Цитаты на тему «» — страница 131

— Дугал, знаешь, богу и во сне можно молиться.
— Правда , Тэд?
— Да, так ты поблагодаришь его за дневные труды.
— Господи, есть столько способов прославлять Господа, да, Тэд? Помнишь, ты мне говорил, что можно прославлять его, просто выходя из комнаты?
— Хороший способ , да!

Люблю я быдло ...

— Даша, на твоем месте я вообще бы помолчала.
— А почему это вы затыкаете ей рот ?
— Мам, это все потому, что я черная!

— Ты сегодня такой умный и красивый!
— О, футбол , спасибо ! Я так тебя люблю!
— А я люблю тебя, БиМО!
— Можно тебе рассказать секрет?
— Конечно, БиМО, можешь рассказать, что угодно!
— Я люблю тебя.
— Оу, ухуху.
— А теперь твой секрет, футбол.
— Мне бы так хотелось провести один день по ту сторону зеркала.

— Я слишком остро отреагировал, правда ?
— Как Рейган во время Гренады.

При этом они ругали нас не обычными безобидными ругательствами, а длинными, тщательно продуманными, всеобъемлющими проклятиями, которые охватывали весь наш жизненный путь , уводили в отдаленное будущее и затрагивали всех наших родных и все, что было связано с нами. Это были добротные, основательные ругательства.

Мы умрем! Мы сейчас умрем! Хотя подожди-ка… слушай… нет , мы точно умрем.

— Ладно, че за фигня? На тебе жучок? Ты на копов, что ли, крысячишь?!
— Нет ! Я не коп!
— Ну если не коп, тогда извращенец, да? Хочешь пожамкать мои яйца ? Угадал, педик?
— Нет !
— А с какого хрена ты тогда меня из тюряги вытащил? Я тя, мать твою, знать не знаю!
— У меня есть работа , и я решил, что твои навыки могут нам пригодиться.
— Это какие еще навыки?
— Брать то, что не всегда тебе принадлежит.
— У-у-у, чмошник хочет кого-то обчистить, да? Хе-хе-хе. Че намылился стырить?
— 20 миллионов долларов.
— ...
— ...
— Пойдем-ка перекусим.

— Знакомая больница , только вот вспомнить не могу...
— Может, вы там от склероза лечились?

— Можем ли мы позволить ей пойти одной? В прошлый раз она встретилась с извращенцем в лифте. Она очень разозлилась.
— А ты помнишь, что он пролежал восемь недель в больнице? Как же сильно она избила его своим шипованным кошельком. Сколько у него проблем потом было... Ах, ну серьёзно, впервые мне было жаль извращенца.

Главное для больного — своевременный уход врача.

— Я бы, пожалуй, с удовольствием согласился жить растительной жизнью и никогда не принимать никаких важных решений.
– А каким бы растением вы хотели быть?
– Ну, скажем, огурчиком или морковкой.
– Каким огурчиком – свежим, зеленым или с гнильцой?
– Свежим, конечно.
– Едва вы поспеете, вас сорвут, порежут на кусочки и сделают из вас салат.
– Ну тогда – самым никудышным огурчиком.
– Тогда вас оставят гнить на грядке, вы удобрите собой почву, и на этом месте потом вырастут полноценные огурцы.
– Нет , пожалуй, я не хочу вести растительный образ жизни ...

— А вы знаете, что у вас аппендицит?!
— Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите?
— Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! Обнаглели эти больные…

— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
— Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!

Да когда я что ломал?... Ну, я имею в виду — в последнее время ? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…

— А вам известно, что незаконное содержание экзотического животного карается двумя годами тюрьмы?
— О Боже, неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?

Мой кузен — гей. Он поехал в Лондон только, чтобы убедиться, что Большой Бен — это просто часы .

Есть вещи , которых белый человек просто не делает. Воплями взывать к вооруженным лесбиянкам о милосердии с середины дагласовой пихты или иного вечнозеленого — да. Мыть за ними посуду — отнюдь.

Если человек богат, он напоминает кота с бубенчиком на шее. Каждая мышь в точности знает, где он и что делает.

Как хорошо и спокойно знать, что боги есть. И как страшно понять, что они уже здесь.