Цитаты на тему «» — страница 132

Звездой упавшей мнил себя окурок.

— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек , у которого есть свои убеждения , человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка...

— Эта sms'ка… это не смешно !
— Конечно, не смешно , я же не поставил смайлик в конце.

— Are you gangsters?
— No, we are Russians.
=======================
— Вы гангстеры ?
— Нет , мы русские .

... бывают такие физиономии, которые — как ни умывай, ни холь, а всё кажется, что настоящее их место не тут, где вы их видите, а в доме терпимости.

— Потанцуем?
— Лучше я пройду по раскалённым углям!
— О! У нас будет весёлый вечерок!

У мистера Воробья на рассвете свидание с виселицей. Он должен на него явиться.

Женщины имитируют оргазм , а мужчины — любовь . Женщины похожи на пальцы рук и ног — на них можно рассчитывать. Да, это мило. Мужчины похожи на воронов — они ненавидят презервативы. Женщины похожи на флэш-рояль — они редко ко мне приходят. Мужчины похожи на нацистов — они являются причиной Холокоста. Это правда .

— Полежайкин, что это?
— Уравнение этой... Реакции.
— Какой реакции? Аллергической на химию?

— Вы позволите войти?
— Ко мне?
— Да, я вся вымокла.
— Похоже на дождь .
— Так что, могу я войти?
— Я не знаю, кто вы.
<...>
— Вы упражняетесь в остроумии, а я могу простудиться.
— Я тоже. Вода одинаково для всех мокрая, а не только для вас одной. От вас отскакивают капли и попадают на меня.

Здесь начинает вонять выпивкой.

— Что ты заказал?
— Омлет.
— И с каких пор ты против свинины? И тост с отрубями? А может, сразу наждачную бумагу съешь?

— Хорошо . Знаешь, что с тобой?
— У меня уже крыша от этого поехала!
— Она лесбиянка.
— Тоже мне, открытие!
— А ты самец. Ты гомофоб.
— Гомофоб? Чёрт!
— Да! Тебя пугает сам вариант гомосексуальной связи !
— Ясно. [уходит]
— Ты куда пошла?
— Спрыгнуть с крыши.
— Это было бы наилучшим вариантом, но не с моим счастьем.

Прежде чем давить на кого‑то, нужно запастись тисками побольше и твёрдо этого кого‑то ими зафиксировать.

— Ну а скажите, у него была постоянная женщина?
— Чтобы иметь женщину, надо хотя бы быть мужчиной.

Вечная присказка российских правителей:
— Нам и так трудно, а тут ещё народ путается под ногами.

На одном ленинградском заводе произошел такой случай . Старый рабочий написал директору письмо. Взял лист наждачной бумаги и на оборотной стороне вывел:
«Когда мне наконец предоставят отдельное жильё?»
Удивленный директор вызвал рабочего: «Что это за фокус с наждаком?»
Рабочий ответил: «Обыкновенный лист ты бы использовал в сортире. А так ещё подумаешь малость…»
И рабочему, представьте себе, дали комнату. А директор впоследствии не расставался с этим письмом. В Смольном его демонстрировал на партийной конференции…

Давайте засудим федеральные каналы за оскорбление чувств здравомыслящих! Караоке-певцов за оскорбление чувств слышащих. Хороших музыкантов за оскорбление чувств неслышащих. Кривожопых культуроведов за оскорбление умерших художников и поэтов. Исковерканные философы , осмеянные ученые , сколько вас, оскорбленных?!

Павел, мучимый давним недовольством, утешался мыслями о своем превосходстве над матерью, которой однажды и сознался:
— Я внутренне чувствую, что все меня любят.
— Хуже быть того не может,  — отвечала мать .  — Очень опасное заблуждение думать , что ты всеми любим. Готовьтесь, сын мой, выносить и всеобщую ненависть ...

Жаль, что счастье не валяется на дороге к нему.