Цитаты на тему «» — страница 3

Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить.

Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья , а не жиры и витамины . Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Она села рядышком, почти на меня, спросила:
- Ничего что я такая некрасивая?
У мужчин принято горячо возражать. Я не был настолько трезв, чтобы врать, но и не настолько был пьян, чтобы обмануться. И ответил невежливо:
- Ничего, я тоже не Пирс Броснан.

У Ляли в попе дырка. Это ужас . В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость. <...> В прежние годы , когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали с собаку, попой занимались специальные люди , из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер. Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма , цвет, аромат , звучание — всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, выползет? <...> Теперь про Лялиного отца. <...> Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась. <...> И потребовала оценить ущерб визуально, повернувшись к миру передом, к отцу задом — посмотри какая там, ужас .

Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.

Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в миниюбке.

Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех . Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза , потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот , а не створки морского парома. <...> Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник.

Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.

Столько событий, столько событий — пойду на работу, отдохну.

Когда чей-нибудь последний путь надо расцветить Шопеном, в военном оркестре говорят «Играть жмура».

Мы с Незабудкиной жили в раю, не знали дайвинга. Но Наталья Аркадьевна Люську совратила. Протянула загубник, сказала: – Закуси, дева. И окунись… И Незабудкина познала: Добро – это тыкать пальцем в бока коралловым рыбам. Зло – это сидеть на Севере, где на весь город ни отдной мурены. Кроме Натальи Аркадьевны, конечно. А вчера звонит Наталья Аспидовна, говорит: срочно смотрите кино про дайверов! А мы ж теперь Red Sea Divers, пропустить не можем. Включаем. Там играет тётка, похожая на Шарлиз Терон, но не она . Зато голая и в постели. И очень жизненно так, вся в терзаньях: отдаться соседу по койке или «головаболит». Ну, думаю, хороший фильм . Наливаю в чай бутербродов, сажусь вечер коротать. Шарлиз меж тем определилась: сосед не убедителен, пусть спит как есть, нецелованным.

В среду подписывали бумаги о разводе.
— Всё в порядке?  — спросила Люся как бы даже с соучастием.
«Желаю тебе выйти за повара, растолстеть и чтоб в последний путь тебя вытаскивали краном через окно»,  — подумал я, но вслух только улыбнулся.

Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.

А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился. Тогда она ударила меня подушкой. По голове. На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней.

Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха. Наутро Эрик пришёл накрахмаленый, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
- Эрик сказал: «Я тебя обожаю». Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь .

Хорошо Александру, он врач, брюнет и композитор длиной 192 сантиметра. За одно это женщины мечтают зарыться носом в его свитер. И позволяют ему не уметь вкручивать лампочки. Конечно. Если ты красив, как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить. Просто сиди в кресле, пей шабли, регулируй доступ к свитеру.