Цитаты на тему «» — страница 256

Искусство сумасшедших, пещерная живопись или рисунок, сделанный хвостом непокорного мула, по сравнению с транспарантом Остапа казались музейными ценностями.

Я отдал бы левую руку
За одно лишь свидание с кем-то!
Ну а правую я не отдал бы -
В ней нуждаюсь, когда я купаюсь.

... Бертран Миллорн, старший сержант из светлого отдела, которого мы за глаза называли Белобрысым, однажды пронёс на территорию бутылку самогона, на полном серьёзе объяснив охраннику на входе, что речь идёт о вещественном доказательстве. Уходя с работы с опустевшей бутылкой, он нетрезвым голосом сообщил охраннику, что жидкость испарилась в ходе следственного эксперимента. Скандал , помнится, вышел знатный. Хохотал весь участок.

— ... А почему мама поставила чужие тарелки?
— Наконец-то, вы начинаете прозревать.
— А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, переставили мебель , поменяли тарелки... А куда вы дели мою люстру?!
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?...

— Представь, что есть два брата-бельчонка. Они родились от одной белки и росли в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день , а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его брата.
— Гриш, какой нах*й бельчонок? Какой нах*й орех? Ты жену мою вы*бал!

— Волнуешься?
— Нет . А ты волновалась перед тестом?
— М-м, нет . Я была в ужасе.

— Почему ты не можешь быть таким же, как твоя сестра?
— Слишком дорогая операция!

Однажды я обедал в Барселоне с королём Швеции. Да, быть может, я неправильно держал вилку или называл его на «ты» вместо «ваше величество», но это было круто.

— Малаша, доченька...
— Чё?
— Иди! Чего папаня даст!
— Ну иди сюда, доченька, чего дам!
— Чего папаня даст!

— О Боже мой, мы сбили сапог!
— Где нога?

— Это уличный фонарь.
— Электрический фонарь, который изобретут через десять лет.
— Ну, всего на несколько лет раньше.
— Ты говорил так же, когда оставил зарядное от телефона в покоях Генриха VIII.

Скажите, сколько вы вместе ? Полтора года? Скажите, у вас было за это полтора года такое, что вы что-то не поделили, ругаетесь, ругаетесь и чтобы вы, молодой человек , в конце правы остались? Что? Мне нужен кто-то, кто не будет лгать! Я ни разу в жизни не оставался в конце прав. Я не знаю, как это работает. То есть, даже если она переспала с твоим братом, и ты шел узнать, что случилось, то ты все равно будешь через пару минут стоять и думать: «Я ужасный человек ! Почему я так с ней обращаюсь?».

– Мама, это моя любимая Зайка. Мы с ней женимся.
– Сынок, а ты уверен, что это – зайка? Больше она похожа на дракона.
– Это она за меня испугалась. А так – заяц. Точно.

— Гриша, что такое облом?
— Облом — это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь, что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

— Ты же сказал, что если у жены зарплата больше — это не семья . Ну как же ей признаться-то!
— Ты мозги не пудри: она меня обманула!
— Да нет , это недоразумение!
— Нет , это её принципиальная позиция , понял?
— Не-е-ет, это недоразумение!
— Да нет ! Она этим самым обнаружила, что для неё социальный статус человека выше, чем его... мой личный статус !
— Переведи...

Я — легенда, я буду жить вечно! Гм... в голове это звучало лучше.

Папа всегда предостерегал меня от выпивки и мужчин, но он и словом не обмолвился о кокаине и женщинах.

— Чендлер, Моника разбила мою любимую лампу.
— А я умру в одиночестве!
— Да, тебе хуже.

— Шелдон, ужин стынет.
— Поем позже. Я сейчас припал к информационной груди матери физики.
— Обожаю, когда Шелдон пошлит.

Надо помочь ГДР. ГДР нет ? Я разберусь!