Цитаты, афоризмы и статусы на тему «коллега»

— Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?
— Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!

— Так x4, я всё понял!
— Вот как, это новость!
— Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время , свой маузер?
— Пожалуйста, а зачем он вам?
— Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво ...
— Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы ! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.

— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную.
— Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда!
— Я имею в виду, Китай . Все вы знаете, уважаемые, китайские товары.
— Конечно, знаем мы их шуточки.
— Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

— Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде!
— О, йа-йа, меня зовут Айн.
— А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг.
— Порядок , на нас держится вся экономика .
— Ничего не понимаю, а где же Драй?
— О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput.
— Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

— Так, добро пожаловать господа. С кем будете играть?
— С государством, уважаемый!
— Ну это и так понятно, что с государством. Я имею ввиду, с кем конкретно: с министром финансов, с министром внутренних дел или с налоговой инспекцией?
— А чего там, давайте со всеми разом!
— О-хо-хо, я вижу настоящих гурманов, господа: хотят, так сказать, вставиться сразу и по крупному! Ну что ж, делайте ваши ставки, господа!

— Ой, шеф, смотрите, макака!
— Она , коллега, тоже удивилась, когда вас увидела. Кстати, коллега, это не обычная макака, а царица джунглей.
— Тогда, шеф, это тоже не простой орёл.
— Конечно, коллега, это царь неба.
— А это...[верблюд] это король пустыни?
— Не «король пустыни», а «корабль пустыни», но тоже царских кровей.
— Ой, шеф, получается, что в клетках сидят одни цари . А кто же тогда царь всех зверей?
— Запомните коллега, царь зверей это лев.
— Потрясающе! Шеф, а кто же тогда царь всей природы?
— Царь природы, коллега, это человек . Это мы с вами.
— Шеф, а если я царь природы, можно вы мне купите мороженное и надувной шарик
— Можно коллега
[чуть позже, перед академией]
— Шеф, а в этих клетках [автомобилях] кто едет?
— Это, коллега, цари царей природы
— Ой, шеф, как здорово! Словно царевны лягушонки в коробченках скачут.
— Коллега, вы лучше подумайте, как нам перебраться на ту сторону? Мы с вами опаздываем на работу!
— А что тут думать , шеф? Подождём, пока это закончится и спокойно перейдём.
— Не получится, коллега,
— Почему это, шеф?
— Потому, коллега, что это не закончится никогда !

— ... Что он (Брежнев. Л. И.) там про клиринговые и инвалютные деньги говорил?
— Что рубль никогда не чувствовал себя таким защищённым, шеф!
— Всё правильно сказал, Леонид Ильич, всё верно: и клиринговый рубль был и инвалютный и ещё многое-многое другое. Одно маленькое дополнение: всю эту защиту венчала ещё одна — «Колючая проволока» или «Железный занавес», но это уж как кому нравится. Мне, например, это вообще не нравится. Но это факт! «Колючая проволока» по периметру страны защищала не только нас от дурного влияния Запада, но и монополию государства на доллар. Тому, кто покушался на эту монополию, грозил расстрел, по моему!
— Шеф, я что-то так не понял. О какой колючей проволоке говорил уважаемый эксперт?
— Это была аллегория, коллега.
— Понятно, аллегория... А что такое аллегория, шеф?
— Это такой термин, коллега.

— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват.
— Ой, шеф, а кто виноват?
[галдеж в аудитории]
— Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово.
— А что делать?
— Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи , убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

— Кто написал на доске это безобразие !? Что это ещё за «Привасу»?
— Шеф, извините, это «Прайвеси». На американском языке, это «частная собственность».
— «Прайвеси»? Ха, не слишком ли умные слова для такого придурка, как вы, коллега?
— Вы же сами сказали, сэр, чтобы я брал пример с живых ковбоев!
— Дурной пример , коллега, заразителен
— Я думаю, что основой государства, являются простой человек с его, э, понимаете, частной собственностью.
— Он думает! Уважаемый индюк, уважаемый, тоже думал!
— А что же тогда делать не простым членам общества, а этим...
— Волшебным!
— ... Да, да, волшебным?
— А они, пусть, охраняют простого человека и делают всё, простите, чтобы он был, так сказать, богаче.
— А если эти самые волшебные члены общества не захотят делать так, чтобы простые члены общества были богаче?
— А тогда, коллега, они вымрут. От болезней, от недоедания или так, как мы только что видели в фильме.
— Но зачем им о нас заботиться?
— Как это зачем? x2 Да хрен его знает, зачем. Давайте лучше спросим у умного человека .

— Шеф, смотрите, они все сидя спят!
— Коллега, они не сидя спят, а спя живут!

— Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев.
— С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке?
— Нет , коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади !
— Я готов брать пример , шеф, а в чём?...

— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо , что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь.
— Ну как, шеф.
— Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость.
— [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

— Окей, наша система проста, как моя песня . В основе лежит револьвер системы «Кольт».
— Позвольте, а какое место в вашей системе занимает человек ?
— Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт».
— Вот капиталист, проклятый. А если я не согласен!?
— Хм, хороший вопрос. Для несогласных у нас есть специальное место (кладбище), pleas
— Секундочку, уважаемый, а в чём чудо?
— Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек . Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают другие.
— Кто?
— Да кто угодно, вот например вы.
— Я? Да я ни за какие деньги ...
— Правильно не за какие, а за наши деньги . Вот вам сто долларов, вытрите с доски.
— Щас x6
— Коллега, держитесь.
— ... Щас, нашли дурака!
— Мы согласны!
— Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов.
— Good Bay, Америка !

Ну, что я говорил? Вот она , Россия ! Черноземье, Беломорье, Подмосковье, Приморье, Безрыбье, Чукотье, Поволжье, Бездорожье.

— Здравствуйте, господа слушатели.
— Коллега, вы что, заблудились во времени? Вы бы ещё «Боже, Царя храни!» спели!
— А что же делать, шеф?
— Смотрите и учитесь, коллега. Здравствуйте, товарищи студенты !
— Здравствуйте, товарищ шеф! (хором)
— Хочу сразу всех предупредить: кто не прошёл флюорографию, тот не получит стипендию.
— ... А кто не сдал мукулатуру, у того... у того будут выбиты окна в общежитии
— Молодец коллега, вы всё схватываете, практически, в полёте.

— Отлично! Откроем свою академию и будем в ней открывать людям глаза на то, в чём мы с вами по уши.
— Здорово шеф! А какая людям разница в чём мы с вами по уши.
— А такая, коллега, что наши слушатели по уши в том же самом, что и мы с вами. Только они этого не замечают. Открывайте нашу академию!

— Это мы, только мы по уши...
— Это не аргумент. Все вокруг по уши, вся страна по уши!

— Я предлагаю вам совершить небольшой променад в уважаемый, но ныне уже покойный СССР .
— В СССР? У-ху-ху! Здорово, шеф! Старые добрые времена! Ух ты... простите, машину времени с собой брать?
— Обязательно! А ещё возьмите побольше колбасы, спичек и мыла.
— Колбасы и мыло? Не понял, зачем, шеф?
— У вас короткая амнезия, коллега: вы забыли что времена были действительно старыми, добрыми, но без колбасы. Ну, давайте коллега, не тяните кота за резину.

— Вот что, голубчик, вы нас что, за дураков держите?
— Да как вы смеете оскорблять наш народ ?
— Это вы оскорбляете. Да, вы. Вы нас в могилу сведёте этим кризисом!
— Ну почему же сразу в могилу? Кризис , чтоб вы знали, это даже хорошо: начала подниматься отечественная промышленность, заработали заводы, восстанавливаются экономические связи между производителем и потребителем, а что особенно характерно, этим мы даже гордимся чтоб вы знали, впервые, за много лет, наблюдается профицит бюджета в три процента.
— Чего-чего?
— Профицит это преобладание доходной части бюджета над расходной.
— Ничего себе: у нас кризис , у него профицит, твою м*ть
— Ничего не понимаю.
— Аналогично, шеф.

— Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер!
— Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте.
— Вызывать живого бухгалтера?
— Естественно. Причём самого главного.