Цитаты, афоризмы и статусы на тему «Юная / Молодая (Younger)»

— Он подумал, что мне двадцать с чем-то. Что подмешивают в этом баре?
— Где бы еще взять такого?

— Не знаю, похоже на дом женщины , у которой кошки и которая умрет в одиночестве.
— Но не в этом доме, ей нечем платить за него. Если никто не купит дом до следующей недели, то банк его отберет за долги бывшего мужа.
— Может, она оставит телевизор?
— Привет! Может хотите чего-нибудь — кофе , чай , цианид?

Людям нужно очарование простой жизнью. Все мы стали заложниками социальных сетей.

— Сколько вам лет? 26-27?
— Примерно.
— Большинство моих читательниц старше сорока, так что все меняется, поверьте. Вы не представляете каково это, когда родишь.
— Могу представить.
— Да? Можете представить себе что?
— Что когда рожаешь, нет ощущения чуда, скорее как побывала в автокатастрофе. Потом несколько недель болит все тело , потом начинаешь кормить грудью и чувствуешь себя как животное, даешь молоко, особенно, если сцеживаешь. Устаешь, на руках появляются бугорки, все блузки в пятнах и муж смотрит на тебя: «О Боже, что случилось?», и даже в мыслях нет заняться любовью, как будто никогда больше не найдешь это в себе.

— Мне нельзя отвлекаться, сегодня работа . Для меня это хорошая возможность.
— Правда ? А что за книга?
— Называется «Новые трюки» — о сексуальном пробуждении женщины после сорока.
— Значит, тебе сорок, ты притворяешься, что тебе двадцать шесть и ты пишешь от имени сорокалетней?

— Приятно иметь в своем окружении кого-то более старшего и мудрого.
— Да-да, именно поэтому я люблю Siri.

— Это как говорить с воздушным шариком...
— Когда они пишут в Твиттер, то могут сосредоточиться.

— Мне написал парень из «Друзей»!
— Художник ?
— Нет , блин, Чендлер Бинг!

— Как вы нашли это место ?
— По названию. Я плакала без конца, а в пьяной компании, поющей диснеевские песенки мне стало легче.

— Что вы скажете о моей книге?
— Я много думала об этом. Мне кажется, ваша книга об унижении: мы начинаем жизнь с того, что нам подтирают попу и заканчиваем тем же, а все что между — погоня за деньгами.

— Потом ты три года жила в Индии?
— Да, примерно.
— А что делала?
— Работала в благотворительных организациях.
— Например?
— Не пойму, это что, допрос ?
— Нет , просто любопытство . Круто.
— Что «круто»? Ничего крутого, как на войне — ужасная бедность . Как на войне. С лишениями, страданиями и плохой гигиеной.

— Официанты подливали вина , а твой отец его пил и пил...
— Ну, это просто вежливость .
— Вот он и набрался вежливости.

— Нет правильных сценариев, в жизни все не так как мы хотим.
— Это все из-за нашей слабости.
— Жизнь такая непредсказуемая. У меня есть подружка, которая с самого детства все тщательно спланировала. Получила работу, потом вышла замуж, а потом она забеременела, но материнство накрыло ее с головой...
— Все, я не стану слушать эту банальщину.
— Но это правда жизни ...

— Тебе сорок? Тебя не берут на работу? Говори, что тебе двадцать шесть!
— Ты рехнулась? Никто не поверит!
— Люди верят тому, что им говорят. Что «Отчаянные домохозяйки» — настоящие, что от лосьона из рекламы их задница станет меньше, поверят и в это.

В это сложно поверить, но он может исчезнуть в один момент. Если ты его любишь — просто будь с ним.

— Я нашла весьма неплохую книгу в нашем отстое.
— Неплохую книгу в отстое? Ну отлично, как закончишь с отстоем, можешь почитать спам в моей почте.

— Мы не потерпим насилия на территории фестиваля.
— А насилие над ушами музыкой — не в счет?

— Посмотри на себя — у тебя отличная фигура , шикарные волосы , ноги , и люди видят это, когда смотрят на тебя, а не цифру.
— В баре было темно, он был пьян.
— Ты всегда молодо выглядела, у тебя просили документы до тридцати.
— И все равно муж ушел от меня к той, что помоложе, разве не забавно?

— Джейд, вот интересно, ты не переживаешь, что заденешь людей своей книгой?
— Наоборот, я рада. Неделю назад я видела, как девушке для обложки сделали талию толщиной с мизинец, грудь как у Барби-пришельца и удалили все морщины . Индустрия держится на том, что молодость и красота — единственные достоинства женщины . Да я скорее горло себе перережу, чем стану переживать о людях, перед которым виновата только тем, что старею.

— Похоже, кто-то вчера перебрал с весельем, да?
— Не совсем.
— Боже мой! Что случилось?
— В вышибалу поиграли. Зачем вообще взрослые играют в детские игры? Нельзя бросаться мячами в лицо со взрослой силой!