Цитаты на тему «» — страница 124

Шарик говорит:
- У тёти Тамары должно быть доверенное лицо . Так по выборам положено. Это лицо всюду с депутатом ездит и о депутате хорошие слова говорит. Я мог бы таким лицом стать.
- Понимаешь, Шарик,  — говорит Матроскин,  — если тебя побрить и завить как следует, всё равно не получится из тебя лицо . Из тебя собачья морда так и прёт.

Путеводитель для «образованных» пацанов, желающих приобщиться к большому искусству.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.
2. Если на картине вот такенные ж**ы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х**ни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво , все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега, говоришь Дега — видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это ван Эйк
Все.
P. S. Моне — пятна, Мане — люди

— Ты подписала меня на кучу фетишистских журналов и адресовала их на мой рабочий адрес?
— Ха-ха, да. Все хорошенько поприкалывались над тобой?
— Если под «хорошенько прикалываться», ты имеешь в виду хорошенько уволить, то да.
— О, но ты не выглядишь шибко расстроенным.
— Ну, кажется, я узнал много интересного о себе.

Какой приятный, умный , интеллигентный человек . Мне жаль, что я вас подносом треснула.

— Настоящий виртуоз! Успел обчистить автобус с иностранцами, пока те разглядывали в окна дым над Везувием.
— Над Везувием нет дыма...
— Перед этим он его там разжег. Дровами.

— Эй, не парься, я же буду там.
— Я тоже собираюсь.
— Ты хорошо подумал? У тебя есть план?
— Пока нет .
— А костюм?
— Пока нет .
— А билеты на бал? Как доберешься?
— Нет . И не знаю.
— Значит, ты собираешься поехать на танцы на велосипеде и даже не паришься, что у тебя нет костюма и ты — оборотень, которому охотники на оборотней хотят надрать задницу?
— Ага. Ты поможешь?
— Ну, а то!

– Если попадёшь – выпивка за мной.
– Я с тобой по барам не ходок, красавчик – ты всех девчонок себе заберёшь.

— Соколовский, будешь делать все, что Жека говорит.
— А если он извращенец? Я на такое не подписывался.

– А ведь вы, Мистигрис, изрядная каналья.
– Государь, вы мне льстите! Я всего-навсего ваш преданный слуга и готов положить жизнь .

— А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время ?
— У него карта.

— Всё из-за тебя!
— Из-за меня?
— Из-за тебя!
— Ах ты!
— Да я тебя сейчас разорву на клочки, на кусочки, на тряпочки!

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю — почему так подешевела? «А у нас новогодние скидки закончились» — честно отвечает продавец

— Ха, кто бы говорил. Напиши записку медсестре, она освободит от «Дня Жука».
— Ага, значит так. Давай договоримся, я пойду на встречу с жуковедом, если ты выйдешь из квартиры вместе со мной.
— Но... ты же боишься.
— Так поступают братья .
— Хм, правда ? Значит, были другие братья в истории , где один боялся жуков, а второй пугался усов и они пошли в школу, чтобы преодолеть страхи?
— Наверное, в параллельной вселенной могли жить точно такие же братья с такими же страхами.
— Ха! Вот слабаки.

— Счастливой годовщины! Правда , я на день опоздала.
— Или пришла на 364 дня раньше.

— Тут у нас ещё один экзо. Понадобится пушка побольше.
— Всегда рад встрече... Ошибка. Всегда рад убить.

Столбик ртутного столба поднялся до отметки в тридцать градусов. И я поднялся, отряхнулся, пошел, и удача улыбнулась мне! Понятно? Выкусите!

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

— Зои... фургон горит.
— Спасибо , Ривер..
... Потому что на секунду я решила, будто что-то..
... не через жопу, как у нас обычно бывает!

— Нам опасно здесь находиться. Сегодня Савельевич зовет нас в 23.00 на кладбище , чтобы поговорить об этом.
— Ага, здесь нам опасно находиться, а на кладбище прям «Дисней-Лэнд»!

А может, меня в магазине купили?
На полке, в отделе «Шампуни и мыло»?
А может быть, в лавке нарядной цветочной?
Нет-нет, на прилавках с конфетами, точно!
Сказали, наверно: «Пожалуйста, взвесьте
Нам девочки сладкой примерно три двести».
И, сверток прижав нежно-нежно к груди,
Домой из кондитерской дочь принесли.