Цитаты на тему «» — страница 221

— У меня сейчас кризис .
— Что случилось? В твоём Бугатти сломался подстаканник?

— Что ты мне принесла?
— Горячий поцелуй!
— Это я и сам могу.

Я полюбил тебя с первого взгляда. Кто ты?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь.

Когда будет написана психология предметов неодушевленных, тогда всем станет ясно, что водопроводный кран капает не просто, а со скуки.

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Будешь у меня, как хлеб в масле, купаться.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я ещё раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду)))))

— Я чувствую себя как мокрая соль в солонке...
— В смысле?
— Не высыпаюсь...

Обратите внимание , мы проходим самое паронармальное место в Абхазии. Рынок ! Здесь часто пропадают у людей мобильные телефоны и кошельки! Если у вас украдут деньги , не стоит обращаться в милицию. Ну, зачем вам эти неприятности ?! Украдите и вы!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно. Наука ещё пока не в курсе дела !

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины жены за измену, мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

Ворюги в ентом доме живуть!

— Какие новости ?
— Сбежала жопа с Московской области.

Я хочу жениться на своей кровати.

Мон, ты обязана сделать вашу свадьбу тематической. А тема — «Смотрите, сколько у нас денег»!

— Я так зол, что хочу сесть за руль огромного «хамера», который делает «врум-врум»!
— Какая связь между большой машиной и маленьким пенисом?!

— Твоя первая сигара.
— Что? Я курю с 5 лет. Мама настояла.

— Коэн, они все глубокие старики .
— Они сливки варварского сообщества!
— Коэн, они уже сыр.

Только не надо со мной говорить на «вы». Я себя чувствую более древней, чем египетские пирамиды.