Цитаты на тему «» — страница 2

— Шеф, я думаю, что на сегодня лекция закончена?
— Закончена. Запишите вопросы к пройденому материалу: Что такое приватизация и чем она отличается от простого воровства?
— Можно ли провести перестройку за три часа?
— Что слипается у людей, которые в одиночку объедаются тортом?

— Вот, коллега, место , где выставлены достижения нашего с вами хозяйства.
— Ой, шеф... как-то не удобно всем показывать наше хозяйство.
— Да не нашего с вами, а нашего с вами страны! Идёмте.

— ... Вы будете депутатом [обращается к второму из аудитории] Вы, вы! Он будет директор фирмы, а вы будете в совете директоров.
— Но его там забьют как мамонта, шеф...
— Не забьют, он, коллега, будет наблюдать, а драться будут другие исполнительные директора.
— А, вы имеете ввиду правительство ?
— Да, правительство. А наш уважаемый будет только нажимать кнопки и говорить кто из правительства прав, а кто не прав.
— Но для этого он тоже должен быть честным человеком. Где же нам набрать столько честных-честных людей, шеф?
— Я понимаю, трудно быть депутатом и честным человеком одновременно. Вы, лично, справитесь?

— Шеф, это не фирма! Где акции и дивиденды? Здесь только доли и понятия. Это самая настоящая малина! Да. До каких пор это будет продолжаться?!
— Ну что ты опять за старое ? Ну не нравится эта фирма — открывай свою, причём такую, чтоб товар производила, а не перераспределяла. Ты подумал, где ты жить будешь, если я дома буду не производить, а перераспределять, ну? Правильно , нигде! Поэтому, открывайте свою фирму, в которой вы будете хозяевами! Ведь главное то, кто прибавочный продукт производит, то есть я!

Здесь нет… и здесь нет… а тут?

— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить.
— Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть!
— Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными!
— Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и...
— Безобразие ! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки!
— Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время , всегда отключают электричество для экономии электричества.
— Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем!
— Шеф
— Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт!
— Но шеф...
— Много болтаете, коллега. Заходите.
— Но послушайте, шеф...
— Да заходите!
— Хорошо , хорошо ! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию.
— А на чём же мы едем?!
— А мы не едем, шеф. Мы летим...

— Шеф, они покупают билеты на самолёт!
— А вас я попрошу не суетиться. Встречаемся в ндцать часов в условленном месте.

— И как же, уважаемые, вы планируете сделать у нас полный... то есть полную...
— Полное хорошо .
— Да. Как же вы планируете сделать полное хорошо за четыре года?
— Да мы с ним и быстрее можем.
— Конечно, на запах .
— За день .
— Можем. Либерализация дело такое: раз и готово, так сказать.
— И как же оно будет выглядеть, это ваше раз?
— Сейчас покажу... Ну-ка, голубчик, откройте, пожалуйста, окошко в Европу, так сказать.
— Да чего уж там мелочиться, окошко! Я щас прям дверь в Европу шарахну! (открывается дверь и звук слива из унитаза)
— Шеф, у меня такое чувство x2, что я это уже видел.
— А у меня такое чувство, что мы отсюда никогда и не вылезали.

— Не лезь в её дела .
— Я волнуюсь за неё.
— Купи растение. Волнуйся о нём.

— Нам нужно выбрать директора всей нашей фирмы.
— Ой, шеф, в смысле, президента всей нашей России?
— Я счастлив, коллега. До вас наконец стало доходить. Конечно, президента.
— Ой, шеф, а где же мы возьмём такого президента, чтобы он и в экономике разбирался, и в политике, и в тактике, и в стратегии...
— А вот теперь, коллега, я снова расстроен. Нам не нужен президент , который во всём этом разбирается. Нам нужен просто честный человек . Например вы [обращается к человеку из аудитории] Вы, вы! Президент — это просто честный человек. Это лицо фирмы, картинка, иконка, красавец-мужик... А экономикой будут заниматься экономисты!
— А политикой — политиканы. Правильно ?
— Ну как, вы согласны поработать честным президентом?

— Ой, шеф, а тигры кусаются?
— Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете.
— Почему шеф?
— Не успеете.

— Честные таможенники в аудитории есть?
— Ха-хе-хе, здорово вы, шеф, пошутили. Это прям как очевидное невероятное.
— Нет , коллега, это как растомаживание затоможенного.

— Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску
— Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту
— Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён?
— Почему?
— Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет , ходят с бубей.
— Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.

— У него что, проблемы с гениталиями?
— Нет , он просто ими думает.

— Коллега, возьмите у меня. Курс двадцать девять.
— Но шеф...
— Никаких «но», берите.
— Зачем?
— А затем, что на этом наша лабораторная работа закончена! Пишите, с красной строки. Вывод, двоеточие: 17 августа 98 года это сочетание всех вышеперечисленных компонентов!
— Шеф, это же игра без правил!
— Обижаете x2, правила у нас очень чёткие: свои люди , в фирме, знают, когда надо начинать игру. Своих мы заблаговременно предупреждаем, а называется это...
— Воровство !
— Слушайте, но когда мы научимся быть цивилизованными людьми? Какое воровство?! Это называется интернал-трэндинг... Это торговля внутренней информацией.
— Ага, так вот чем занимается ваша фирма АОЗТ Кремль!

— Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство , и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства . Я обещаю по ним огромную прибыль , сто процентов в месяц, к примеру.
— Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать!
— А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста.
— Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам.
— Да x4, где мои... дивиденды.
— Не торопитеся, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть?
— Рублями, уважаемый.
— Правильно ! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми.
— Вот ворюга!
— Так, вам... я платить ничего не буду.
— Почему?
— Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я расчитаюсь. Вы свой человек . Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон/
— А это за что?
— Шеф, за всё, за услуги ! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди .
— А мне?
— А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно?
— Враньё! Вы говорили три!
— О, спасибо , вы очень честный человек . А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое.
— Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента...
— Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче!
— Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается?
— Нас с шефом нет . У нас же доллары, а у вас рубли.
— Всё, шеф, я не могу больше это слушать!
— Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет ?
— Не успел.
— Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному.
— То есть, за один рубль, я получаю один доллар?
— Конечно, государство заботится о своих людях.
— Ой, а можно и мне купить доллар?
— Пожалуйста.
— Дайте мне сто рублей сто долларов
— Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же.
— Как x2, только что был один к одному.
— Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый!
— Что?!

— Ой, нет , меня бить нельзя, у меня это... либерализация вот, вот.
— Чего это у него, шеф?
— Либерализация. Ему в политической жизни года на два осталось.
— Да вы не волнуйтесь, граждане хорошие, мы вам такой капитализм в четыре года отгрохаем. Как жабы в сметане..
— Нет , так сказать, как сыр в масле.
— А я что сказал? Ну да, как сыр в масле кататься будете.

— Вы что? Не надо вставать.
— Скромнее, коллега. Не надо садиться!
— Шеф, ну нельзя издеваться над народом.
— Это не народ , коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где интересы государства подчинены интересам человека .

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
— Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги». Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица «коллег» были неописуемы.

— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?
— А никак! Люди столько не живут!
— Нет , я... Можно сократить расстояние , вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?
— Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?
— Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.
— Я вам скручу! Здесь же люди !