Например?
— Я бы хотел, чтобы ты занималась с клиентами сексом за деньги .
— Что!? Это совершенно незаконно, Тодд.
— Да брось, ты же никому не скажешь. К тому же мне нужно как-то соперничать с ублюдками, которые открылись через дорогу.
— Ты про магазин «Apple»?
— Да, они разоряют нас!

Рэп в одно касанье, отбитый наглухо жанр .
«О чём ты пишешь?» — Не знаю. «Для кого ты пишешь?» — Не знаю.
«Под чем ты пишешь?» — Грибы, мескалин, трамадол и немного сиропа со шмалью.
Делай вывод, делай вывод, на*уй тебе надо это? Делай вывод.
Лучше бы ты удалил этот шлак вообще, ну то есть, делай вывод.

— Ты помнишь двадцатый век ? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив?
— О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?

Ножик внутрь, кишки наружу – вот и все, что фирме нужно.

— Компьютер, сделай что-нибудь!
— Без проблем. Включаю ручное управление . Удачи!

— Мы должны избавиться от Хильды, как можно быстрее. Пусть возвращается к себе.
— Но я ничего пока не придумал.
— Я же говорю, её проще убить.

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

Задачка, черт возьми, немногим проще,
Чем отыскать кокос в сосновой роще!..

Обсуждение новости: «Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении.»
xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса ещё никто не уходил.

Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.

Моника может быть и классной, и весёлой... в упорядоченных домашних играх.

— А нас эвакуируют, если все занесет?
— Ну, вряд ли, но у нас автономный генератор, чай и печенье на сто лет, не пропадем, если туалет опять не засорится.

— Можно мне загадать желание?
— Подойди. Загадывай.
— Я хочу выйти замуж за Санта-Клауса.
— Хорошее желание.
— Я хочу балетные туфли ...
— Это тоже хорошее желание.

— Мой парень думает — это странно, что мне нравится этим заниматься [стоя над трупом]. А я думаю, странно, что он обожает аккордеоны.
— Я на твоей стороне!

А сейчас коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!

Если мы умрём, то давайте умирать в образе перуанского народного ансамбля.

— Простите, мисс! Это лимонное желе?
— Это анализы мочи.
— О! В таком случае, нет , спасибо . Меня не настолько мучает жажда ...