Цитаты на тему «» — страница 7

— Вот он, наш Кенни!
— Вы сделали из него… чайник?

Жизнь быстротечна, если время от времени не остановиться и не оглянуться вокруг и не делать то что хочется, жизнь может пролететь мимо.

В семьях не всегда царит мир но, когда над нами сгущаются силы зла, мы можем победить их, потому что мы вместе .

— Мам, пап! Откройте дверь , он меня убьёт!
— Не могу слышать, когда он так кричит. Пойду наверх.

Пацаны, я люблю вас! Кроме тебя, Кайл!

— Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!
— Откуда знаешь?
— Я видел, как мама прятала его в шкафу.
— А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!
— А что это?
— Не знаю, но звучит круто.

Где бы вы вообще были без меня, Johnas Brothers? У вас не музыка , а отстой. И вы это знаете. Зато от вас у девчонок внизу свербит. А если у них там свербит, то я зарабатываю денежки. Потому что маленькие девочки тупы, как пробки . А благодаря кольцам невинности я могу делать вообще всё, что угодно. Я продаю их дочерям настоящий секс . Да я на них миллиард заработаю. Знаете почему? Потому что все — дебилы.

Господи, она умерла и то быстрее!

— Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь злиться, перестаешь соображать и случаются неприятности . На этот раз ты навредил самому себе.
— О господи, ну почему я не подумал хотя бы минутку...
— У тебя проблемы с управлением гневом!
— Пошла в жопу! Нет у меня ничего!

— Стен, ты видел утром радугу?
— Да, здоровенная такая!
— Ненавижу радугу.
— Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?
— Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползёт по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: «Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга !»
— Картман, чё за фигню ты рассказываешь?
— Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!
— Радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.
— А-а, радуга . Да я люблю радугу.

Поход без пива это... Это как рыбалка без бухла.

Кто-нибудь, сделайте ему одолжение, убейте его.

Свистать всех наверх!

— Вы что, правда думаете, что ваша культура лучше нашей? Вы убиваете животных и угнетаете женщин!
— Это все равно лучше, чем часами смотреть, как миллионеры идут по красной ковровой дорожке на трибуне «Эмми»!
— Да, чел, тут он нас сделал.

Привет, я Алек Болдуин, я обожаю социальные сети, но иногда я случайно публикую гомофобные оскорбления. На самом деле я так не думаю, просто я так печатаю. И тогда я понял — это не я гомофоб, это мои большие пальцы гомофобы.

Что глупого в том, чтобы закидать белками человека , прогневавшего экономику?

Я не жирный говнюк, я крепкий говнюк.

— Что с нами, док?
— Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет , сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
— О нет , вы хотите сказать...
— Да, у вас — конъюнктивит.
— Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами!
— Да ради бога, главное — не трите глаза .

Ты знаешь, что такое слабость ? Это когда полагаешь, что соперничество полезно.

Отныне я не засажу за решётку ни одного невиновного, пока не удостоверюсь что он чёрный.