Цитаты на тему «» — страница 165

— Принёс тебе пончик: цветочный был закрыт.
— Найду вазу и поставлю его в воду.

Цыгана передёрнуло, он сглотнул. — Братан, ты не прав, это уже не бабульки, это бабло! Много бабла! Это э-э-э бабловое бабло! Я тут прикинул свою доляху, и у меня в мозге нестыковочка выходит. Двадцать процентов от ста тысяч евро — это чё будет в рублях?

Два миллиона долларов? Я пока не поражён. Сколько это в консервированной рыбе?

Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».

В моей жизни вообще ничего не происходило! Мы не богатые, чтобы путешествовать, не бедные, чтобы спать в машине. Мама не стриптезерша, папа не напивается и никого не избивает!

— Я передаю все, что у меня есть, ей, — сказал сын Аарона и положил на стол перед мужчиной вырезанную из журнала фотографию брюнетки с распущенными волосами.
Девушка выглядела, как из рекламы шампуня.
— Это моя жена.
Глаза нотариуса полезли на лоб, но больше он ничем не выдал своего удивления.
— Ка... как её зовут? — спросил он.
Вальтер пожал плечами.
— Не знаю. Я зову её «дорогая».

— Разве я похожа на мальчика?
— Нет . Но вы и на девочку не похожи.

— Урок Номер Два, Маккабрей, — произнес динамик. — Всегда держите пистолет заряженным и под рукой.
— Но он, черт возьми, был заряжен, — прорычал я.
— Я знаю. Я вытащила обойму, пока вы были в душе. Неосторожно — весьма.
— Как я, дьявол вас задери, должен мыться с пистолетом под рукой? — завопил я.
— Мешочек для мочалки, — сухо сообщил динамик.

Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»
Он так сел и сказал: «Нас немного...»

— Мы благодарны тебе.
— Я не ради тебя стараюсь.
— А для чего же ты это делаешь?
— Потому что когда нибудь мне потребуется помощь при вывозе тела и ты не посмеешь отказаться!

В царской России можно было поменять фамилию только с разрешения царя. Однажды к Александру Третьему с просьбой переменить фамилию обратился купец с фамилией Семижопкин... А Александр Третий написал на прошении: «Сбавить две». И купец стал Пятижопкиным.

— Вот почему Сэм полностью чёрный, — выдохнул Квил. – Чёрное сердце — черный мех.
<...>
— А твой мех, цвета шоколада, что отражает? — прошептал Сэм в ответ. – Какой ты «сладкий»?

— Эй, дети , кто вам разрешил мучить ленивца?
— Мэнни, не мешай им творчески развиваться.

— Как было в клубе Монтгомери?
— Душно, напряженно, хреново... мне понравилось.

— Бесит, что тут работают одни идиоты .
— Так дверь открыта. Если выйдешь, на одного станет меньше.
— Если я тебя прирежу — тоже станет.

— Что это такое? Она встречается с ботаном, а ты даже не смеешься?
— Мне кажется, у тебя сегодня слишком длинный нос.

По мне, отыскивать авторство банальности так же бессмысленно, как украшать детскую библиотеку фразой Ленина «Библиотеки — это очень важно»...

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Ты кого назвал глупым, глупый?
(Ты кого назвал бараном, баран?)
(Ты кого назвал придурком, придурок?)

— Ну почему у тебя родня из Шотландии?!
— А почему у тебя родня — Росс?!