Цитаты на тему «» — страница 220

Лондонская кольцевая дорога была одним из главных достижений Кроули. На ее создание понадобились годы , а также три атаки хакеров, два грабежа со взломом и взятка (не особенно крупная). Потом, в одну промозглую ночь , когда все эти меры ни к чему не привели, Кроули пришлось еще два часа хлюпать в поле по колено в грязи – он вносил в разметку топографов незаметные, но невероятно значимые, с оккультной точки зрения, исправления. Зато потом, когда Кроули увидел на М25 первую пробку, растянувшуюся на полсотни километров, он испытал приятное теплое ощущение удовлетворения от отвратительно выполненной работы.

— Твое место в дисбате! Вот потому ты и сидишь в девках, до сих пор! Курица! Шо сказать?! Кто на это вот [демонстративно показывает лохматую прическу и большую грудь] позарится?!
— Не ваше дело! Кому надо — тот и позарится!
— Ты мою дочку не трогай! Она образованная!
— Ой, хто ее трогает?! Кому она надо?! Солдат ребенка не обидит!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

Сегодня продавец в магазине убедил купить сумку на плечо, пропиарив её тем, что в неё влазит 3 бутылки по 0.5.

— Может, попробуете помыть машины? Я помню лето после первого курса...
— Произошло что-то очень скучное. Офигенная история .
— Мне нравится. Спасибо , папочка.
— Отличная идея. Полуголые девчонки из группы поддержки, мокрые, в мыле.
— Никакой мойки машин.
— Но, папочка...

Ты какой-то ершистый сегодня, Сэм! Ты что, мастурбировал? Ну если стесняешься, мы можем назвать это как-то по-другому. Например, Сэм кормит зверя…

Если я здесь сдохну, ему не жить .

— Ты совсем больная?
— А что?
— Ты когда-либо видела, чтоб собаки ели морковь, попкорн и леденцы?
— Это же вкусно.

– Полегчало?! – поинтересовались так, словно спрашивали «уже сдохла?».

— Вот, мам! Я нарисовал, как я буду садиться на луну!
— ...
— Вот, мам! Смотри, какую я сделал модель ракеты из макарон!
— ...
— Вот, мам! Я построил настоящую ракету по макаронной модели !
— !!!, — через секунду после кратковременного шока, — ...

— Если ты младший брат этого парня, то значит похож на него?
— Как грубо! Я куда выше брата! И лицо у меня не такое суровое, да и сила мне не занимать! Я не вспыльчивый! Я джентельмен.

Знаете, я недавно поймал себя на мысли , что я старый. Серьёзно... и произошло это следующим образом — я просто впервые в жизни подумал: «Блин, вот бы мне такие мозги как сейчас в 19 лет». Реально, там у мира просто не было бы шансов, серьёзно. Я б одну половину рассмешил, вторую трахнул бы просто.

— Как твоё самочувствие , Денни?
— Я не очень хорошо выспался сегодня ночью, Алан. Меня мучили кошмары ... Мне приснилось, что я съел двухкилограммовую зефирину...
— Двухкилограммовую зефирину?
— Да! А когда я проснулся — моя подушка исчезла!

Еврейский Новый год наступает раньше. Потому что чем раньше, тем дешевле.

В 2009 году случилась эпидемия разводов. Пострадали десятки отличных, ни в чем не виноватых мужчин. Без повода и предварительных провокаций жены стали уходить. Раньше для ощущения новизны им хватало перестановки мебели, но в тот год непременно хотелось рвать пуповины. У одного моего знакомого после развода выросли коричневые круги вокруг глаз. Его печень не выносила расставаний. Второй исхудал и даже снимался в рекламе диеты наравне с анорексичками. Третий спрашивал «за что?» так часто, что отучил звонить родную мать .

— Что это? Деликатесы всегда подаются в виде небольших башенок. А это что?
— Суп.
— Ну так собери его в башенку, давай.

Так и хочется обнять и приласкать. Ну или запихать в мешок с камнями и притопить эту квазимоду в океане.

И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

— Слушай, прошли и даже не поздоровались.
— Да прошли и слава Богу.