Цитаты на тему «» — страница 213

О, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике!

В углу тихо заворчали, тень сделала шаг в мою сторону.
- Твою же мать ! — я наконец-то нащупал у стены что-то ухватистое, замахнулся. — Обзовись, Чудище! Тебе, блин, какой глаз больше дорог, жёлтый или синий? Щас отрехтую!
Тень скептически хмыкнула и, сделав ещё пару шагов, оказалось в полосе света. Невысокий седой гоблин, стряхнув паутину со штопаной серой хламиды, оглядел меня, недовольно нахмурившись, и неожиданно писклявым голосом приказал:
- Веник на место поставь, воин . Развоевался тут...

Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником? — Минут 30.

— А ты, дорогая? Где твой маскарадный костюм?
— Это и есть мой костюм. Я изображаю маньяка-убийцу — они ничем не отличаются от обычных людей.

Это был розовощекий здоровяк в красно-черной ушанке, похожий на лесоруба — что неудивительно, ведь он и был лесорубом.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож — придет мужчина, вилка — придет женщина. Это полная чушь — когда от знакомого ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

— Это очень взвешенное решение . А ты не принимала таких решений очень давно.
— Не переживайте, вечером я обязательно напьюсь.

— Галя, я боюсь.
— Валь, ты чего? Трупы же не чихают...

— Не хочется тебя расстраивать, но твой мишка болен. Да, у него...
— Леденцовый недуг.
— Леденцовый недуг.
— Болезнь , нетипичная для медведя его размеров, но очень заразная.

— Каждый день опаздываешь. Каждый день новые безумные причины . Что на сей раз?
— О чем ты?
— Что, тебя накрыло лавиной из Lego? Твоя пижама превратилась в азот? Ты приклеился к потолку своей спальни? Гигантский зимородок прилетел к тебе в комнату и заклевал тебя под одеялом? Твои наряды стали популярны у ежей?

Идут года, мне всё ещё за тридцать...

— Что произошло?
— Вы упали и приземлились на лицо .

Вы мне мешаете смотреть порнуху, перестаньте трахаться!

— Довольно! Я ухожу в отставку и умываю руки .
— Неплохая идея. Помойте заодно и шею.

Как известно, наступающий 2007 год — это год розовой свиньи. Предчувствуя беду, наше мудрое правительство решило сделать выходными аж десять дней.

— Фрэнки! Стары жмот! Что, всё ещё ездишь в почтовом вагоне?
[по частям упакован в кучу чемоданов] — Да не в этом дело. Аэрофобия у меня. Как подумаю, что в самолёте может случиться пожар ...
— Знаем. « Огонь плохой!» смотрели.

— Как погиб? — ... — Полез на яблоню за арбузом, тут-то его вишней и придавило?

Иду короче в школе по коридору, я в 11-ом классе... а там девчонка
8-9-миклассница идёт и по телефону: ты скучал без меня?... и тут хоп! у неё телефон , как зазвонит!

– У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Давай монетку бросим? Если решка — еду я, если орёл — ты не едешь.