Цитаты, афоризмы и статусы на тему «Меркури»

— Кажется, я дала тебе понять, что с тем дезертиром нужно было разобраться как можно скорее.
— Я и так собирался...
— ... дать ему сбежать в Вакуо? Хорошо , что я и Меркури взяли на себя устранение этой крысы .
— Ну, он скорее был похож на кота.
— Вроде пумы?
— Типа того.
— Вы двое ! Что я вам говорила на счёт самостоятельных вылазок в Вэйл?!
— Я просто подумала...
— Не думай. Подчиняйся.
— Да, Синдер. Этого больше не повторится.

Я родилась гречанкой и умру гречанкой. Они родились фашистами и умрут фашистами.

— Откуда у вас этот адрес?
— Ты правда хочешь это знать?
— Угадал. Итак, где вы двое торчали весь день ?
— Решали твои проблемы . Одну из них, по крайней мере.
— У меня и так всё под контролем.
— Пара сумок багажа и билет в один конец из Вэйла говорят об обратном.
— Слушай сюда, шкет. Если бы я не был занят, то я бы взял тебя, твою маленькую подпевалу [Эмеральд] — и вас обоих...
— Что ты там сделал бы, Роман ?
— Хе-хе-хе... Постарался обойтись без убийств, наверное?

— Так и знал, что мы потеряемся.
— Меркури, я правда готова выложить деньги — только бы ты заткнулся.
— Но это ведь не твои деньги .
— Зато могут стать твоими за пять минут молчания.
— Неа, не пойдёт.
— Как угодно.
— Хе-хе-хе. Всё равно я тебе нужен.

Ммм, магнетизм против стали. Будет жесть.

— Как ты прекрасна! Ты прекрасна. Тебе кто-нибудь говорил это?
— Нет . Мне никто никогда не говорил, что я красивая.
— Я тоже не сказал, что ты красивая.
— Нет ? Тогда что ты мне сказал?
— Красивые — это те женщины , что на обложках журналов, на телевидении, актрисы, модели ..
— Да, это те, у которых классная фигура , да?
— Ты — совершенно другая. Ты прекрасна. А это идёт вот отсюда, изнутри. Этого невозможно добиться ни диетой, ни хирургией.

Жители большого города катаются по старым улочкам на машинах будущего с космической скоростью и не всегда с правами в кармане, строят дома, будто собираются жить вечно, и жрут, будто помрут завтра

Отец всегда говорил: «Хочешь узнать город — спроси крыс».

— И что это вы уставились, а?
— Я ищу Маркуса Блэка.
— Вот он...
— Полагаю, ты его сын ? Как тебя зовут?
— Меркури.
— Я видела вашу схватку. А ты неплох.
— И?
— Скажи мне, Меркури. Как сильно ты похож на своего отца?
— Смотря, что я с этого получу.

— Долго ещё?
— Несколько кварталов.
— Это место такое унылое.
— А мне нравится. Высокие здания, разнообразная культура ...
— ... и недалёкий народ , который легко обокрасть.
— Такие люди есть в любом городе.
— «О, Эмеральд, повелительница воров! Прошу, не забирай мои деньги ! У меня и так почти ни гроша!»
— ...
— Зануда.

Я пытался утопить свои печали в спиртном, однако, похоже, эти стервы меня перехитрили и научились плавать.

— Что насчёт тебя... Почему ты до сих пор сам не решил эту проблему?
— Извините, что был немного занят кражей всех видов Праха по всему королевству, мэм.
— О, да ты просто эталон для всех грабителей в лыжных масках...
— Оглянись по сторонам, шкет. Этот город боится меня: копы на каждом углу, цены на Прах взлетели, но никто нас не станет искать в этом заброшенном складе! У нас так много Праха в бутылках и боеприпасах, что мы даже не знаем, куда его девать! Кстати, ребята — не пора ли вам посвятить меня в ваш грандиозный план? Ведь это может серьёзно изменить нашу следующую серию ограблений, чтобы подобных осечек больше не случалось!
— Терпение , Роман . Ты об этом узнаешь, когда это будет действительно необходимо. Тем более, что у нас уже достаточно Праха.
— Ладно. И что дальше?
— Мы переезжаем. Прикажи «Белому Клыку» освободить помещение. Подробности и координаты пришлю ночью.
— Координаты?
— Мы приступаем ко «второй фазе».

— Удачи в следующий раз.
— Не будет следующего раза, блондиночка.

В Финляндии первый снег !
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека » со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?» (balls — яйца), Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба .