Цитаты на тему «» — страница 31

— Любви нет . Я верю только в то, что видел. А ее я не видел.
— По-твоему, если ты не видел Юпитер, то его тоже нет.

если бы люди всегда говорили «да», то могли бы стать намного счастливее... или нет .

Не давите на жалость . Давите на самолюбие человека ! Ну, и на глаз можно…

Весна ... организм нужно укреплять «Витамином Ц»!!! пивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...

Всё оригинальное — просто.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать...

— Какую книгу вы читаете?
— Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

«Уникальный случай: обнаружен человек без мозга»
блеать! выйдите на улицу и охерейте от их изобилия

Кто меня обидел в этом году, сдохнет в следующем. С Наступающим, друзья .

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне... босоногая и желательно в мужской рубашке...

Вампирша: « Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
— Кто здесь?

Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telephone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game :)))))

Самое главное, чему нас учат в универе это складу ума и гуглить. Остальное малополезно.

Для большого счастья иногда не хватает только одной маленькой детали...

Я простила-меня не простили
Нет бессилия горше слез!
Не любили меня, а губили,
И губили, поверь, всерьез.
И на крышах, глотая ветер ,
Пересчитывая потери,
Все же больше всего на свете,
Я боюсь разучиться верить!

Не можешь справиться с ошибкой — создай условия , при которых она станет единственно верным решением.

Многие часто пытаются приручить и воспитать окружающих нас людей на свой лад, забывая что люди не домашние животные .

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд . Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство , приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета . Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины .
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало . Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма , гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика . Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки . Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье . Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно мужскими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща . Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща .
У – упреки . Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие .
Ф – флирт . Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость . Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни , достоин ордена.
Э – эмансипация . Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины , ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Мне нужен друг.
Именно друг, а не подруга.
Настоящий.
С которым я смогу смотреть фильмы, валяясь в кровати в одной пижаме,
Ужинать с его родителями,
Ходить за ручку
И плакаться в жилетку.
А главное, чтобы у нас не закончилось все как обычно этой дурной любовью.
Вот такой человек мне нужен.

Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.