Цитаты на тему «» — страница 229

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

— О, я тут вспомнила, я в том возрасте, когда хочется детей...
— Да, мне тоже хочется бить детей.

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать ?

— Я тоже поменял национальность .
— Ага! Выходит ты теперь чёрный русский!
— Нет . Я москвич с тёмным прошлым!
— А я, значит, армянин со светлым будущим!

У нас как радар в голове: стоит оказаться на любой улице мира с ранцем за спиной, и тут же изнутри какой-то голос предупреждает: «Не ходи туда, там школа», — и ты видишь все больше и больше фигурок с ранцами на плечах, которые идут туда же, куда и ты, и все исчезают в какой-то темной пасти. Это закон физики.

— Коул, да что ты за человек такой? У тебя что все это аппетит не отбило?
— Чтобы жить , надо есть.
— Нас только что сбила обезьяна размером с небоскреб.
— Да. Это была необычная встреча .
— Это все, что твой мозг смог сейчас сформулировать?
— Это была внештатная ситуация. Мы сделали все, что смогли.

— Порву за князя, за Льва Николаича! Пацаны, мордуй центровых!

— Надо бы нам как-нибудь выбраться куда-нибудь: Августо, Гвидо, ты и я.
— Да, хорошая мысль. Махнём в зоопарк, там Гвидо сойдёт за своего.

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.

— А я спала в коробке из-под стиралки.
— У вас была стиралка?!

Поезжай в Сибирь. Там холодно. И там демократия .

Ножик? Ножик!? ***жик блин! Шедевр! В нём истории , больше чем в ваших задницах!

Молоденькая продавщица с любопытством посматривая на нестандартного посетителя, проследив за его взглядом, вежливо поинтересовалась:
— Вы хотите приобрести дрель?
— Хотел бы,  — не стал скрывать Чапай,  — но не приобрету. Цены у вас безбожные.
— Но у нас бренд, лучшие производители,  — попыталась оправдаться продавщица.
Тщетно.
— Бесы твои производители! Нет у православной церкви таких деньжищ, чтобы всякие бесовские хитрости по безбожным ценам покупать. Вот и думай теперь, голову ломай, как же мне теперь без дрели сделать полезное дело.
— Могу предложить ручную, отечественного производства. Стоит недорого.
— Сие неразумно,  — возразил Чапай.  — Сама-то подумай, как честному человеку сверлить руками, когда под сверлом все дергаться будет, да еще и ор увечимый ирод может затеять прегнуснейший.
— Какой ор?  — не поняла девушка.
— Ох и горе нам!  — вздохнул рыцарь.  — Мрёт русский язык , мрёт! Вам бы только юбки покороче цеплять, кои в прежние времена гулящие женки заместо нижних поддевать скоромились, не то что в открытую эдакую срамоту носить! А как русское слово услышите, так тотчас бельма свои преглупейше выпучиваете! Все бы вам презентации да мастурбации!
— Я…
— Не спорь со святым отцом,  — нахмурился Чапай.  — И это, паяльник мне дай.
— Вам какой?  — поспешно спросила девушка.
— Ох и дура! Ну какой еще может быть паяльник? Электрический, вестимо.
— Да я понимаю,  — чуть не плача заявила продавщица.  — Но они разные, на сорок ватт, шестьдесят, сто. Есть…
— Хватит сорокой трещать, мне любой пойдет, лишь бы в жопу без помех пролез. И чтобы недорогой, наша церковь небогата.

Наконец-то с татарами классно у нас. Вот раньше мы все скандалили, бывало даже, дрались. А теперь какой смысл скандалить, тем более – драться, когда каждая калория на счету?

Обидели мышку — написили в норку.

— Откуда ты знаешь, где Мирю?!
— Женский инстинкт!
— И как ты умудряешься так быстро бежать на каблуках?
— Обязанность леди !

­­­­­­— Яблочный сок, пожалуйста.
­­— У нас нет яблочного сока.
­­— Тогда водку с тоником.

— Похоже, палуба покрыта льдом.
— Да, и она чуть было не покрылась нами.

— Ой, здрасте, здрасте, не ожидали!
— Что не ожидали, вот у тебя оператор стоит, не ожидал он.

— Очешуеть, значит, Ева стряпает гибридов?
— Похоже на то...
— Вопрос только, зачем? Что она собралась делать с... как их назвать?!
— Поздравляю! Сам их открыл — сам и называй.