Цитаты, афоризмы и статусы на тему «Джон Спартан»

— О, боже! Это фантастика . Ты должна попробовать. [ест гамбургер]
— Только не спрашивай их, откуда в нём мясо .
— Хаксли, что ты имеешь в виду?
— Ты видел здесь коров?
— Крыса? [продавщице по-испански] Que es este carne?
— Este carne es de rata!
— Крысы ? То есть это крысбургер? Неплохо. По крайней мере, это лучший бургер, который я ел за последние годы .
— Oh, God! This is fantastic. You must try one.
— Just don't ask them where the meat comes from.
— Huxley, what's that supposed to mean?
— Do you see any cows around here, detective?
— Que es este carne?
— Este carne es de rata.
— Rat? This is a rat burger? Not bad. Matter of fact this is the best burger I've had in years.

— Меня всё больше привлекают ваши шальные номера. Я изучала наглядные пособия в Библиотеке Шварценеггера и когда вы взяли ту машину... Вы выглядели даже лучше чем на лазерном диске!
— Как ты сказала, Библиотеке Шварценеггера?!
— Да, имени президента Шварценеггера. Он, кажется, актёром был.
— Он был президентом?!

— Ну и самообладание у нашего Кокто! Саймону Фениксу несладко придётся! Он узнает, где раки ночуют! Нашлась коса...
— Надо: нашла коса на камень, где раки зимуют.
— Поняла! Зимуют, зимуют, где раки зимуют.

Я отказываюсь понимать этот мир. В туалете какие-то три ракушки...

— Кажется, Вам одиноко, Джон Спартан? Но всё ведь не так изменилось, хотите послушать радио «Ретро»?
— Самая популярная станция в городе. Там крутят коротенькие песенки. Вы называли их рекламой.
[Ленина и Альфредо подпевают рекламе сосисок]
— Засуньте меня обратно в морозильник.

— Здесь прохладно или мне кажется...
— Решил продолжить с того места, где тебя запрятали в лёд ? Да, ты бы их не спас тогда, они уже остывали... Холоднее мороженого... Я сел на тридцать шесть лет с улыбкой на лице, ведь их смерть приписали тебе.

Мы же не на Диком Западе, верно? Но даже там были свои законы. Преступно угнетать людей! Люди вынуждены идти на крайности , когда они хотят есть.

— Вы знаете, что у Вас там... нет туалетной бумаги?
— В двадцатом веке в туалете использовали мягкую бумагу. Ха-ха.
— Я очень рад, что развеселил вас. Но там, где она должна лежать, я обнаружил три ракушки...
— Вы не знаете, что делать с ракушками? Ха-ха. Гхм, да, действительно, это может озадачить.
— Чёрт, что делают эти грёбанные ракушки...
— Джон Спартан. Вы оштрафованы на два кредита за нарушение моральных норм устной речи.
— Спасибо , урод долбаный. Хрен собачий. Козёл вонючий. Сукин сын . Придурок.
— Джон Спартан. Вы оштрафованы на пять кредитов за нарушение...
— Вот! И ракушки не нужны! Я отойду на две минуты...

Одни должны не бояться запачкать руки , занимаясь физическим трудом, а другие чаще их мыть. Вот и ответ на вопрос, как жить .

Ты будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь… то есть ещё две секунды.

— Как вы могли разрушить минимаркет стоимостью семь миллионов, чтобы спасти девочку, за которую просили всего двадцать пять тысяч?
— Да пошла ты! [девочка журналистке]
— Отличный ответ!

— Я убила этого человека . Мы офицеры полиции, мы не привыкли к такой жестокости.
— Либо он, либо мы.

— Мне начинает нравится это будущее .
— Потому, что ты его разрушил.

Чтобы поймать маньяка, нужен другой маньяк!

— А здесь есть соль?
— Она запрещена, потому что вредна.
— Слушай, я удивлён поведением Кокто, говорит, что я спас его драгоценную жизнь , а вся моя награда — ужин и танцульки в «Пицца Хат». Я не против куска пиццы, но…
— Я слышу в ваших словах иронию, но «Пицца Хат» единственная ресторанная фирма, выжившая в войне за привилегии .
— А она что, ресторан ?!

— Закончим этого парня!
— При-кончим! Прикончим этого парня!

— При вир-сексе во время обмена сексуальной энергией вырабатываются высокие альфа-волны.
— Давай сделаем это старым добрым способом.
— Фу-у! Ты имеешь в виду древний… «обмен жидкостями»?

— Кто научил тебя так драться?
— Фильмы с Джеки Чаном.