Продолжение подборки цитат и афоризмов на тему «», страница 164. Здесь собраны высказывания писателей, поэтов, философов и режиссёров для статусов, сочинений и вдохновения.
Цитата из подборки1 / 20
— Хлопцы думают, шо я гей.
— Почему?
— Ну... потому шо я правда гей.
Все цитаты
Ещё цитаты по теме
— Хлопцы думают, шо я гей.
— Почему?
— Ну... потому шо я правда гей.
♥ 0Просмотры: 0
Троллей бояться — блог не вести!
♥ 0Просмотры: 0
Я думала, что моя музыка для таких миленьких девочек, у которых розовые волосы , например. На деле её очень любят бородатые мужчины , что смущает меня.
♥ 0Просмотры: 0
Пока, мистер Врушка Немытая Хрюшка!
♥ 0Просмотры: 0
Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.
♥ 0Просмотры: 0
— Ты нарушил все приказы ! Двое полицейских ранено, один потерял палец!
— Но ведь никто не убит!
— Разрушен квартал!
— Он и так разваливался!
— Пропали все улики !
— Кое-что осталось…
♥ 0Просмотры: 0
Америка ! Она всему венец!
Америка! Всех круче и ***ец!
Америка! Спешит на помощь к вам!
Америка! Весь мир спасёт к ***м!
♥ 0Просмотры: 0
Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
♥ 0Просмотры: 0
Даже сексуальных маньяков больше, чем сексуальных милиционеров.
♥ 0Просмотры: 0
— Мауи, они взяли сердце !
— Это петух.
— Сердце внутри петуха!
♥ 0Просмотры: 0
— Разрешите ваши права , товарищ водитель.
— Некогда… Некогда, голубчик! В другой раз – пожалуйста, с удовольствием. А сейчас – нет .
— Садись, едем. Едем!
— Вот ты Господи… У меня же полное ателье клиенток...
— Товарищ водитель…
— Голубчик, вы же мне мешаете. Вы видите, что я разговариваю с человеком! Вы подходите! В другой раз! В другой раз…
♥ 0Просмотры: 0
Я пью немного алкоголя, но только с женщинами, обычно красное вино . Почему только с женщинами? Потому что, я, так или иначе, не пользуюсь услугами мужчин.
♥ 0Просмотры: 0
Эй, Дрейвен! Мама сказала, что усыновила тебя!
♥ 0Просмотры: 0
Соня, ты сожрала весь хлеб !
♥ 0Просмотры: 0
— Прекрасно! Одно из качеств хорошего продюсера у тебя уже есть. Гениев нужно холить и лелеять.
— Я постараюсь.
— Поможешь мне подготовиться к съемке?
— В пределах разумного.
♥ 0Просмотры: 0
... меня по пути на службу гаишник обезналичил.
♥ 0Просмотры: 0
— Господа! Мы первыми покорили эти великие земли! <...> Почему бы не пойти дальше?
— О чем ты говоришь?
— О дальнейших исследованиях. Послушайте, мы завоевали этот континент. Может, завоюем другой? Пойдем на север к Берингову проливу и переберемся по суше и льдам в Азию! И все пешком!
— Пешком до Азии!? А это идея!
— И пойдем дальше – отправимся в Европу!
— Верно! Эдвардс и Хант – первые американцы , пешком пришедшие в Европу!
— На Рождество мы будем распивать шампанское в Париже!
♥ 0Просмотры: 0
Этот шум . Ты ничего не слышала? Есть ли здесь какие-нибудь странные животные , о которых мне следует знать? Что-нибудь таинственное и футуристическое, с телом краба и головой социального работника?
♥ 0Просмотры: 0
— ... Побудь здесь. Если там не опасно, я свистну.
— А если опасно?
— Заору.
♥ 0Просмотры: 0
— Пихни меня, если увидишь его, ладно?
— Может, ты меня пихнёшь?
— А вот это ты к своей жене с такими просьбами обращайся.
♥ 0Просмотры: 0
Похожие цитаты
Ещё по этой теме
— Принёс тебе пончик: цветочный был закрыт.
— Найду вазу и поставлю его в воду.
Цыгана передёрнуло, он сглотнул. — Братан, ты не прав, это уже не бабульки, это бабло! Много бабла! Это э-э-э бабловое бабло! Я тут прикинул свою доляху, и у меня в мозге нестыковочка выходит. Двадцать процентов от ста тысяч евро — это чё будет в рублях?
Два миллиона долларов? Я пока не поражён. Сколько это в консервированной рыбе?
Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».
В моей жизни вообще ничего не происходило! Мы не богатые, чтобы путешествовать, не бедные, чтобы спать в машине. Мама не стриптезерша, папа не напивается и никого не избивает!
— Я передаю все, что у меня есть, ей, — сказал сын Аарона и положил на стол перед мужчиной вырезанную из журнала фотографию брюнетки с распущенными волосами.
Девушка выглядела, как из рекламы шампуня.
— Это моя жена.
Глаза нотариуса полезли на лоб, но больше он ничем не выдал своего удивления.
— Ка... как её зовут? — спросил он.
Вальтер пожал плечами.
— Не знаю. Я зову её «дорогая».