Цитаты на тему «» — страница 26

— Почём?
— Что почём?
— В глаз тебе заехать почём!?

Первый министр
Живую воду, живо, живо, живо!
Министр финансов
Кому? Этому? Но она воскрешает только хороших людей.
Первый министр
Придется воскресить хорошего. Ах, как не хочется.

Говорят, товарищ комиссар, что при коммунизме все станут получать по потребности , это как же тогда будет, если каждому, особенно с утра, по потребности — сопьются все?

— Чуни-муни мудьтякнул замесивицу, а потиняпка какуздыкнулась насплень! О, мунитрон, мунитрон... Тык мульдык лесопотам раскорбень, трям колибень, ей-ей... Слюмчинай, и трям колибень?!
— Да, да, сэр Мэлори, вы абсолютно правы... — сквозь зубы процедил я.

Она взяла тур «Ешь, молись, люби». Я сказал ей, что если она хочет дойти до стадии люби, ей нужно побольше молиться и поменьше есть.

Недавно услышал, что где-то в Сибири повесили гея на детской площадке. Я считаю, что это ужасно, ведь это гей-пропаганда. Нельзя же повсюду развешивать геев. Вешайте геев у себя дома. Я хочу, чтобы мой сын видел нормальных, гетеросексуальных, повешенных мужиков.

— Мистер Гиббс.
— Капитан.
— Бросьте мою шляпу в воздух .
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.

— Колуччи, доброе утро , ты куда?
— Позагорать.
— Пойдём, я буду твоим шезлонгом.

— Мне коробочку сока, пожалуйста.
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Говорят, если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя. Не знаю – правда или нет , но Халк сказал, что видел, как ему кто-то подмигнул изо рта Зинаиды Захаровны, когда та откусила одним махом полпалки колбасы.

Я тут сделала проект, который надо... пересделать.

— Я пережил этот день не один раз. Я знаю всё, что может случиться.
— Да ладно, всё ты знать не можешь!
— Могу.
*хором*
— Ну да, конечно! Ишь, угадал. Нет , не угадывал. Отлично, ты читаешь мысли . Хватит, Сэм. Сэм!
*хором, очень быстро*
— По-твоему, это забавно? Ведёшь себя словно дитё малое. Сэм Винчестер красит губы . Сэм Винчестер плачет во время секса. Сэм Винчестер прячет линейку под кроватью... Слушай, довольно!

Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно . Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи .

Короче, моя смена заканчивается через три часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешеный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожаная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого наденет.

Если ты не приедешь, я покончу с собой. Я в отчаянии... Кстати, у меня закончилось молоко, купи три литра.

Я пытаюсь извиниться. Для меня это редкость, сделай скидку, сучка!

— А какой сегодня день ?
— Пятница . День моего рождения.
— Сегодня?!
— Хотя кого это интересует?... Всем наплевать...
— День рождения?!!
— Никому нет дела ...
— Твой день рождения?!!!

— А может быть, вы доктор?!
— Вполне.
— Моховой доктор нужен!
— Она что, жива еще?
— Жива! Моя пробабушка и Лёля ее лекарства утопили!
— Господи, они тоже еще живы?!
— Да, и еще как!

— Ты на дорогу смотри, не оглядывайся.
— Дорога действительно... Тут днем ехать, конечно, сробеешь. А ночью ничего. Ночью ям не видно.

— Что смотришь?
— Очень познавательный фильм об НЛО и инопланетянах.
— Но ты же на самом деле не думаешь, что нашу планету посещали инопланетяне ?
— Думаю. И не только посещали... Они среди нас.
— Вот как...
— Разве тебе никогда не приходилось, беседуя с кем-нибудь, подумать: «О, да он кажется с другой планеты...»?
— Приходилось...
— Ну вот... Очевидное, невероятное, Майк. Также и со снежным человеком.
— Постой. Ты еще и в снежного человека веришь?
— Раньше не верила. Пока сама не увидела, как он убегал из нашего палатачного лагеря с банкой принглс и пакетом травы.
— Значит снежный человек стащил у вас пакет марихуаны?
— Вот незадача, да?