Цитаты на тему «» — страница 56

— Ой ты господи!... Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?

— Импичмент... Консенсус...
— Валюха, ты что, диплом за сало купила что ли? Ты «к» от «м» уже отличить не можешь?
— ... мажоритарий!
— Да завались ты, Хилари Клинтон, тебе шо, наливка в голову ударила, и у тебя паранормальные способности к языкам открылись, что ли?

В суффиксах — ан, — ян, образующих существительные прилагательных, пишется одно «н»... Да что же это за правила-то такие, где на каждое правило куча исключений?! Вот почему все прилагательные пишутся с одной «н», а «оловянный», «стеклянный», «деревянный» с двумя? У них что, блат в Министерстве образования?

Корова, чего ты такая бледненькая... Я не бледненькая, я задоена!

За столом дядя Джордж не без иронии спросил его:
– Итак, говорят, ты решил стать епископом?
Джон укоризненно покосился на тетю и решительно заявил:
– Нет . Я буду Иисусом Христом. Он главнее.

[Адвокат звонит Хиддингу]
— Гус, привет! Это Дик. Как ты?
— Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты.
— Ты чего там, турецкие кальяны куришь?
— Нет , русские . Мне подарил свой Березуцкий на прощание .
— Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли?
— Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее.
— Зачем?
— Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят.
[Хиддинг прерывается на другой звонок]
— Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро.
[В трубке молчат, слышны всхлипывания]
— Гус?
— Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку.
— Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну?
— Значит, записывай рецепт побед.
[Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом]
Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус.
— Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения , птиц и мебель , но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что…
— Что, Гус?
— Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

— Будем лечиться. К стене! (Передёргивает пистолет .) С кого начнём?
— Начните, если можно, с себя.
— Остроумный! Еврей, наверное?
<...>
— А я так хотел поставить «Гамлета».
— Поставишь. На том свете много хороших актеров.

— Зачем тебе эта повязка? Если у тебя проблемы со здоровьем, то Аква вылечит тебя.
— Это артефакт, который сдерживает мою чудовищную силу и не позволяет ей обрушиться на мир!
— Ого!... Так это что то типа сдерживающей печати?
— Да нет , шучу я, это просто элемент декора.

— Вы безобидны.
— Безобиден? Я безобиден?!
— Да, но вы не представляете угрозы .
— Не представляю?! Это оскорбление .
— Если вы хотите, я могу провести интервью , но я установлю только то, что мы и так знаем. Вы чисты.
— Я не чист, леди . Я не безопасен. Я опасен. Очень.

Вы хотите знать, какая разница между мокрым енотом и моей прической? У енота нет гребанных семи миллиардов баксов в банке!

если у тебя сухая и грубая кожа , ты — пятка.

Ты зачем усы сбрил, дурик?

— Антоша, у нас Алексей из дома ушёл…
— Да ты что?! Так это ж надо отметить! Шампанское или лучше салют?
— Перестань паясничать. Он навсегда ушёл…
— Полин, прекрати пожалуйста. Нельзя столько хороших новостей и сразу — у меня сердцебиение начинается. А дед?... здесь ещё?!

— Мааа... Мааам! Папа звонит.
— На самом деле он не твой отец . Твой отец — водка . Если бы не водка , тебя бы тут сейчас не было.

Многим не везет, потому что глубоко под землей их дорогу переползает черный крот, а они этого не видят.

С грязной ложкою в кармане,
С лысым кактусом в руках
Я иду на бой с бабайкой,
Что живет на чердаке.
Зарублю его я ложкой
И заставлю кактус есть.
Я ведь дурочка немножко,
У меня и справка есть!

Некоторые люди лишь в преклонном возраста на собственном опыте пришли к выводу: « талант — не зараза... половым путем не передается».

— Ты самый главный в нашей школе, так даже в туалете написано!
— Так это мы и написали.

— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!