Цитаты на тему «» — страница 2

Я так и знал — чипсы! Посмотри на себя, вся одежда измята. Чем это ты занимался? Это что, помада у тебя на бороде? Я тут сижу в темноте, весь изволновался, а ты в это время жуёшь чипсы на коленках у какой-то девки? Где моя девка? Я тоже хочу чипсов и девок!

Соглашайся со мной, когда я кричу на тебя!

— Давайте пойдем на воскресный ужин .
— Хорошо ... А куда?
— Есть одно новое местечко, очень модное... « Морг ». Никаких овощей, подают только мертвых животных на маленьких надгробиях.
— Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога, а не веточки, зажаренные в меде или ослов в гробу!

Есть только одна система: ставишь — проигрываешь — занимаешь — крадешь — проигрываешь — принимаешь наркотики — проигрываешь — тюрьма — смерть .

­­— У меня такое впервые.
­­— Никогда не имела дела с красавчиками?
­­— Нет , я знала, что они существуют. Видела их по телику.

— Думаешь, мне помыть бороду?
— Думаю, стоит, а потом сбрить ее, прицепить к тарелочке и забросить за радугу..

— Здравствуйте! Мы можем поговорить с Вами об Иисусе?
— Отлично! Заходите.
— ... Что?
— Жду не дождусь услышать об Иисусе! Как он там сейчас? Заходите, давайте.
— ... Вы уверены?
— Да! Заходите, заходите!
— Это ловушка!
— Просто обычно люди не говорят «да»...
— Ну, я не « люди »! Давайте, заходите, будем болтать о вере.

­­— В космосе жарко?
­­— Конечно, а откуда, по-твоему, берутся ананасы?

— Ладно, магазин закрывается, все выметайтесь. Пора идти домой, давайте.
— Сейчас же только без четверти три!
— Да, но это мой магазин, давайте, по домам, всем пока.
— Это не очень-то вежливо!
— Это совсем невежливо, убирайтесь.
— Я ждал лучшего обслуживания!
— Ждите дальше, всем пока. Давайте, праздные ублюдки, проваливайте на улицу. До свидания, спасибо , всем пока, возвращайтесь к реальности.

Я слышал, что кальмар может выжить после варки, проснуться у тебя в животе и удавить твое сердце .

— И какую гадость твоя духовка изрыгнет сегодня?
— Будет куриная смесь с лесными ягодами.
— Ты же знаешь, что я не выношу студенческую пищу!
— На первое! Затем тушеная баранина по-аргентински со свекольным жульеном и пюре из сельдерея и шпинатной сальсой.
— Наверняка забыл купить бухло!
— Вина . «Тавель», затем «Примитиво» или «Наварро» на выбор .
— А я хочу выпить сейчас! [кидает бокал в стену]
— Вот тебе два литра испанского антифриза. Сообщи, когда надо будет пережевать твою еду!

— А ничего нового во мне не заметили?
— Ты превратилась в цаплю.
— Мои волосы , моя причёска! Разве не прекрасно, разве я не божественна? Не могу поверить, что вы не заметили.
— У мужчин особый подход к замечанию причёсок, который заключается в их незамечании.

— Нужно писать как для самих себя, как для детей. Знаешь, когда невинность была не под запретом, когда, казалось, что лето не закончится никогда , и ты едешь километры на велосипеде, чтобы рассказать другу, что ты видел лягушку.
— Да, и когда ты мог играться во дворе с любой безделушкой. И все, что мне тогда было нужно, это кирпич и кусок старой кости .
— И из них ты мог создавать целые миры.
— О, мог, да! Вот ты лежишь в крепости, на которой возвышается кусок старой кости , а через минуту пускаешь корабли на испанский галион прямо в кирпич...

Книга отвратительная, зато быстро заканчивается.

Да ему же не нужны друзья . Он от них забывает про реальность .

— Смотри, Бернард. Новый телефон ! Доступ к интернету, камера, все функции на свете!
— А него есть функция блокировки скучных разговоров?
— Нет , такой вообще не существует.
— Ну, у моего есть [поднимает трубку]: «Заткнись про свой телефон !»

— Правил нет , пределов нет .
— Да, в ход идет что угодно.
— Нет , не что угодно!!! Я сказал «правил нет »!

— Ну и каково это? Сигареты и алкоголь ?
— Если честно, после долгих лет пьянства и курения ты иногда смотришь на себя в зеркало и думаешь...
— Ага.
— Где-то между первой сигаретой и кофе поутру и четырехсотым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь...
— Да.
— Это потрясающе, я в раю!

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

— Сара — художник-декоратор. Она в этой передаче... как её..."Будочный вопрос".
— «Будочный вопрос»? Что это?
— Ну, знаешь, они выводят пса погулять, и он думает, что это обычная прогулка, но когда они возвращаются, у будки уже есть дворик и застекленные двери.
— Да, да! А потом они снимают с его глаз повязку...
— И он такой: «О боже мой!»...