Цитаты на тему «» — страница 3

— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские !
[галдеж]
— Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции
— Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России.
— Что вы мне объясняете, вы это им объясните!
— Люди , человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

Не хватало ещё, чтоб цари природы бежали сломя голову.

— Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%]
— Не понял...
— Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю.
— За что?!
— А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%]
— Ай-ай-ай-ай, убили рубль...
— Правильно , это первый урок ! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги !
— А наши?
— И наши, коллега, там же.
— А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях?
— Нет , их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

— Коллега, где наши народные герои ?
— Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен
— Отлично, слушаем Василия Ивановича!
— Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги , работает аж целый день !
— Так, а мы-то кто в этой фирме?
— Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают!
— Ой шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

— Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую мысль: пересадить всех чиновников на волги.
— А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.
— Их-то, как раз всё устраивает. А отечественного производителя нет .
...
— Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а потом издевайтесь. Так, мне всё ясно. Все плоские мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!

— Итак, уважаемые, пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, мне пришла в голову одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали жить лучше, надо собрать налоги ! Второе...
— Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию.
— Не понял.
— Ну, мы страну уже один раз приватизировали, а надо пере — x2 сейчас, а надо переприватизировать.
— Это, коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, все вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть!
— Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская мысль. Так, что дальше.
— Денежки, деньги !
— Коллега, вы понимаете, чего хотят все эти люди ?
— Да, конечно, шеф, они требуют вернуть в Россию все деньги , которые лежат на счетах в иностранных банках.
— Ну, вы загнули, коллега.
— А что, пусть возвращают. И тогда нам станет хорошо . Денежки же там без дела лежат.
— Лежат, говорите? У кого?
— У кого? x2 У Березовского!
— О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.

— Ой, шеф, что это такое?
— Это пуля, коллега. Где вы её взяли?
— Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам.
— Спасибо , коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и всё, коллега.
— Ой, шеф, а как мы теперь будем...
— А мы теперь не будем, коллега.
— Почему это не будем? А как же моя булочка, кино , свидания? Я не хочу, шеф.
— А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю.
— Простите, а какая была «идэя»?
— Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё время не там. Ни то и не там. А путь то один, но не этот. Сюда мы всегда успеем.
— Привет, хороши выглядишь.
— Это же знаменитая актриса.
— Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать выход , надо досконально изучить ситуацию.
— С прибытием, дети мои. Выходите.
— Ой нет , дедушка, нет . Нам вниз. Вниз, на первый этаж.
— Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть.
— Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, сейчас, лекция!

— Ой, шеф, а я вас не вижу!
— Аналогично!
— Ничего не понимаю!
— Рыбий жир!
— Что?!
— Рыбий! Жир!!
— Ага…
— До свидания!

Вызывают, уважаемый, к доске, а вас призывают к ответу...

— Отлично! Возьмите ручку и запишите: Лабораторная работа «Любовь Родины к нам» и дату поставьте «17 августа 1998 года»
— Ой, шеф, извините, но ведь сегодня, слава Богу, другое число.
— Это тема лабораторной работы, Коллега. Как 17 августа 1998 года всех нас полюбили без спроса и предложения...

— Шеф, вы обратили внимание на уважаемого студента, который предложил взять на себя все долги покойного СССР ? Какое благородство ...
— Обратил, коллега, обратил. Жаль, что я не додумался до этого первым: это же такой бизнес !
— Не понял: долги — это бизнес ? Ничего не понимаю. Объясните, шеф!
— Объясняю: допустим, коллега, что я минфин (министр финансов), а вы директор фирмы «Сукин&сын»
— А кто это, шеф?
— А это западный бизнесмен. Я ему должен денег. Не обращайте на него внимание .
— Пф, легко, шеф. А почему он так нервничает?
— Как это почему? Я же у него взял год назад, на недельку, сто долларов. Он хочет вернуть свои деньги .
— Шеф, деньги надо возвращать!
— Конечно надо, только о том, когда я ему буду возвращать несчастные сто долларов я скажу не ему, а вам.
— Мне? Вот здорово! А зачем?
— А затем, что вы едете к потерявшему надежду бизнесмену и перекупаете у него мои долги за десять долларов.
— То есть, я отдаю ему десять долларов? Хороший бизнес , спасибо !
— Коллега, вы придурок или придуриваетесь? Вы выкупаете мой долг за десять процентов. Бизнесмен на нас, конечно, плюёт, а я, на следующий день , плачу долги . Но уже не ему, а вам.
— Ух-ты, шеф, это же получается девяносто долларов чистой прибыли!
— Сорок пять, коллега, вы забыли про меня, а я — это государство , то есть государство — это я.

— Да чёрт его знает, кто их не знает! Ну-ка, двое из ларца одинаковых с лица!
— Чего изволите? Кого тут ещё надо приватизировать? (хором)
— Россию.
— Это мы мигом (хором; далее правый) Так сказать, кто возьмёт билетов пачку, тот получит, соответственно...
— Белую горячку, уважаемый, это мы уже проходили. Что конкретно вы предлагаете?
— Что предлагаем? Да как обычно: нам с братом по сто акций, а вам всем одна на всех [у шефа глаза расширились] Собственно говоря, у нас даже с прошлого раза бланки ваучеров остались.
— Шеф, вполне конкретное предложение .
— «Не конкретное, а чисто конкретное» — Уважаемые, вы нас не поняли. Нам не нужны ваши доли и понятия! Нам нужны акции и проценты!
— Что же это получается: на каждого россиянина по одной акции соответственно?
— Ага.
— А продавать или покупать их можно?
— Неа, акция — это часть Родины, уважаемый, а Родина , как известно...
— Знаем, знаем. Не покупается, не продаётся. Это всё теория , может вам ещё надо, чтобы было всё по честному?
— А как же?
— Ну нет , нам с братом тут делать нечего! (хором)
— Что и требовалось доказать! До свидания, уважаемые!

— Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю!
— «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет , нельзя ему говорить всей правды».
— ... И ещё плюс налог с продажи !
— Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей.
— Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль.
— Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

— Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю.
— Мне? Ой, настоящий подарок!
— Я куплю вам, коллега, трусы.
— Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад.
— У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое .

— Как вы думаете, коллега, что это такое?
— Безобразие , шеф! В храме науки... бутылка портвейна.
— Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино , а сыворотка правды.

— В парк. В парк. В зоо-парк! Срочно отправляйтесь в зоопарк, поздоровайтесь и попросите личное дело пропавшего слона.
— [записывает] «Сс-ло-на…» — А мне дадут?
— Дадут!

— Люди добрые, извините, что обращаюсь к вам с этой хохмой. У моего брата кариес с подагрой. Подайте кто-сколько может на пересадку аппендицита.
— Коллега, это вы какого брата имеете ввиду?
— Шеф, не мешайте работать. People это любят, people это схавают.
— Коллега, кто вам позволил издеваться над нашим people-ом?
— Что такое? x2 Я создаю прибавочный продукт. Это нам с вами, а это — государству.
— Что!? Да я вас уволю! Я вас отправлю в кунст-камеру! Нет , в МВЭВ, кредиты клянчить! Перемена закончена.

— Ну как, шеф?
— Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть ?
— Хе, вот она ! Вот она гле!
— Ну и правильно ! Суть её под микроскоп, там ей самое место ! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу.
— Кто в лавке хозяин ?
— Какое заболевание вызывает амнезию власти?
— И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

— Да что же это такое делается?... Да что же это за государство такое, которое дурит своих граждан? Дурит и дурит, дурит и дурит, сколько можно терпеть в конце концов, я не знаю.
— «Эх, молодёжь, в его (коллеги) возрасте я тоже был таким вспыльчивым» В вашем возрасте коллега...
— В моём возрасте? Шеф... но вы же старше меня ровно на десять минут.
— Именно это я и имею в виду, коллега! Всё, ша, я скажу: не мы с вами, коллега, выдумывали правила игры, не я, заметьте, превратил Россию в закрытое общество для избранных!
— И не я, шеф!
— Да уж куда уж! Но теперь, коллега, мы сыграем по их правилам!
— Мы закроем закрытое акционерное общество. Да, шеф?
— Нет , коллега, мы откроем открытое общество!

— ... Запишите вопросы к пройденному материалу: что должен делать президент и сколько раз в день он должен это делать?
— Кому принадлежит газопровод, который принадлежит мне?
— Кого нужно избирать в Думу, чтобы не было мучительно больно?