Цитаты на тему «» — страница 252

— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!

— Сэр, а скажите, сколько вам понадобилось времени, чтобы так летать?
— Ну, где-то семь или восемь.
— Месяцев или лет?
— Самолетов, Дринкинс. Самолетов.

То была репетиция, а сегодня, сегодня премьера и… Локи на ней примадонна. Ему нужны цветы , нужны парады, нужен монумент до небес, чтобы его имя было… Сукин сын !

А куда делся Андре? Вы дерзаете, а где Андре? Дизайнеры ищите Андре! Где Андре? Ну, где наш маленький ягнёночек? Не расслабляйтесь дизайнеры, дерзайте! Андре... я всегда начинаю фразу с имени Андре! Это помогает мне войти в образ ! Андре, вчера в красном лобстере ты меня сильно смутил, у нас с тобой, конечно, большая разница в возрасте, Андре, но ты вёл себя как ребёнок! Андре, ты опрокинул тарелку с лобстером мне на колени! Ты вёл себя так некультурно... Андре, знаешь я думаю нам всем надо дерзать! Да! Ты и я, давай дерзнём Андре! Андре! Прекрати немедленно, Андре! Почему когда у нас с тобой размолвка ты постоянно убегаешь в туалет ?! Где Андре?!

— Я опоздала?..
— Не до разговоров! Сегодня первый день обучения. Слушайся командира. Веди себя с товарищами приветливо, а если начнут задираться — дай хорошего пинка!
— Но мне не хочется пинать ногами.
— Не болтай с полным ртом! Сделай грозное лицо .
— ...
— Ох, всех зайцев в округе разогнала...

Кто взял мой декролон?

Видел, кого мы побили сегодня? Их костюмы были довольно красивы!

– Вы все – мертвецы – с скрежетом убрав меч в ножны, заявил Витар, и для убедительности обвел нас пальцем, закованным в сталь – Все! Я лично каждому сердце вырежу.
– Страшно-то как – хихикнул кто-то из молодых рыцарей.
– Он похож на Хельга-дурачка из замка моего папеньки – заметил другой – Того тоже все, кому не лень лупили, а он всякий раз грозился отомстить. Ужасно и неотвратимо.
– Отомстил? – заинтересовалось сразу несколько рыцарей – Или нет ?
– Какой там. Мало того – за каждую такую угрозу он еще и дополнительных тумаков получал.

Не называй меня «милой»! Нельзя держать людей в заложниках и звать их «милыми»!

А знаете что? Я тоже качался,
Гантели таскал, во всех местах напрягался.
Я бросил пить и начал правильно кушать,
Изо всех сил дрался с боксерскою грушей.
Но как только я шел спать,
О Боже, как же я хотел жрать!
Не заменит мне еду ни спортзал, ни Кунг-Фу,
Ни даже лучший секс .
Жрать! Боже, как же я люблю
Жрать! Жрать! И пивом мясо запивать.
Жрать! Ночами тортики топтать;
Жрать! Жрать! И «Колой» глотку заливать.

— А это что за невиданное чудовище?
— Это не чудовище, это Коза...
— Это из которой сыр?
— Сколько тебе лет?
— Шестнадцать!
— Когда мне было три года, я уже знала, что такое коза!

Секрет счастливого брака — нужно агрессию спускать где-то на стороне. Поэтому я обожаю, когда мне звонят с незнакомого номера с каким-нибудь инвестиционным предложением. У них всегда очень настойчивые люди , которые прозванивают. Они всегда спрашивают: «У вас есть минутка?» И если ты отвечаешь « нет », они всё равно спрашивают: «А когда вам тогда перезвонить?» Я всегда отвечаю: «Через год». Через год я как раз выйду, сейчас не могу говорить, шмонают камеру, всем пока!

I saw a giraffe who had a short neck
That was sad, or a deer.

— А ты знаешь, кто еще девственник? Я! Я девственник, ясно? Это значит, что недостаток моего сексуального опыта теперь является угрозой моей жизни ! Мне срочно нужно заняться сексом! Кто-то обязан сегодня заняться со мной сексом! Кто-то обязан заняться со мной сексом прямо сейчас!!
— Что ж, я могу.
— А!!!... Что?
— Приходи ко мне сегодня в девять и останься на всю ночь . Я люблю обнимашки.

А кроме того, что арабский комментатор напомнил мне второй Battlefield, он ещё и клёво реагирует на гол.

— В последнее время я не могу ходить на свидания. Я думаю, это из-за того, что всем известны скелеты в моем шкафу.
— Ты оставляешь свои скелеты там, где люди могут увидеть их?
— Это выражение, Фрэнк. «Скелеты в шкафу», понимаешь, прошлые грехи и ошибки .
— Так вот что это значит...
— ... а ты что думал?
— Ничего. Не заходи в мой шкаф.

— Кустарный! Из каретной рессоры...
«Узнать в ноже каретную рессору! Какое глубокое проникновение в суть вещей…» [ голос полковника за кадром ]

— Не трогайте ногу, больно! Я шёл из Мангала и заблудился. Три дня не жравши... без пищи. Вывихнул ногу и потерял сознание ... Сначала вывихнул, а потом потерял... Нет , точно — сначала потерял, потом вывихнул.
— По-моему, он бредит.
— Точно, я брежу.
— Нет , просто он в тяжёлом положении, разве вы не видите?
— Правильно , я в положении, разве вы не видите?
— А когда вы вышли из Мангала?
— Я-то?
— Вы-то.
— Вчера вечером, вернее, вечером вчера.
— Значит до Мангала недалеко?
— Нет ! Всё время прямо, прямо, прямо.
— А если всё время прямо, то как же вы заблудились?
— Сознание вывихнул, ногу потерял.

Я тебя подозреваю. Я как подозреваемый просто имею право тебя обыскать.

Восьмиклассник Михаил ну ни капли не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьница. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...