Цитаты на тему «» — страница 37

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

Наименее жесток он был к девушке Наде, занимавшейся буфетом и озеленением пространства – «если пострижется нормально и перестанет бояться людей, то найдет себе какого-нибудь азербота».

Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). 'Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки'.

— Вы с Мартой женаты уже 14 лет.
— Да, такой срок дают за убийство .

— Я нашла хорошего психолога.
— Наконец-то, тебе давно пора пройти курс.

— Никки всегда говорила, что жена Ронни хранит семейный бюджет и яйца мужа в своей сумочке.
— Это неправда... ну может чуть-чуть.

— Никто из вас не решится назвать его идиотом, пока он в этой комнате... Думаю, лучше отправить его на кардиограмму.
— Что ж, я думаю, это туберкулёз.
— Но вы же сказали, что что-то с сердцем!?
— Я просто хотел выпроводить его из кабинета. Теперь мы можем называть его идиотом. Ну, кто первый?

У меня сегодня День рождения!
— Седьмой раз за неделю!
— Я люблю этот праздник!

Плохая новость: у вашего сына отвратительная и вредная для здоровья привычка. Хорошая новость: он пытался бросить. Плохая новость: это его чуть не убило. Хорошая новость: я могу его вылечить. Плохая новость… [Пауза] Нет , это всё.

— Всё ясно. Вы очень добрый. Вам нужно рассердиться.
— Я не умею, доктор.
— Сумеете. Вот лекарство — озверин. Принимайте по одной таблетке.
— И что?
— Озвереете.

— Что это?
— Ничего. Это... это личное!
— Личное?
— Да. И я думаю очень важно, что мы уважаем границы друг друга .
— Сегодня утром ты вошел в ванную и сел на унитаз, когда я брила ноги . У нас нет никаких границ, поверь мне!

Эта сука меняет мнения, как шлюха клиентов.

— Зачем ты нарядился в костюм гигантской божьей коровки?
— Потому что в костюм средней божьей коробки я не влез!

— Как узнать, что он сработал?
— А у тебя типа... выбор есть?

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

— Почему вы тыкаете в Инами-чан палочками для еды?
— Дура. Это палочки для готовки. Они гораздо длиннее.
— Почему вы тыкаете в неё ими?!
— Потому что мы боимся.
— Ааа! А меня тогда зачем тыкать?!
— Потому что это весело.

— Пап, мне нужна твоя машина.
— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

— Придет день , мой мальчик, и всё это станет твоим.
— Что — занавески?

— Стучу в твою дверь , потерял ключи !
— По голове себе постучи.

Сейчас умоюсь, причешусь, затем поищу еду и друзей. Спорить могу, завтрак и парни найдутся в одном и том же месте! Главное — не опоздать, а то можно найти только последних.