Цитаты на тему «» — страница 242

— Отныне, я твоя личная сиделка, а ты — моя пациентка.
— Мия, ты не умеешь даже измерять температуру.
— Я научусь.

Ох уф мне эти сказоцки, ох уф мне эти сказоцники!

— Как всё прошло между тобой и Билсоном?
— Ну, после того как он предложил мне смену профессиональной парадигмы, я провёл импровизированную презентацию, используя четырёхножковый подход, который поставил его на колени.
— Стулом огрел?
— Ага.

— Кто это здесь бросил бумажку?!
— Это я, наверное. Записал кое-что на листке, чтобы не забыть, а потом решил, что и так всё запомню, и скомкал листок... и убить меня мало.

— Будем учиться. Смотри, что здесь металл, а что — не металл.
— Это же вы на постере! Самый настоящий металл!
— Неверно! Я был раньше всех своих изображений. Только я настоящий Ансельмо!

Что за глупые вопросы: «Это любовь ?» Ты что когда жрать хочешь, тоже спрашиваешь: «О Боже, это голод ???».

Когда я объявила дома, что я писательница, мама ответила: «Ты бы лучше приходила к обеду вовремя и причесалась как следует», а отец расхохотался.

— Что вы будете делать, если вся музыкальная индустрия утонет?
— Я буду наблюдать за всем под водой.

Я променял свой день на ночь , причем по очень херовому курсу.

— Антон, а вы по работе или в гости ?
— Слава . Ой, Антон, Антон... Просто родители меня иногда Славой звали в детстве.
— Да ладно?
— Они почему-то думали, что я на Славу больше похож.

— Так, молчите, не говорите мне! По вашей запонке вижу, что у вас есть яблоня и хромая жена. Я прав?
— Нет .
— Но жена-то есть?
— Нет.
— Ну хоть немного яблони? Немного жены ? Немного яблок? Ну же, сотрудничайте со мной.

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины , это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»

— ... Должна признать, здесь и правда холодно...
— Видишь! Я же говорила! В последнее время мне было настолько холодно, что я даже подожгла на себе вещи !
— По-моему, это слишком.
— Мне было ну очень холодно. Если честно, это не помогло согреться, так что я взяла и подожгла весь дом !
— Свой дом ?! Зачем?!
— Ой, не волнуйся ты так. Вот я совсем не переживаю. И кто вообще сказал, что это был мой дом ? Я подожгла твой!

Майга не живописью отвлекает своего сына, а музыкой. Мы купили ему барабанную установку, полный комплект — и теперь он лупит по барабанам и днём и ночью, соседи уже три раза милицию вызывали. А когда мы его просим ночью не барабанить, он говорит:
— Вы хотите, чтобы я опять много водка стал пить? — Тоненьким голосом передразнил он пасынка.

— Стены между мирами практически исчезнут. Физика ? Забудьте про физику. Всплески и провалы в гравитации, искривления пространства... Сама ткань бытия затрещит по швам.
— Надену-ка я штаны.

Алёхин был ходячей энциклопедией русского мата.

— Тогда сэкономленное время используй для бритья. У тебя не щетина, а гвозди!
— Будь ты моей девушкой, я бы не стал тебе возражать!
— Я тебя как друг предупреждаю: если ты не начнешь бриться сверху, я перестану бриться снизу!

Могу давать великолепные уроки живописи. А также кройки и шитья.

Как летит время ! Вот уже десять лет, как мне двадцать пять!