Цитаты на тему «» — страница 3

Никогда не думала, что просыпаться в постели с женщиной и глазурью на сиськах так тоскливо.

— Жизнь становится хуже всякий раз, когда может. У жизни в резюме среди особых умений сказано: «Отлично умею делать хуже».
— Ты всегда ждешь самого худшего!
— Да? В моём резюме сказано: «Отлично умею ждать худшего».

— Ночью я слышала, как ты плакала.
— Я не плачу. Я продала свои слезные железы в банк органов 2 года назад.

— Совершенно не праздничный коридор. Кажется, будто Санта послал своих шаловливых эльфов провериться у венеролога.
— Вот из-за таких комментариев нас чуть не выкинули в первом туре. Хорошо , что я подправила твою анкету.
— А что было не так?
— Ты попросила работу в секс-шопе у Санты. Макс, такого не бывает.
— Скажи это моему вибратору в форме леденца.
— Маакс...
— Я зову его палочкой-выручалочкой.

— У меня Клэр на телефоне.
— А, упавшая в Гудзон?
— Она хочет внести пару изменений. Что ей передать?
— Передай, что я её ненавижу. Нет , стой! Я сама скажу! Люблю поговорить с «умным» человеком. Дай сюда телефон !
— Макс, умоляю — тысяча триста долларов.
— Да она же чокнутая! Ей надо гигантский торт из которого выскочит психиатр!

— Простите, я услышала, вы спрашиваете, не хочет ли кто-то взять кошку. Я с удовольствием.
— Правда ? У нас есть кошка.
— Воу-воу-воу, не гони. Сначала пару вопросов. Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Употребляете?
— Ну, иногда.
— Забудьте кошку. Меня возьмете?

Отлично! Значит сегодня вечером я приду с 10-часовой смены, чтобы всю ночь печь кексы для парня, с которым целовалась, и его красивой девушки !... Бах! Ой, что это? Кажется, моя самооценка разбилась вдребезги!

— Макс, где ты была всю ночь ?! Мне пришлось одной смотреть шоу Карсона и восклицать «Они всё ещё болтают в пустоту!»
— Ночевала у Бэкки на диване, который, не поверишь, куплен в магазине новой мебели!
— О, так вы хорошо провели время ? Странно, ведь вас разлучили в детстве. Мило. Мило. Мило, что всё так мило.
— Э-э-э... Что это означает?
— Просто я думала мы... Забудь.
— О, нет , прошу!
— Понимаешь, я думала мы — эксклюзивные, за неимением лучшего слова .
— Это слово « моногамия »? У нас с тобой моногамная дружба ? Да в чём вообще дело?! И у тебя были друзья до меня.

— Он вот-вот пригласит меня на свидание . Спрашивал, далеко ли я живу, во сколько заканчиваю.
— Если мужчина ждет, пока ты кончишь, держись за него.

— Что такого я сказала, что могло бы напугать тебя?
— Ты сказала, он отрежет мне лицо и будет носить его как шляпу!
— Я же сказала «возможно»!

Вот для чего нужен успех . Чтобы сказать «выкуси» людям, которые тебя бросили. Видишь мою потрясающую прическу, выкуси. Видишь моё клевое кексовое кафе, выкуси. Видишь вот этих двоих в блузке, уверена, ты хотел бы их пососать.

— Это заведение ждут большие изменения!
— Без тебя тут будет скучно.
— Нет , Макс. Хань тут, как и искусство , навеки!

— Это «собака» на французском.
— Или «придурок» на английском!

Пожарчик! Двигай свою жопень, а то мы все здесь сгорим!

Серьезно, не могу поверить, что мы до сих пор стоим тут, когда можем подходить к толстым людям на улице со словами: «Ты съел моего брата!»

Мне в туалет приспичило, там яйца на плите. Их три минуты варить, а у меня пятиминутное свидание с рекламой купальников в журнале « Спорт ».

— Отныне ты сама ответственна за своё будущее .
— А тут ты ошиблась — у меня нет будущего!

— Мне большой стакан тройной экспресс половина без кофеина.
— Маленький баран тройное тесто половина половины.

Женщина в окне вовсе не ненавидит геев! Она всех ненавидит!

— Смейся-смейся, мне надо только продать одно из них [одно из колец], и я куплю нам новую плиту. Ты знаешь, какая плита нам нужна?
— А-а, да. Не у тебя одной есть тайник. Это Блю стар. Как кольца, только плита. Фиолетовая. Да, она фиолетовая. Это гоночная машина среди плит. Это круто. Так круто, что я в караоке меняю слова с пурпурный дождь на фиолетовая плита.
— Отлично, мы её купим.
— Э-э, мы не можем её купить. Слишком дорогая. О ней можно только мечтать. Это кухонное порно.