Цитаты на тему «» — страница 71

Много надписей видела на асфальте, типа « Солнце , я тебя люблю», но надпись «Хмырь, верни порнуху» просто убила.

— Сэр, у вас есть ещё оружие , для нас? Чтоб нам безопаснее было.
— Умеешь стрелять?
— Конечно.
— Вообще-то, да, мы отлично стреляем. Чемпионы «Call of Duty». И «Modern Warfare» тоже. PS3.

— На самом деле вы не хотите добиться своей цели!
— Я не хочу?! Да вы б видели мою машинку!
— Красная такая, да?
— Это лицо у вас красное! А моя машина цвета спелой вишни!

— Кто вы?..
— Ты читал книгу о Мэри Поппинс?
— Нет ...
— Вот и отлично. Потому что я на неё совсем не похож.

Стриптизеры-мужики выглядят всегда так, будто обмазываются лосьоном. А стриптизерши-женщины, когда танцуют у шеста, выглядят как... ненормальные пожарные?

Буржуи, — заметил Пех, — везде одинаковые. Хоть в Париже, хоть в Берлине, хоть в Варшаве. — И демонстративно заткнул себе нос: — Во всех странах мира от них одинаково смердит!

— Тебе нужно что-то сделать с глазами.
— Что, тебе не нравятся мои глаза ?
— Они тебя выдают. В них слишком много мудрости. Приложи к ним пакетики с чаем, минут на 15.
— И что? Никакой мудрости не останется?
— Тебе хватит и 10 минут.

Как же так? Ботинок есть, а ребёнка в нём нет .

– Могу помочь на кухне, – принцесса похлопала рукой по висевшему на поясе мешочку. – Оценишь заморские травки.
– Спасибо , но от ядов у меня несварение, – парировала волшебница.

— Причина Вашего бесплодия не выяснена.
— Это наследственное. У моего отца было то же самое.

— Это тебе не милая беседа. Завязывай.
— Ага. Ты либо играй, либо играй по-жёсткому.
— И чё это значит?
— Ну... это типа я ему угрожая физической...

— Ты пытаешься обокрасть нашего босса?
— Хочу, но он не дает!

— Они что, спорят из-за комиксов?
— Ну, этого не может быть...
— А может быть, «молот Тора» — это новый оттенок лака для ногтей?

Как-то Пупырь, мучаясь от сушняка, выдул в магазине « Природа » аквариум с рыбками. Что интересно, некоторые рыбки умудрились уцелеть, они вышли живыми, только слегка удрученными и задумчивыми.

Знаете, лицо ирландца всегда выглядит так, будто ему сообщили две крайне важных новости одновременно. Справа кто-то подлетел и крикнул: «Ты только что выиграл три миллиона фунтов стерлингов и ещё кучу ништяков». А слева прошептали на ухо: «Но жить тебе осталось всего три минуты».

Как гласит житейская мудрость (люди вообще склонны к очень жестоким житейским наблюдениям), внутри всякой толстушки живет тощая девица и много-много шоколадных конфет.

— Привет.
— Привет, Дэвид. То есть сэр. Черт , не верится, что я так сказала. Черт , еще и выругалась. Дважды. Простите, сэр.
— Ничего, ничего. Хорошо , что ты не выругалась трижды.
— Спасибо , сэр. Я предчувствовала, что сразу в дерьмо вляпаюсь... ой... ну и дура!

— Так... быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

— Это бензопила « Дружба », я её украл!
— Украли?
— Конечно! Я же знаю, что дружбу за деньги не купишь!

— Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?
— Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!