Цитаты на тему «» — страница 282

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

— Мне нужно найти ключ.
— О, давайте я открою шпилькой? Я очень хорошо это делаю.
— Многоуровнево-кодировочный временной интерфейс. Такой так просто не поддастся острым предметам.
— Открыла.
— Так, внезапно 900 лет путешествий во времени стали казаться менее безопасными.

Иногда кажется, что все вокруг плохо . Например, на днях я хотела съесть тройную порцию мороженого из помадки, орехов и карамели, а результате вся моя голова была в ванили.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

Вставай, зайка, тебе пора на работу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Свинья, увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

— Ну а как корова?
— Как и ты. Каждый день её убеждают, что она корова.

Мой муж очень любил жизнь . Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.

— Уберите свои тоталитарные лапы от моей демократической колбасы!
— Красиво говоришь, жги дальше!
— Нет , нет и нет ! Это не мой стул! Прошу занести в протокол — мне его подбросили!

— С меня кофе , новичок... Как я мог забыть кошелёк?
— Не волнуйся, со всеми бывает... пятый раз подряд. И хватит уже звать меня новичком!
— Прости. Привычка с тех времён, когда я был в полиции. До того, как ты лишил меня работы, карьеры, разрушил мою жизнь . Растоптал мой дух и бросил одного в этом мире.
— Не забывай, ещё я сделал тебя аморфной резиновой массой.
— Это единственное, что ты сделал хорошего. Хотя это было не намеренно и потому не твоя заслуга.

Миссис Нордберг, мы сможем спасти руку вашего мужа. Хотите забрать ее сейчас?

— Чем сейчас занят дядя Гарольд?
— У него идея-фикс — яхты. Самые большие яхты, самые быстрые яхты. Что-то с яхтами.
— Он счастлив?
— Он слишком занят, чтобы узнать это.

Послушай меня, старина... Не важно, сколько тебе лет, важно, как ты себя ощущаешь. Я, например, себя ощущаю, как кусок варёного дерьма.

Я согласен верить людям, да они разубеждают.

— Нужен хлеб и побольше! Испеките еще.
— Это он мне?
— Мне.
— Я думал, что я пекарь.
— У тебя кровь на переднике, думаешь это из круассанов?

Либо я слизняком отравился, либо это — вдохновение !

— Я знаю! Это овца... Ааа, там лицо Димкино!
— А ты думал, это просто овца?
— Да.

— Клянусь головой моей жены !
— Ты не женат.

— И как ты решился завести кота при моей-то аллергии?
— У тебя аллергия на все, что ты не любишь: котов, изюм, пылесосы.

Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита !