Цитаты на тему «» — страница 217

Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!

— Доброе утро .
— Что вы хотите этим сказать? Желаете мне доброго утра? Или утверждаете, что утро доброе и неважно, что я о нем думаю? Или, может, вы хотите сказать, что испытали на себе доброту этого утра? Или вы считаете, что все должны быть добрыми в это утро?

— Алло, Кость...
— Алло, кто это?
— Здравствуйте, Константин! Это Криштиану Роналду. Я вас жду для интервью на своём острове, а вас всё нет ... Вы где?
— Я в пробке на Трёшке. Скоро буду, извините.
[Лёня будит Костю ударом подушки]
— Блин, Лёня, что случилось?
— Что случилось? Заснул за рулём, но вовремя сработала подушка безопасности.

— Я парэо забыла!
— А это лифчик или трусики?
— Парэо это парэо!
— Хорошо , наденешь, ты своё парэо и будешь дрова колоть и воду в коромысле носить!
— А что такое коромысло?
— То же, что и парэо!

Слева — пень, справа — хрень, не олень!

— Режиссёр, я согласен. Я готов сыграть роль Кацуки.
— Правда ?! Значит президент Такарада дал своё согласие ?
— (Президент): «Чёрт, ну ты болван! Если сядешь жопой в лужу — я тебя вытаскивать не буду». Неохотно...

— Идём в буфет.
— А там что?
— А там wi-fi свежий, только завезли.

— И это элита вашей страны? У вас в голове солома!
— Ацтек доморощенный!

Не помню — кто из моих приятелей обронил после первого занятия : «Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык , на котором неприлично звучущее слово «ялда» означает «девочка»?
Что там «ялда», доложу я вам! Что там невинная «ялда», повторяю, если наш преподаватель каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово «схуёт», от которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг она прервала свою речь , по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.
— Как будет по-русски «схуёт»? — спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
— Да так и будет...
Впоследствии выяснилось, что Хана рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же «схуёт») с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем — вездесущей израильской бюрократией.

— Прогноз погоды на сегодня: облачно, временами черепашки!
— И крыса.

Будь его советы обувью, они были бы носками в сандалиях.

У христиан один парень превращает воду в вино . Вот он точно Бог .

Ударим смартфоном по интеллекту.

Не выношу, когда на мою ложь отвечают ложью. Это нечестная конкуренция .

Я ничего не имею против феминисток! В действительности, я даже согласен с большей частью их философии! Я согласен, например, с тем, что большинство мужиков — тщеславные, никчёмные, жадные, грубые говнюки, которые вот-вот уничтожат эту планету лишь потому, что они боятся, что у кого-то другого хер больше, чем у них! Мужчины обеспокоены размерами своих членов настолько, что из-за этого им приходится развязывать всё новые и новые войны! Вовсе необязательно быть политологом или историком, чтобы понять.

Когда Бог раздавал чувство вкуса, ты походу слушал Патимейкера.

— Здравствуйте, я о вас много слышал.
— Правда ? И что конкретно?
— Что вы — мать Марты и ещё, эм, в общем, это все, у нас не было времени болтать.

У меня самый искренний смех ... злорадный!

— Я всё ещё нахожусь в недоумении.
— Из-за чего?
— Почему сани? Почему олени? И почему все дары должны быть доставлены в одну ночь ?
— Ну... Это праздники ...
— И тебе это нравится?
— Нравится? Я обожаю Рождество ! Хочешь узнать, почему?
— Да. Это то, что я прошу объяснить уже несколько часов!
— Хорошо . Вот почему Рождество — это круто... Ты слышал про Санту, да?
— Ты что, издеваешься, что ли, Халк?
— Хорошо, я просто убедиться... Так вот, есть Санта-Клаус и подарки ... которые, естественно, любят дети ... Неважно. И этот Санта... Он умеет летать. И подарком может быть что угодно — игрушечный пони... настоящий пони... или что-то ещё, не обязательно пони!... Лучше начну всё сначала. Хотя нет , продолжу!... Так вот, есть Санта-Клаус и есть ещё подарки... Я уже это говорил? Не помню... Есть ещё песни... печенья... бубенцы... свитера... сосны... большие носки... снеговики... пирог... А потом — БУ-УМ! — уже следующее утро , и ты сидишь на новеньком пони!
— Это вообще никак не помогло, Халк.

— Девушка дала мне телефон .
— Да это был парень !
— Я всё равно польщён.