Цитаты на тему «» — страница 222

— Знаешь, я сплю с твоей женой…
— Ничего страшного, я тоже с ней сплю.

— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
— Вы проницательны, товарищ Калугина!

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

— Врёшь!
— Писатели , Надюха, не врут, а сочиняют...

— А идти на первое свидание голой очень вульгарно?
— Да!
— Ура!

— Ой-ой-ой! — вскрикнул Пух.
— Разве я не попал? — спросил Кристофер Робин.
— Не то чтобы совсем не попал, — сказал Пух, — но только не попал в шарик!

— Бублик, бублик, бублик!... Нейтан?
— Ты... может... хочешь поговорить о случившемся?
— Не очень-то.
— Нас побил мешок с картошкой — такое случается!

— Брассет!
— Что вам угодно, сэр?
— Ты что, с ума сошел?! Какой я тебе сэр?

Одиночество — это когда хочется испортить настроение, а некому.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— На меня не рассчитывайте.
— Почему?
— Хочу выспаться, завтра я собираюсь заниматься онанизмом.
— Только не с утра, сначала позавтракай, а то обессилишь!
— Только умоляю, не занимайся этим здесь.
— В моём городе так говорят, когда прогуливают школу.
— Ах, это...

— Я считаю, руки уже можно опустить.
— Руки вверх! Ограбление !
— Что лыбишся? Ублюдка! Гони деньги , или умрёшь!
— Вы опоздали буквально на минуту... [ с саркастичной улыбкой ]

— В отличие от всех я на вас не работаю!
— Поэтому мы на летающем пончике в миллиардах км от Земли без подстраховки!
— Я подстраховка!
— Нет , ты безбилетник. Не перибивай взрослых.
— Простите я не уловил суть ваших отношений. Он что ваш стажёр?
— Нет . Я Питер, кстати.
— Доктор Стрэндж!
— А, выпендриваться будем. Ну тогда я Человек-паук.

Дай мне немного времени, ведь я так чертовски хорош.

— Я хочу вас ***ать. Все дело в вашем лице.
— Что у меня с лицом?
— Оно величественно. Я хочу уничтожить ваше лицо своей ***ой.
— Может получиться и наоборот.
— Не будьте так уверены.
— Вы правы. ***ы неуничтожимы.

— Ну ладно, я тебя помню. Признаю, в тот вечер я был резок. Немного.
— Резок?
— Вёл себя как козёл. И признаю это...
— Ясно
— Но просить сыграть это серьёзного музыканта — слишком.
— Боже мой. Ты сейчас сказал «серьёзный музыкант»?
— Послышалось.
— Дашь свою рубашку?
— Зачем?
— У меня скоро пробы на роль очень серьёзного пожарного.
— Значит, актриса. Не припомню, где я тебя мог видеть.
— Аа... В «Cafeteria» на «Warner Brothers». Это классика .
— О. Ясно. Ты бариста. Понимаю, ты смотришь на меня с высоты своего положения.

— У меня постоянная усталость и слабость .
— Это, конечно, вряд ли связано с тем, что вам 102 года...
— Обычно он силён как бык!
— 102-х летний бык...
— У него покалывает в ногах. Я хочу полный набор анализов.
— Радио-углеродный тоже?
— Если он не входит в страховку, плачу наличными!

— Сравнивать было не с кем, пока родители не отдали нас в школу.
— Это была ошибка.
— Страшная! Интересно, о чём они думали?
— Возможно о том, что нам нужны друзья .
— О да, как выяснилось, тебе не чужд этот вид отношений.
— А тебя он не привлекал? Никогда ?
— Если даже ты кажешься мне туповатым, представь, каково мне с остальными, Шерлок. Я живу в мире аквариумных рыбок.
— Да, но меня не было два года...
— И что?
— Ну, не знаю. Я подумал, может ты себе... рыбку завел?

Холмс против Мориарти. Аристотель против пресса с ножами.

Улыбаемся и машем, парни! Улыбаемся и машем!